Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[lolarennt]

Merci Savagepoet74 et Oph pour vos réponses.

Oph : Concernant la vulnérabilité, j'ai découvert les travaux de Brené Brown (c'est d'elle dont tu parles?) l'année dernière, entre autres ses interventions sur la plateforme TED. Sa première intervention m'avait incroyablement touchée, je me suis retrouvée dans tout ce qu'elle expliquait, dont la notion de honte qui nous empêche parfois de nous exprimer et de nous assumer. À la fin de sa présentation, il y avait une image avec inscrit "You are enough" et j'avais fondu en larmes devant! Va savoir pourquoi ce jour-là, il n'y avait rien de spécial pourtant!

Toujours cette notion d'insignifiance qui m'empêche de parler de mes ressentis.

Malheureusement, si j'ai bien compris la théorie, je n'ai pas encore assimilé les principes en pratique au vu de ma dernière histoire et particulièrement de ma rencontre avec lui de jeudi. Il faut que je choisisse des plus petites étapes, m'exprimer sur des choses simples dans toutes les sphères de ma vie. M'entraîner sur mes proches: "je suis contente de te voir", "oui j'ai besoin que tu m'aides", "non ça ne me convient pas". Ils m'aiment déjà alors je ne risque pas grand chose !

Pour finir personne ne critique et "secoue" par empathie. Il y a des façons de dire les choses. Un ami peut te mettre un coup de pied aux fesses si il te voit tourner en boucle et que tu l appelles a l aide mais si tu ne lui as rien demandé et qu'il t explique comment tu es censée te comporter, ce que tu es censée ressentir, ce qui se fait ou pas (blablabla), en permanence, et surtout des que tu ne fais pas ce qu'il attend de toi, bref ce que j appelle un père la morale (j'ai trouvé ce surnom pour un de mes exs) tu as juste affaire a quelqu'un de contrôlant, non d empathique, même si il essaye de t'en convaincre, meme si peut etre il y croit lui même va savoir.

Un père la morale, j'adore! J'ai lu deux fois ton texte et c'est extraordinaire: sandstorm m'avait déjà remise en place, à juste titre, avec ma tendance à prendre la responsabilité des comportements des autres, surtout le sien hein. Tu achèves le travail en faisant descendre cet homme de son piédestal dans ma tête! Mais c'est merveilleux! J'avais déjà tourné la page à 80%, je dois en être à 95% maintenant! Ouhouh! Vous êtes géniales!

Mode pas sympa ON
Reste plus qu'il dégage en voyage, que je retrouve MON village sans lui (il était là bien avant moi mais je suis d'une mauvaise foi parfaitement assumée ce soir en ce qui le concerne ), ne plus me poser de questions en passant devant chez lui ou en allant à l'épicerie. Mais paaaaaaaaaaars purée de purée! Je veux 100%!
Mode pas sympa OFF , enfin en veille

Et si un jour, j'émets ne serait-ce que l'idée éventuelle hypothétique passagère, et niaise, de le contacter (on ne sait jamais, début d’Alzheimer, ou chute dans ma douche qui provoque une amnésie partielle), rappelez-moi ça sans hésiter. Vous pouvez même utiliser des munitions plus vicieuses en remontant ce que j'ai pu dire sur son caractère. Le père la morale. Exactement. Bon, ça reste quelqu'un de bien pareil, c'est juste pour avancer mon deuil!

À la fin, quand il me faisait des remarques genre:
"mais pourquoi tu regardes ce film alors que je t'ai dit que c'était nul?"
"mais pourquoi tu remets ton jean tout serré et pas un survêtement?" (camping, parce qui LUI était en survêtement)
"mais tu trouves pas que je suis plus expressif que toi? Parce que franchement..."
"mais tu veux une voiture framboise? C'est moche, je ne travaillerai pas dessus en tout cas", etc.

J'entendais dans ma tête la chanson de Dutronc "Fais pas ci, fais pas ça". Alors Oph, père la morale? Je confirme.
Mais quelle copine méchante j'ai dû être hein... Sympa, bonne humeur, pas jalouse, toujours motivée pour tout mais HORREUR..... Je veux une voiture framboise et en plus, j'aime bien Patrick Bruel. Méchante moi!

Savagepoet74 : Je suis très contente que mes quelques mots t'aient soutenu. Je les écris en toute sincérité, sans réfléchir. Donc j'écrivais ce que je ressentais... De là à les dire, c'est pas encore ça mais progressons!
Ta demoiselle a souligné ton manque d'expressivité? Elle en disait quoi?

il n'y a pas de raison pour qu'un homme ne tombe pas amoureux de toi

Merci, c'est adorable! Oui, au moins un...

