Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[lolarennt]

Je passe rapidement pour vous dire que j'ai bien lu les messages et oui aussi le fil de Cube... Je dois avoir la tête dans le guidon parce que à part sur quelques points, je ne voyais pas bien le lien alors qu'il semble clair pour toi Oph!!! Je profiterai de ma pause pour le relire, et revoir vos messages! merci beaucoup encore....

Et pour moi, être une chieuse est de n'être jamais contente, satisfaite. Pinailleuse un peu. Tout à fait d'accord avec Sandstorm dans la théorie, dans la pratique oui je suis dans les gens qui confondent les deux, effectivement.

[lolarennt]

Si ça pouvait servir à d autres... on espère toujours ici (que ça serve à d autres), mais c'est rare cela dit ^^ en général les gens préfèrent se prendre leurs propres murs. J'ai fait pareil a une époque.

Et le temps passé à empêcher d'autres à se prendre des murs est bien apprécié... Personnellement, je commence à être tannée de me prendre des murs alors que j'avais les clés pour l'éviter mais que je ne regardais pas (voulais pas regarder?) au bon endroit. Je mets ça au passé, mais vu que je suis dedans, je peux continuer au présent!

[lolarennt]

Bonjour!

Je reviens avec pas mal de retard, j’ai enfin le temps de me recentrer sur moi. Gros événement: j’ai perdu l’homme de ma vie, mais le vrai de vrai. Mon adorable amour de chat, à mes côtés depuis 14 ans. Son état s’est beaucoup dégradé en septembre (cancer), mode soins palliatifs, puis il y a 3 semaines la fin. Je ne m’en suis pas encore remise. Un grand vide.

J’aimerais revenir sur tout ce que vous m’avez dit, il est important que je poursuive le chemin! D’ailleurs, je fréquente toujours le même homme. Mes névroses se sont calmées car je focalisais sur mon chat mais je les attends au tournant… Surtout qu’auparavant, on travaillait dans deux départements différents (pas dans les mêmes ailes du bâtiment) mais en septembre, transfert de personnel, et il est dans mon équipe. Et moi, je ne peux pas changer. Sur les multiples départements du bureau, merci l’administration.

Donc déjà, comme quoi on ne voit que ce qu’on veut voir, je viens juste de lire le premier message de Sandstorm du mois d’août. Désolée, je l’avais complètement zappé!

la sérénité elle vient toute seule, avec le temps et en faisant un travail sur soi.
comment on sait que la personne tient à nous? on le sent. et pas besoin de 'jouer' un personnage. soit les personnes sont compatibles, soit elles ne le sont pas.

Ça pique (mais vrai!), ça rejoint ce que marquait Albane :

Et sinon tu as travaillé sur ton rapport à l'autre?

Non…. Je ne sens justement rien, ou sinon je tourne tout au négatif. Mais pas que dans les relations sentimentales finalement.
Par exemple, il faut que j’appelle mon oncle deux fois par semaine (il est âgé, et est inquiet depuis que je suis venue seule ici pour le travail). Consciemment, je sais qu’il demande ça parce qu’il tient à moi. Mais parfois, une co**** de voix me dit que ça lui fait du changement, qu’il se sent seul depuis qu’il est à la retraite. Que je suis juste une « occupation ». Assez stérile comme pensée qui n’a aucun intérêt à part dévaloriser.

fais comme tu le sens et espérons que tu me donneras tort sur ce garçon et la relation.

J’espère te donner tort , mais j’en suis pas sûre du tout! Parce que je relis ce que j’ai écrit y a deux mois, et je vois pas beaucoup de changement dans mes comportements. Je radote.

Un pas en avant tout de même. Avec l’ex qui m’a amenée ici, je ne me posais aucune question les premières semaines, aucune crise, confiante. Alors que finalement, c’est un coureur de jupons fini qui collectionne les femmes. L’homme actuel, je psychote toute seule. Pourtant, tout ce que je découvre sur lui est positif. Et je me suis rendue compte que c’est parce que mon ex disait en permanence tout ce que je voulais entendre, toutes les paroles calmaient mes névroses (je sais pas quel mot utiliser). Au contraire de l’actuel qui, s’il ne m’abreuve pas de paroles, fait tout pour que je sois bien, dans ses actes. Ça doit me changer et me perturber!

Je ne dis pas ça pour que tu rompes, toi, je pense que là tout de suite tu en es bien incapable psychologiquement, ça te serait trop difficile, mais je te dis juste de laisser venir, et si tu as envie de te barrer, tu te barres, et s'il te quitte, il te quitte...ni plus ni moins...

Effectivement, tu as vu juste, je n’ai pas rompu. Parce que ma tête me dit qu’actuellement, je n’ai pas de vraie raison de rompre. Alors que je sais très bien qu’être insecure est une bonne raison, mais je ne l’ai pas encore intégré.

Tu es encore dans l'idée de contrôle, de projection

Carrément.

et en effet, peut-être que tu devras renoncer à fonder une famille...

Je ne copie pas tout mais tout le paragraphe est vrai. Et j’y travaille au quotidien. Je suis passée du refus total de l’idée de renoncement à « oui, bon, pas faux ». C’est pas parfait mais ça progresse. Dernièrement, je regardais les maisons et je me suis demandé ce qui me plairait, mais juste à moi. Sans penser à quelqu’un d’autre. Ou peut-être un chien oui

Finalement, mon besoin primaire est la recherche d’un sentiment d’appartenance. Que j’associe à la famille, du moins au couple parce que les enfants, c’est bien plus complexe qu’un besoin, du moins pour moi. C’est assez viscéral l’absence de sentiment d’appartenance, je ne sais pas comment l’expliquer et je ne connais rien en psy. Mais surtout, je ne vois pas comment le satisfaire moi toute seule.

mais quand on est prêt à arrêter de se faire du mal on le fait t inquietes. Fais a ton rythme.

Merci pour ça Oph, j’espère aussi arrêter!

Donc voilà, rien de bien nouveau. J’ai l’impression de me débattre avec moi-même, d’ouvrir des boîtes que j’aurais aimé laisser fermées. L’avantage dans cette relation : je sors de ma zone de confort (être seule) et me confronte à l’autre. Pas évident, peut-être temporaire, mais j’avance petit à petit.
Merci de m’avoir lue! Et je t'embrasse aussi jolie Janysse

[Moye]

Bonjour Lola,
J'ai l'impression de me voir quand je lis tes messages. Mes névroses sont en train de me ronger, je n'en peux plus je me sens dépassée. Est ce que tu penses que nous pourrions communiquer toi et moi en dehors de ce forum ?
J'ai seulement 20 ans.. 21 dans quelques jours et je viens encore de me faire larguer. J'ai l'impression d'être écrasée comme une crêpe et j'ai beau me raisonner, j'ai trop, trop envie de tout envoyer valser..
Merci d'avance pour ta réponse.
Moe

[sandstorm]

Bonjour Lolarennt

est ce que tu consultes un psy? Je vois que tu te poses plein de questions sur toi, ce qui est très bien car on ne peut pas avancer sans avoir fait un travail sur soi même, mais il nous manque la distance nécessaire pour pouvoir voir les choses de façon clair et là le psy est très utile

[lolarennt]

Moye: tu peux me poser tes questions ici sans problème mais je ne suis probablement pas la mieux placée pour t'aider vu mes propres soucis. J'évite d'ailleurs de donner des conseils sur les relations, sur le forum comme avec mes amis. Bon courage...

Bonjour Sandstorm! Non, je ne consulte pas encore de psy. Je m'étais renseignée cet été et les tarifs, sans assurance, étaient assez impressionnants. 150 ou 170$ pour moins d'une heure, et c'est le tarif de base... J'ai fait 6 mois de contrat là, donc je peux avoir les assurances. J'ai rempli les formulaires la semaine dernière. J'ai également regardé si il y avait des services en français mais ça n'existe que pour les moins de 18 ans. Donc ce sera l'anglais, on fait avec ce qu'on a ma foi!

Sinon, j'ai une entrevue pour un poste permanent le 16, dans le centre pour lequel je travaille. Dans mon domaine, c'est le Graal... Les places sont rares et difficiles à obtenir. Je suis horriblement stressée et je somatise allègrement: respiration coupée, perte d'appétit, etc. En plus de mon travail actuel où je me retrouve seule à faire un projet énorme.

J'ai du mal à gérer, et se rajoute la relation qui m'apporte beaucoup de positif mais également beaucoup de craintes. Sans poste permanent, il est probable que je redéménage d'ici 2-3 ans, donc j'ai du mal à m'installer, à me sentir "chez moi". Et quel serait l'intérêt de poursuivre une relation alors qu'à terme, je pars? Mais si j'ai le poste, et que l'histoire foire, je ne pourrai pas fuir ailleurs non plus.