[sandstorm]

À la fin, quand il me faisait des remarques genre:

à la fin ça signifie que tu as de façon plus ou moins indirecte, laisser la possibilité à cet homme de te faire ce genre de remarque...

J'entendais dans ma tête la chanson de Dutronc "Fais pas ci, fais pas ça".

donc tu savais que c'était au delà de tes propres limites, tu réagissais intérieurement mais tu ne t'exprimais pas. on est pas gentil en acceptant tout, et on ne nous aime pas parce que l'on accepte tout et parce qu'on se laisse piétiner.

"mais pourquoi tu regardes ce film alors que je t'ai dit que c'était nul?"

c'est ton opinion, je l'écoute mais je vais regarder ce film pour me faire MA propre opinion. au cas où tu n'es pas au courant très cher, j'ai le droit de ne pas être d'accord avec toi, et j'ai le droit d'avoir ma propre opinion

"mais pourquoi tu remets ton jean tout serré et pas un survêtement?" (camping, parce qui LUI était en survêtement)

parce que ton survet il est moche

"mais tu trouves pas que je suis plus expressif que toi? Parce que franchement..."

c'est une question ou une affirmation? si c'est une question non tu n'es pas plus expressif. t"es juste relou

"mais tu veux une voiture framboise? C'est moche, je ne travaillerai pas dessus en tout cas", etc.

oui. peut être qu'après j'achèterais une voiture jaune avec des petits pois violets. t'aime bien l'idée? non? ah ben tant pis c'est MA voiture. si tu veux pas travailler dessus tant pis, je trouverais quelqu'un d'autre.

[lolarennt]

Merci sandstorm d'avoir repris chacune des phrases, j'ai beaucoup ri! Surtout avec le:

t'es juste relou

Oui, ben voilà, c'est dit.

Que j'aimerais un jour avoir cette présence d'esprit au bon moment! Comme quand tu as une remarque déplacée de ta voisine/collègue/boulangère, que tu bafouilles quelque chose sans trouver quoi dire mais par contre, qu'en arrivant chez toi, là c'est la déferlante de mots d'esprit digne de Pierre Desproges ou d'Eminem, selon les références.

"Ah mais je lui aurais dit ça et ça, saupoudré de ça aussi tant qu'on y est, mouahaha, et vlan dans sa face!!!"

Sauf que non, toute seule chez toi, à part le dire à ton chat (qui s'en fout de toute façon, il veut juste ses croquettes), ça ne sert plus à grand chose pour refaire la face de l'autre. Qui se porte très bien d'ailleurs en passant puisqu'il a déjà oublié que vous avez parlé de quelque chose aujourd'hui

Là sandstorm, on a trouvé un moment où le timing compte!!!

Oph :

Qui a le droit franchement ?!

Mais on se demande ma chère Oph, on se demande!

Ce genre de remarques permanentes c'est très anxiogène en fait, fatiguant.

C'est exactement le bon mot: anxiogène. Et déboussolant puisque l'autre te dit tout le temps à quel point tu es belle, brillante, agréable et drôle. Mais en contrepartie, reprend en négatif toutes les petites choses qui font que tu es quelqu'un d'unique et de particulier, au-delà des critères généraux que tout le monde veut. Peut-être que c'est ça être amoureux, s'attarder sur les petites choses qui font l'autre...

S'il est pas content il se casse

J'ai beaucoup ri: il t'a pris au mot le bougre!

Tu verras le jour ou tu rencontreras des personnes qui t acceptent totalement comme tu es sans te demander de changer ou d améliorer si ou ça tu verras comme c'est reposant.

J'en suis aujourd'hui intimement persuadée. Il ne me reste qu'à finir le deuil de cette petite histoire en terme de temps, mais grande en termes de sentiment et de prise de conscience. Il m'a quittée, j'ai pleuré mais j'ai grandi aussi. Je ne serai plus la même qu'avant lui et aujourd'hui je l'accepte avec philosophie (et quelques Kleenex quand même).

Alors indirectement, merci à lui d'avoir traversé ma vie, et directement, merci à vous tous (mais vraiment tous qui êtes intervenus) d'avoir pris le relais pour m'accompagner dans son absence, de m'avoir ouvert les yeux sur une lecture beaucoup plus large que cette histoire et guidée vers mon propre chemin.

Merci beaucoup!