Je parlais d'avoir une maison mais là encore, c'est délicat quand tu bouges tout le temps. Le vie de nomade et l'instabilité ne me conviennent plus je pense, j'aimerais un ancrage quelque part

[sandstorm]

Bon la bonne nouvelle c'est que tu as pris l'initiative de te renseigner pour le psy, que tu as l'air motivée malgré la barrière linguistique. faudra peut être juste attendre un peu encore pour pouvoir consulter mais attention de ne pas trouver d'excuses pour ne pas le faire

pour ton désir d'ancrage faut voir aussi avec ton psy parce qu'on ne commence pas une relation en se disant qu'elle va finir parce qu'on va partir, on fait ça au jour le jour, et puis aussi si t'as le poste et que l'histoire foire...tu trouveras quelqu'un d'autre au lieu de fuir. faut faire attention à ne pas mettre notre vie amoureuse au centre de notre vie car ça peut être source de blocages

[Janysse]

J'ai du mal à gérer, et se rajoute la relation qui m'apporte beaucoup de positif mais également beaucoup de craintes. Sans poste permanent, il est probable que je redéménage d'ici 2-3 ans, donc j'ai du mal à m'installer, à me sentir "chez moi". Et quel serait l'intérêt de poursuivre une relation alors qu'à terme, je pars? Mais si j'ai le poste, et que l'histoire foire, je ne pourrai pas fuir ailleurs non plus.

Je parlais d'avoir une maison mais là encore, c'est délicat quand tu bouges tout le temps. Le vie de nomade et l'instabilité ne me conviennent plus je pense, j'aimerais un ancrage quelque part

Bonjour Lola,

Comme Sandstorm je t'encourage aussi à persévérer dans ta recherche d'un psy ! Quand pourras-tu être couverte par les assurances du boulot ? Et comment seras-tu remboursée (intégralement, il y a un certain pourcentage...?) ?

Je suis aussi d'accord avec Sandstorm concernant le passage que je cite. Je me retrouve totalement dans tes mots, j'ai aussi beaucoup tendance à faire ça : anticiper, tout projeter à échelle de deux-trois ans, alors même que tu ne sais pas si dans deux mois tu seras toujours avec cet homme ! Je pense sincèrement que c'est une autre histoire lorsque la relation dure depuis longtemps, qu'il y a une vie commune voire des enfants impliqués. Mais là dans ton cas, à ta place je ne penserais qu'à ma carrière ; alors oui, rien ne sert d'être seul.e au sommet blabla, mais c'est aussi ce pour quoi tu as travaillé toute ta vie non ? Réfléchis à ce qui est le mieux pour TOI, ce que TOI tu as ENVIE de faire, et pas les conséquences hypothétiques d'une relation sur laquelle tu n'as pour le moment aucune visibilité à long terme...

Courage, je t'embrasse aussi !

[lolarennt]

Bonjour,

Je reviens ici pour donner la suite et ma foi, peut-être avoir du réconfort. Désolée pour mon écrit, je n’ai pas les accents sur mon clavier. J’essaie la correction automatique.
J’en reviens pas d’être encore la.

Finalement, il semble que l’histoire dont je parlais il y a quelques mois est finie. Oui oui, encore. C’est difficile a réaliser pour moi. Plus d un an qu’on est ensemble. Encore un échec.

Pour faire court, il me dit jeudi dernier qu’il ne sait pas s’il veut continuer la relation. Il aurait eu une conversation avec un de ses proches dont il respecte l’avis récemment. Cette personne lui a dit, probablement a juste titre, qu’il allait devoir faire des choix prochainement. J’ai 35 ans, il en 29. Mon âge fait que je ne peux attendre des années avant d avoir une famille. Donc qu’il lui faudrait soit faire un gros move avec moi (déménagement, mariage, enfants) soit me laisser et me donner la chance de rencontrer quelqu’un qui est prêt.

Il me dit qu’il est heureux dans la relation comme elle est maintenant. Mais qu’il ne sait pas si c’est ce qu’il veut pour toujours. Que c’est une décision qu’on doit prendre a deux et se laisser du temps pour réfléchir. Je pleurais pas mal, tout m’est tombe dessus en quelques minutes. On avait jamais clairement parler d’enfant ou d’emmenagement, rien. Peut-être justement parce qu’il était pas sur…. Donc, de son point de vue, on pourrait continuer mais qu’il ne sait pas si ce sera different dans 1 an ou non. Et que ca ferait encore 1 an de perdu pour moi.

Je l’ai revu dimanche pour parler calmement et être sure que jai compris ce qu’il disait sans pleurer ou me renfermer. Pas grand-chose de plus, je n’ai eu que des je ne sais pas sur tout. Je lui ai demande si il ne m’aimait peut-être pas assez. Je ne sais pas. Quelle est sa vision d’une relation. Je ne sais pas. Ect. S’il avait rencontre quelqu’un d’autre, il me dit non. Mais bon, ca on sait que ca ne veut rien dire. Comme je lui ai dit, c’est juste que c’est plus clair pour moi si y a une tierce personne. Impossible d avoir de vraie réponse.

De mon cote, je suis dépassée par les évènements. Tout m est tombe dessus. J’ai enfin obtenu la résidence permanente depuis peu, je suis toujours sous contrat a mon travail. En bref, pas dans une optique d enfant actuellement. Par contre, je lui ai dit que si dans l’année qui vient, il ne se voit même pas déménager avec moi, alors la oui on a une problème. Même réponse, je sais pas.

Il part a la fin de la semaine en vacances avec ses amis. Il devrait revenir le 5 septembre. Donc pour l’instant, on est comme en break. Il veut qu’on prenne du temps pour réfléchir a toutes ces questions. J’ai envie de dire rupture, je vois pas la différence avec un break. Le contact est coupe a ma demande bien entendu.

Alors voila. Je ne sais pas. Je me suis complètement effondrée, il fallait s y attendre. Jai des comprimes pour gérer les premiers jours au niveau de l anxiété. J ai vu un conseiller psy ce matin, qui m a dit que vu mon parcours de vie et les évènements récents, il est normal que mon moral et mon corps s’effondrent. Un suivi plus long devrait être mis en place. La je ne suis pas capable de travailler, vu que mon travail demande de penser, écrire, et trouver des solutions.

Que dois-je faire? Je considère que la relation est finie, ai-je raison? Il me dit qu’on fera le point après son retour de vacances. Est-ce que j’attends ou je lui dis directement que c’est fini? Je suis complètement perdue, je n ai jamais été confrontée a ce genre de situation.

Merci beaucoup pour votre lecture et vos éventuelles réponses. Les gens qui m’ont ici il y a 2 ans ont été dun secours inestimable (Hum oui quasi 2 ans jours pour jours que je m’étais faite larguée, dur). Merci d’avance.

[sandstorm]

Bonsoir!

Plus d un an qu’on est ensemble. Encore un échec.

déjà ça commence mal; ce n'est pas un échec mais une expérience de vie…

il ne sait pas s’il veut continuer la relation

.
il a des doutes, donc oui c'est très probablement fini.

Il aurait eu une conversation avec un de ses proches dont il respecte l’avis récemment. Cette personne lui a dit, probablement a juste titre, qu’il allait devoir faire des choix prochainement. J’ai 35 ans, il en 29. Mon âge fait que je ne peux attendre des années avant d avoir une famille. Donc qu’il lui faudrait soit faire un gros move avec moi (déménagement, mariage, enfants) soit me laisser et me donner la chance de rencontrer quelqu’un qui est prêt.

ça on en sait rien, si cette personne lui l'a dit, qu'est ce qu'elle a dit, s'il ne trouve pas finalement d'excuse en se cachant derrière cette tierce personne… j'en sais rien
par contre ce que je peux dire la dessus c'est que non une femme de 35 ans ne veut pas forcément faire de gosses
d'ailleurs il dit qu'il est pas prêt, c'est ça le fond du problème.

Il me dit qu’il est heureux dans la relation comme elle est maintenant. Mais qu’il ne sait pas si c’est ce qu’il veut pour toujours.

idem: la relation telle qu'elle est lui convient à peu près, mais il veut pas que ça passe à la vitesse supérieure.

Donc, de son point de vue, on pourrait continuer mais qu’il ne sait pas si ce sera different dans 1 an ou non. Et que ca ferait encore 1 an de perdu pour moi.

ici aussi il exprime la même idée: il ne veut pas passer à la vitesse supérieure

Par contre, je lui ai dit que si dans l’année qui vient, il ne se voit même pas déménager avec moi, alors la oui on a une problème. Même réponse, je sais pas.

donc toi aussi c'est bien ce que tu avais en tête, (passer à la vitesse supérieure)

enfin bref, on a deux personnes qui n'ont pas les mêmes envies… c'est pas un échec donc, ne te sent pas coupable. tu as eu une histoire avec quelqu'un et puis au bout d'un an, vous avez pas les memes envies…

Que dois-je faire? Je considère que la relation est finie, ai-je raison? Il me dit qu’on fera le point après son retour de vacances. Est-ce que j’attends ou je lui dis directement que c’est fini? Je suis complètement perdue, je n ai jamais été confrontée a ce genre de situation.

déjà vu la situation c'est ton psy qui va t'aider, ici on fait juste bouée de secours le temps que ça aille mieux et que la thérapie avance..
si tu considère que la relation est finie (et je pense que tu as raison: vous n'avez pas les mêmes envies), alors vaut mieux laisser tomber plutot que chercher à rescusciter quelquechose de mort ou rallonger les choses.
alors pour lui dire que c'est fini? j'en sais rien: fais comme toi tu le sens: si tu te sens libérée en le disant, et que tu penses que ça te fera du bien alors oui dis le, sinon non ne le fait pas, bien que dater, matérialiser la rupture est une bonne chose pour ne pas avoir à attendre...

courage à toi

[lolarennt]

Bonjour Sandstorm,
Je suis vraiment heureuse de te voir encore la, et surtout encore disponible pour m’aider. La rapidité de ta réponse me donne du baume au cœur, sincèrement.