[sandstorm]

Lola la présence d'esprit vient quand tu as fait un travail sur toi, tu es sûre de toi et tu n'es pas dépendante de l'avis des autres. ça peut arriver à n'importe quel moment de recevoir une remarque méchante, déplacée, bizarre qui nous plonge dans le malaise sans savoir comment y réagir. l'important c'est le après. inutile de se casser la tête en se disant "j'aurais du dire ça " etc, on ne se laisse pas affecter par ses remarques ou du moins on doit chercher à relativiser leur portée.

je rejoins aussi Oph sur le fait qu'il n'existe aucun moyen de satisfaire ce genre d'homme. parce que justement leur pouvoir/autorité découle de leur insatisfaction: tu n'es jamais assez ceci, cela, tu es trop ceci cela, de sorte que toi tu cherches à satisfaire leur exigences. trop concentrée à les satisfaire, tu oublies l'essentiel: ce n'est pas toi qui est trop ceci , trop cela, se sont leur exigences qui sont trop élevées et sans fournir quelque chose en retour. ce genre de relation sont des relations de dominés/dominants et tu n'as qu'une solution: sortir, quitter la relation.
il existe plein de gens prêts à construire des relations équilibrées. c'est vers eux que tu dois te tourner.

[lolarennt]

Bonjour!

Que de temps passé depuis mon dernier message, et merci Oph pour ce bec! Que je te retourne!

Je prends enfin le temps de donner des nouvelles. Hiiiiiiii j’ai pris soin d’éviter les dernières pages, remplies de larmes et de douleur. Aucune envie de revoir ça, mais je suis très contente que tout soit consigné ici. Même si c’est ridicule, même si c’est stupide, ces quelques pages de ma vie doivent rester! Bon, on s’entend, c’est important juste pour moi parce que ce n’est pas du Baudelaire hein…

Donc où j’en suis aujourd’hui? Beaucoup de changements dans les faits.
J’ai pas mal voyagé pour le travail depuis janvier, et j’ai déménagé récemment à quelques milliers de km. Mon travail est passionnant, je suis ravie de voir que j’avance et que je suis à ma place. Par contre, je me sens pas mal isolée, dans un pays que je ne connais pas et dont je ne maîtrise pas la langue. J’ai l’habitude de déménager partout mais je commence à trouver ça difficile de tout refaire en permanence. Et purée, la vie est sacrément chère ici!

Je n’ai plus eu de nouvelles de mon super ex, pas cherché à en avoir non plus. Quelques ragots de village, qui s’avèrent généralement vrais en ce qui le concerne. Il aurait continué avec son ex (avant moi) mais fréquenté une autre en même temps. Cette jeune femme aurait découvert le pot-aux-roses et n’aurait plus rien voulu savoir de lui. Ça m’a bien fait rire, je me suis dit : « J’espère qu’il s’était bien attaché ce petit mollusque, et qu’il en a bien chié ». Oui, on repassera pour l’empathie… J’en suis pas mal dépourvue en ce qui le concerne. Et j’assume très bien!

Côté sentimental, je pense que le désert de Gobi représente assez bien la situation actuelle!


Les rencontres n’ont pas été une préoccupation ces derniers mois, je cherchais surtout à stabiliser ma vie professionnelle. Quoique je dis ça, mais pour être honnête (avec moi-même surtout), je trouverai une nouvelle excuse dans quelques mois. Nooooon le taux d’humidité n’est pas le bon pour faire une rencontre voyons, et de toute façon, les canards de Polynésie ne sont pas encore arrivés en Afrique. Ce n’est donc assurément pas le bon moment.

Même pas sûre qu’il y ait des canards en Polynésie mais vous voyez l’idée…

Parce que, contrairement à plusieurs histoires lues ici, être seule est ma zone de confort. Et ça, je m’en suis rendue compte très récemment. Ça piiiiiiiique. Pour la fille qui chialait sur le célibat ici même, ça la fout mal mais c’est la vérité. Je ne sais (veux/peux/crois) pas fonctionner à deux. Je me disais suite à ma dernière rupture que j’étais beaucoup plus fragile que je ne le croyais, que finalement je n’étais peut-être pas prête à être avec quelqu’un vraiment.


Mais blablabla, est-ce que ce n’est pas la voie de la facilité? Ça m’arrange dans le fond de croire ça. Et de m’y complaire probablement.

Parce que je lisais le forum il y a quelques jours et une phrase au hasard a retenu mon attention :

et je ne parle pas de ceux qui ne se pensant pas aimables pensent qu'ils doivent en quelques sortes payer pour être aimés et si le prix est cette souffrance psychologique ou physique ce n'est pas grave!