Et oui, tu as résumé en quelques mots une situation… Je comprends mieux maintenant. On a pas les mêmes envies. Tout simplement. Il m’a d’ailleurs dit qu’on aurait pas eu cette conversation si j’avais 32 ans, moins de pression de temps. Donc s’il dit vrai (et ce n’est pas une excuse qui cache autre chose), il n’y a rien qui cloche dans notre relation. Il m’aime mais. Pas prêt dans sa vie, pas prêt avec moi surement aussi. Parce qu’on vu tellement d’histoires ou le gars n’est pas prêt puis rencontre quelqu’un et se ment en ménage avec enfant dans les 6 mois.

Ca fait mal. J’ai les tripes a l’air.

Pour lui dire ou non que c’est fini, j’hésite beaucoup. Si, et je dis bien si, il a honnête avec son besoin de temps pour réfléchir a ce qu’il veut, je ne me voit pas lui couper l herbe sous le pied en étant trop incisive. Si sa décision est déjà prise, de toute façon jai déjà a l esprit que cest fini. J ai l impression de me retrouver 2 ans en arrière, je sais pas comment le gérer moralement.

Oui je vais voir avec le psy. J’essayais depuis plusieurs mois d’avoir un suivi mais vu que je n’avais pas d’urgence, je restais sur liste d’attente des cabinets prives. Pour payer entre 150$ et 250$ par heure si j avais vu quelqu’un. La, une amie a tout géré, a pu m’avoir un rendez au centre de crise de l’hôpital vu mon état proche de la fin. Je ne sais pas par contre combien ca va prendre de temps a se mettre en place.

Et je suis soulagée de voir que certaines personnes du forum sont toujours présentes. Un très grand merci.

[sandstorm]

Il m’a d’ailleurs dit qu’on aurait pas eu cette conversation si j’avais 32 ans, moins de pression de temps.

j'ai l'impression qu'il se met lui même la pression, qu'il cherche à trouver un sorte d'échappatoire. parce que non, tu ne lui a pas mis le couteau au cou pour faire un enfant. là il est en train de projeter sur toi des choses fausses (un désir pressant d'enfant de ta part).

Donc s’il dit vrai (et ce n’est pas une excuse qui cache autre chose), il n’y a rien qui cloche dans notre relation. Il m’aime mais. Pas prêt dans sa vie, pas prêt avec moi surement aussi.

oui je crois qu'au fond, c'est bien qu'il n'est pas prêt

Parce qu’on vu tellement d’histoires ou le gars n’est pas prêt puis rencontre quelqu’un et se ment en ménage avec enfant dans les 6 mois.

oui…
tu es extrêmement lucide sur la situation…

Ca fait mal. J’ai les tripes a l’air.

c'est normal et j'en suis sincèrement désolée.

bon au moins la situation est claire pour toi, donc pas la peine de trop insister dessus… tu as raison de te concentrer sur les aspects plus "pratiques" de la situation

Pour lui dire ou non que c’est fini, j’hésite beaucoup. Si, et je dis bien si, il a honnête avec son besoin de temps pour réfléchir a ce qu’il veut, je ne me voit pas lui couper l herbe sous le pied en étant trop incisive. Si sa décision est déjà prise, de toute façon jai déjà a l esprit que cest fini. J ai l impression de me retrouver 2 ans en arrière, je sais pas comment le gérer moralement.

l'enjeu ici c'est qui aura la responsabilité de la rupture. parce que ça c'est un gros classique des ruptures: un des deux partenaires prétend qu'il est nécessaire de faire un break, et puis au final c'est l'autre partenaire qui dit que c'est fini, alors que c'est le partenaire qui dit vouloir un break qui est celui/celle qui est à l'origine de la rupture. Tu as aussi raison sur le fait qu'il y a aussi la possibilité qu'il soit sincère et que si tu dis stop tu va couper l'herbe sous le pied. Mais ne te met pas la pression. Peut être faudrait t'occuper l'esprit, essayer de ne pas y penser et dès que t'y penses tu dis "stop". Pour ne pas mal réagir, pour ne pas regretter ton comportement par la suite.
Après pour l'impression de se retrouver deux ans en arrière, pas vraiment en fait mais c'est bien ton ressenti en ce moment je comprends. En deux ans, tu as bien évolué, tu as eu cette relation (peu importe si elle est finie). En fait je crois (mais je peux me tromper) que cette rupture vient raviver ton ancienne rupture, d'où ton ressenti actuel

Je te souhaite courage et patience, le temps que le psy te prenne en charge, c'est sans aucun doute la personne la plus appropriée pour te conseiller et t'épauler.