Saperlipopette, c’est exactement ça. Ça a fait raisonner une des croyances que je traîne avec moi depuis toujours : « Tout se paie dans la vie ».
Que ce soit dans le sens que tout s’obtient avec de l’argent ou autre synonyme (faux, assez américain d’ailleurs ) et que tous les actes se paient un jour. Je me sens redevable en permanence pour la moindre chose qu’on m’apporte. Qu’on m’apprécie parce qu’on peut obtenir quelque chose de moi. Que « moi » ne suffit pas.
Pas avec mes proches et mes amis par contre.

Pas top comme vision du monde!


Ma dernière rupture m’avait soulagée. L’incertitude liée à la relation s’arrêtait enfin. Plus de questions sur ce que je représente pour lui, c’était dit. C’était fini. Je retournais dans ma bulle de confort en étant seule. Tout en m’en plaignant allègrement histoire, quand même, de mettre un peu de comedia dell’arte dans tout ça voyons! Finalement, j’avais « raison », il ne m’aimait pas et m’avait utilisé pour Dieu sait quoi.


La boucle était bouclée, j’étais triste mais satisfaite d’avoir raison.

Ouais ben c’est pas super sain tout ça! Et je me sens ridicule de l’écrire.

Donc voilà où j’en suis. Un peu le statu quo concernant mon psychisme. Le fait d’aller voir un psy est toujours d’actualité étonnamment. Habituellement, j’enterre tout quand ça va mieux, jusqu’à ce que ça me pète au visage à la contrariété suivante. Cette fois non. Mes soucis d’assurance étaient réglés en janvier, j’avais commencé les démarches mais nouveau déménagement. Et nouveaux bugs d’assurance. Ça devrait être placé d’ici 2-3 mois cette fois. Plus qu’à trouver un psy qui parle français par contre, je m’emmêle trop les pinceaux dans une autre langue.

Merci encore pour tout le soutien apporté ici, il a été sans pareil, sincère et diablement efficace en ce qui me concerne! Je ne citerai pas des noms en particulier, chaque personne intervenue sur mon fil mais aussi plusieurs autres fils m’ont aidée. Merci encore! Et j’espère que vous allez tous bien avec ce début de printemps largement apprécié!

Bonne journée!

[lolarennt]

Bonjour à tous!

Mon message n’est peut-être pas au bon endroit sur un forum de rupture. Quoique nos ruptures passées ont fait une partie de ce que nous sommes… Je m'en suis plus ou moins sortie, avec de belles casseroles!

Je fréquente actuellement un jeune homme, depuis un mois environ. Tout semble aller mais c’est Sarajevo dans ma tête en fait! Impossible de me détacher de l’idée qu’il va me larguer prochainement. Et j’attends comme un accusé attend la sentence à son procès.

Tout se mélange suite à ma dernière histoire (pas top top, voire ci-dessus). Je me rappelle tous vos conseils (merci d’ailleurs à Oph, Sandstorm, Paige, et j’en passe) mais en situation, je n’arrive plus à les appliquer. Par exemple, vous me disiez qu’on sent quand quelque chose cloche, qu’il faut s’écouter. Mais en l’occurrence, si je m’écoute, je prends la poudre d’escampette parce que c’est ma peur qui parle.

J’essaie de ne rien montrer mais je ne crois pas qu’il est dupe le garçon… En plus, il est anglophone, moi je m’améliore mais c’est pas du Hemingway non plus. Mes proches sont à distance, je me sens beaucoup plus vulnérable seule ici. Tout comme le psy, j’en ai besoin et j’ai fait les démarches mais je n’ai pas trouvé de professionnel avec des consultations en français. Et chaque consultation coûte 170$ pour 50 mn. Sérieusement….. Vu mon anglais, je vais passer 20mn de consultation à lui demander de répéter!

Alors comment on fait pour gagner en sérénité? Pour faire un peu plus confiance à la vie? Comment distinguer les vraies bonnes intuitions des voix toutes pourries qui nous bloquent dans nos schémas passés?
Comment vous savez que la personne tient à vous? Parce qu'à force d'entendre "sois toi-même" (ce qui ne me parle absolument pas), "ne sois pas acquise mais montre quand même qu'il te plait" (Ionesco si tu m'entends), "Sois de bonne humeur, heureuse mais montre que t'as du caractère" (ben mon caractère en général est d'être sympa et heureuse..), j'en perds mon latin!!!

Merci de m’avoir lue. Et désolée si mes questions ne sont pas au bon endroit sur le forum!