Courage ma belle

[lolarennt]

Merci beaucoup pour tes mots. Il n’est pas evident de revenir sur le forum en etant a nouveau dans une situation de rupture.

Effectivement, tu as dit ce qu’il fallait. C’est une question de responsabilités. Et il est hors de question que je prenne la responsabilité de la rupture. Trop facile pour lui.

Soit il s’est monte la tète tout seul, en pensant a ma place de ce que je veux ou non, et a quel rythme. Soit ce sont des excuses pour me quitter, tout ca sans n’avoir jamais RIEN dit sur ce qui n’allait pas pour lui dans la relation. Et j’ai pose des questions régulièrement hein… A chaque fois, j’avais pour réponse que notre histoire lui plaisait.

Dans les 2 cas, la rupture ne vient pas de moi. Hors de questions qu’il puisse se donner une meilleure image de lui-même avec genre, j’ai juste dit que j’avais des doutes, elle a surréagi et m’a quitte. Et si ses doutes sont sincères, qu’il veut vraiment se poser les bonnes questions, alors oui, je ne veut pas prendre une décision hâtive en le quittant. Moi j’y étais bien dans cette relation.

Donc merci Sandstorm, je suis venue ici pour avoir de l’aide sur ce que je devais faire et tu me l’a donnée. Je reviendrai donner des nouvelles. Je peux être off de mon travail cette semaine. La semaine prochaine il est absent jusque au 5. C’est l’après que je redoute…. Avoir une conversation avec lui, le revoir au bureau, réaliser vraiment ma vie sans lui.
Deux semaines pour retrouver des forces et faire face. Espérons que le suivi psy va aller vite sinon je ne sais pas comment je vais gérer vu ma fragilité en ce moment.

Merci….

[lolarennt]

Dites-moi, dans ce genre de situation, est-ce qu'il faut que je lui dise que je reste disponible si il veut parler? Je suis complètement perdue, et j'ai très très mal. Je ne veux pas avoir des comportements nourris par la peur que je regretterai.

Je reste sur la réserve des mots qui ont été dits, tels que c'est une décision a prendre a 2, j espère qu'on va passer à travers ça, etc. J'ai pris la décision de limiter les contacts. Je ne sais pas si c'est mieux, même pour moi. Il part samedi, est-ce qu'il faut que je lui dise avant que je suis là s'il veut parler?

[sandstorm]

en fait c'est à toi de répondre à cette question tout dépend de tes envies et ressentis…

mais avant de te poser la question de savoir si oui ou non tu va lui dire que tu es dispo s'il veut parler, il faut te poser la question en amont du pourquoi tu tiens tant à lui dire cela? parce que de ma fenêtre (je ne suis pas à ta place…) je trouve cela évident: vous vous êtes mis d'accord pour faire un break, ce qui implique qu'à un moment l'un comme l'autre vous allez vous relancer afin de voir où vous en êtes.
j'ai comme l'impression que ce qui motive cette déclaration c'est la peur que l'autre ne revienne pas. dit autrement c'est un peu ta peur (de la rupture) qui prend le pas sur le reste. c'est aussi comme si tu voulais dire que tu es dispo pour te rassurer toi, sur le fait qu'il revienne, qu'il n'y aura pas de "malentendu" entre vous à ce sujet.
Je peux me tromper bien évidemment. N'hésite pas à me dire ce que tu en penses.

[lolarennt]

Oui tu as raison. Je voulais lui dire que j'étais disponible pour qu'on parle et indirectement qu'on résolve ça a deux. Une façon de nier la rupture oui. Parce que de ce que je comprends, ça ne se joue plus à deux en fait. Son silence m'est extrêmement difficile à vivre.

Bien sûr j'ai peur de la rupture, alors que ma raison sait déjà que la rupture est là. Comme si j étais pas capable actuellement d intégrer cette idée. Je ne lui dirai donc rien, en restant sur l idée que s'il a besoin de me parler, il sait où me trouver. Merci.

[lolarennt]

Bonjour!

Je l’ai vu hier rapidement au travail. Il a entame la conversation. Déjà, apparemment, ce n’est pas une rupture déguisée en période de réflexion. Il ne me semble pas du tout dans l’esprit d’une séparation parce que la relation ne lui convient pas, ou une baisse de sentiments, etc. C’est exactement ce que tu disais Sandstorm, est-ce qu’on veut les mêmes choses au même moment? Question bien plus fondamentale que « j’aime pas ton sens de l’humour »…

Je suis consciente de nos 6 ans d’écart, lui aussi. Il est immature sur certains points, moi sur d’autres. Jusqu’à maintenant, on se complétait bien. Honnêtement, je ne me vois pas avoir des enfants maintenant. Oui, l’idée me plait, mais la réalité déjà moins. J’ai élevé mon petit frère, Asperger en plus, et j’ai eu de la misère. Mais oui, j’aimerais dans l’idéal avoir une famille, bien que ce ne soit pas une priorité pour moi. Renoncement quand tu nous tiens

Donc beaucoup de questions me tombent dessus, je ne sais pas comment les gérer. Comme je vois la situation (mais ce n’est que ma version des choses), lui est heureux comme on est. Il ne sait pas si il est prêt a passer a l étape suivante. Il faut savoir que je suis sa seconde relation « d’adulte ». Ce n’est pas un homme qui court les femmes et peut parfaitement être épanoui seul. Ce qui m’a plu d’ailleurs après mon ex. Profil oppose. Il vient d’une famille unie, a eu une vie sans heurts, un homme simple et gentil. Donc je comprends tout a fait notre décalage….

Il me semble qu’il est prêt a faire quelques changements dans sa vie pour moi. Je peux me tromper bien sur. La j’ai besoin de vos avis….

Je ne peux accepter que la relation reste comme elle est, sans évolution, pendant encore des années. Je préfèrerai arrêter plutôt qu’il ne soit jamais prêt. Par contre, pensez-vous qu’il serait bien que je lui propose d’habiter ensemble dans l’année qui vient? Voir déjà si on s entend au quotidien avant de voir mariage enfants? Et s’il refuse, bon ben la c’est clair hein… Comment vous feriez a ma place? Est-ce que c’est normal d’avoir peur? Parce que lui flippe mais moi aussi je suis pas complètement sereine de changer de vie, c’est un choix important.

On s’est donne le temps de la réflexion. Il part 10 jours, j’aimerais mettre de l’ordre dans mes idées.

J’aimerais que ce soit comme dans les livres, tout coule de source parce que les héros s’aiment. Mais on sait qu’en vrai, les sentiments c’est bien, mais ca suffit pas pour tenir une relation.

[Albane06]

Loralement,

Sans vouloir ajouter à ta peine ou à ton stress permets moi de te dire comme je l'ai dit à vad ce matin qu'on ne choisit pas qq1 de nettement plus jeune ou vieux que soi sans raison. Pour Vad qui veut des enfants...Il a pris une femme qui vu son âge peut sérieusement y songer mais qui comme par hasard n'a jamais eu de relation sérieuse... de là à penser que son inconscient lui a fait un royal bingo... choisir une femme potentiellement en attente de concevoir et dans le même temps une femme qui est incapable d'une relation pérenne histoire de bien entretenir la nevrose d'abandon il n'y a pas loin...
toi qui veut théoriquement des enfants tu fais l'inverse tu prends un homme plus jeune qui potentiellement ne va pas vouloir d'enfant rapidement et tu ne lui parles pas de ton envie à terme ... de là à penser que tu n'en veux pas tant que cela.

Tu vois quand je me suis mise avec choupinet ( mon ex) choupinet avait 7 ans de moins que moi. Il avait 37 ans...

Dès que j'ai senti que notre relation partait dans une relation sérieuse je lui est posé la question de L enfant. Si il en voulait il était impératif de mettre un terme à notre histoire parce que pour moi c'était un non définitif.

Or toi tu ne l'as pas fait sans doute parce que tu es très ambivalente sur le sujet et cela se comprend.
Tu en voudrais bien officiellement, mais tu n as pas envie de revivre ce qui c'est passé pour ton frère dans le fond... Tu es resté dans l'ambivalence ceci afin de ne pas te positionner.

Plutôt que de réfléchir à lui proposer de vivre ensemble qui ne va rien résoudre dans l'immédiat on peut vivre ensemble et ne pas vouloir d'enfant, tu devrais profiter e ces 10 jours pour savoir ce que tu veux vraiment...
Un enfant oui/Non
Quand? 1 an 5 ans?
Est ce rédhibitoire pour toi de ne pas en faire?
Et selon tes propres réponses lui dire clairement ton projet de vie et voir si vos projets son compatibles.

Après pour ce qui est des livres on ne doit pas avoir lu les mêmes si je repense à Emma, à Jeanne, à nanna, juliette iseult salambo ... et à toutes les héroïnes de romans je ne vois pas d'histoire facile ou heureuse...tu sais les contes de fées cessent en général avec la vie commune... ils se marièrent et eurent bcp d'enfants ils ne disent pas comment se passe la vie commune ni si la bête ne cogne pas la belle...ni qui se coltine les tâches ménagères

[sandstorm]

Je pense qu'Albane a raison…
et pour reprendre la question "est ce que vous voulez les mêmes choses au même moment" … eh ben, je pense qu'il t'a donné déjà la réponse (de façon plus ou moins indirecte) mais tu peux toujours en discuter avec lui, pour clarifier les choses comme te le suggère Albane, c''est important d'avoir cette discussion comme ça tu seras fixée. Si après cette discussion tu t'obstines à vouloir faire durer cette relation,alors même qu'il t'a clairement dit qu'il ne veut pas d'enfants ni de vie de famille, faudra te demander pourquoi…

Courage!!!

[sandstorm]

En attendant le rdv avec le psy, quelques remarques /pistes (mais je peux être à coté de la plaque)
Juste un conseil en passant; quand tu va voir un psy, c'est bien d'avoir fait le tri dans ta tête, de t'être préparée au rdv afin de lui faciliter la tache, débroussailler un peu le terrain si tu veux afin de pas aller et raconter des trucs sans queue ni tête


Tu as été peut être ambivalente, car toi même tu n'avais pas réfléchi à ses questions, du fait de ce background familial et personnel (frère, endométriose etc). C'est ce qu'on fait tous finalement: on avance dans la vie malgré nos blessures, nos erreurs, on y réfléchi pas trop, et puis viennent des moments dans notre vie où on doit y revenir pour voir dans quel mesure ses événements, expériences, nous posent des contraintes, des obstacles à notre épanouissement personnel.

J'ai le sentiment que cette phrase résume tout:

Effectivement, j’ai été ambivalente, a dessein je pense vu que je n’ai jamais aborde le sujet avec lui. Tu as raison, je n’ai probablement pas choisi un homme plus jeune pour rien. Je sais que je veux une famille, mais ca me terrifie en même temps. Déjà parce que je suis parfaitement consciente de ce que représente un enfant. Un peu trop peut-être.

toi même tu sais pas trop qu'est ce que tu veux, ou te voile un peu la face, tes peurs ont pris le dessus et donc impossible de tracer un parcours clair avec lui sans ses réponses.
Tu as fait la "mère" trop jeune, avec un enfant autiste. Mais tous les enfants ne sont pas autistes et être mère n'est pas synonyme de difficultés de ce type (il peut y en avoir d'autres néanmoins). Tu ressens peut etre une certaine culpabilité à cet égard, tu as peur de ne pas être à la hauteur, mais aussi tu ne veut pas abandonner un enfant, donc tu "bloque" ta pensée sur le sujet.? un peu comme si tu ne voulais pas prendre de décision au sujet de devenir mère pour ne pas avoir à affronter la responsabilité mais aussi tes manques, faiblesses, une mauvaise image de soi.

J’étais adolescente mais ca n’excuse rien.

et pourtant Lola, ça "excuse" plusieurs choses. Tu es trop dure avec toi même, tu culpabilise aussi. Je ne sais pas quelles sont tes relations avec ton frère actuellement, mais faudra aussi en parler peut être avec ton psy.

Autre chose qui me terrifie, je ne sais même pas si je suis capable d’avoir un enfant. J’ai de l’endométriose, et je sais que tant que je n’essaie pas, je ne saurai pas si mon corps peut suivre ou non.

donc encore une fois, tu essayes de repousser l'échéance au max pour ne pas avoir à affronter les choses?

Je reconnais n’avoir pas été honnête avec cet homme vu que je ne lui ai jamais parle de tout ca, mon frère comme l endométriose. Il faut que je me positionne d’une manière ou d’une autre, d’abord pour moi, ensuite pour lui.

Je ne pense pas que tu as été malhonnête avec lui, c'est juste que pour tes raisons à toi, tu n'a pas voulu travailler dessus, une sorte d'évitement. Le problème évidemment c'est que tu tournes en rond ainsi…
De plus l'enjeu n'est pas tant de lui parler de l'endométriose ou de ton frère mais plus de ton désir d'enfant

je ne veux pas prendre des décisions irréfléchies ou aller a l encontre de ce que je veux vraiment juste pour conserver cette relation.

si nos projets de vie ne semblent pas coïncider, il est mieux d’arrêter autant pour lui que pour moi. Parfois l’amour ne suffit pas.

effectivement Lola faut que tu réfléchisse à ce que tu veux vraiment. Une fois cela clarifié, les choses sont "simples": soit vos projets et envies coincident, soit ils ne coincident pas, l'amour ne suffit pas…


Tiens bon!