Bonne journée

[sandstorm]

Salut Lola

je rejoins Oph

écoutes toi, prend la poudre d'escampette... peu importe pourquoi (ça peut être parce que ce type n'est pas bon pour toi, parce que tu n'es pas prête). le pourquoi tu le comprendras après quand tu iras mieux.


"Alors comment on fait pour gagner en sérénité? Pour faire un peu plus confiance à la vie? Comment distinguer les vraies bonnes intuitions des voix toutes pourries qui nous bloquent dans nos schémas passés?
Comment vous savez que la personne tient à vous? Parce qu'à force d'entendre "sois toi-même" (ce qui ne me parle absolument pas), "ne sois pas acquise mais montre quand même qu'il te plait" (Ionesco si tu m'entends), "Sois de bonne humeur, heureuse mais montre que t'as du caractère" (ben mon caractère en général est d'être sympa et heureuse..), j'en perds mon latin!!! "

la sérénité elle vient toute seule, avec le temps et en faisant un travail sur soi.
pour la distinction entre bonnes intuitions et peur déguisée en "intuition" cf plus haut, parce que si tout allait bien là tu serais venue poster sur le thread en nous disant que t'as tourné la page, que t'es heureuse, on t'aurais félicité, on serait content(e)s pour toi et fin de l'histoire.
comment on sait que la personne tient à nous? on le sent. et pas besoin de 'jouer' un personnage. soit les personnes sont compatibles, soit elles ne le sont pas.

[lolarennt]

Bonjour Oph!

Merci pour ta réponse! Mon instinct, je sais plus trop ce qu'il me dit dans le fond... Il a l'air bien ce garçon, assez stable dans sa vie et dans sa tête. Je crois que c'est ça qui me panique parce que moi justement, je ne suis pas la fille la plus stable du monde! Donc je me persuade qu'il va se lasser... Alors oui, tu as sûrement raison, je ne dois pas être bien prête!!

Si je comprends, si je flippe et que je ne gère pas, il vaut mieux tout arrêter? J'aime bien l'histoire des anxiolytiques, c'est vrai que de l'extérieur ça fait sourire....

Et oui, il n'y a que moi qui peux choisir. Malheureusement, je ne suis pas persuadée de faire de bons choix dans ce domaine de ma vie! J'avance en aveugle et force est de constater que je me prends plus souvent des murs que des portes ouvertes

Merci encore!

[sandstorm]

"je ne suis pas la fille la plus stable du monde! Donc je me persuade qu'il va se lasser"

et comme tu es persuadée qu'il va se lasser tu préfères l'éloigner avant qu'il ne t'abandonne.
voilà comment on sabote nos relations.

mis à part cette peur que l'autre se lasse, cet homme là te convient il ou bien il existe d'autres indices qui te font croire que ça va pas le faire?

[lolarennt]

Bonjour Sandstorm!

Ça fait aussi plaisir de te lire! Oui saboter les relations, je crois que c’est exactement ce que je suis en train de faire…

Pour l’instant, je ne vois rien chez lui qui ne me convient pas. Il ne semble pas coureur ni étrange, une vision de la vie assez simple en fait. Ce qui me perturbe, c’est qu’à la moindre baisse d’attention (à mes yeux), je pars en cacahouète dans ma tête et tourne tout au négatif.

Par exemple, avant qu’on se fréquente, je voulais visiter plusieurs endroits ici. Faire en sorte d’apprécier la ville parce qu’il n’y a pas grand-chose comme activités… Pas très belle comme ville! Il était partant pour m’accompagner. Là, je lui demande pour aller à tel endroit (il est originaire d’ici), il me dit oui, pourquoi pas mais pas super enjoué. Je lui dis en riant qu’il n’a pas l’air excité par ce « super » musée. Réponse : « Ce n’est pas exceptionnel mais je t’ai dit que je viendrai avec toi, qu’est-ce que tu veux de plus? »

Je me sens bien ridicule de l’écrire mais en fait, je cherche par tous les moyens à être rassurée. Genre enfant de 5 ans qui fait tout pour entendre que non, ce n’est pas exceptionnel, mais que tu as vraiment envie de faire des activités avec moi… Et bien sûr, ça ne marche pas parce qu’on ne contrôle pas l’autre.

Autre exemple encore plus immature que le premier… On n’est pas « amis » sur FB (j’ai l’impression de parler comme mon frère de 20 ans). Alors oui, je sais, personnellement aussi je trouvais ça stupide avant, et je ne m’en préoccupais pas. Jusqu’à mon ex. Pas non plus sur FB mais j’ai découvert ensuite que c’était pour mieux entretenir ses relations annexes sans que je le vois. Et ça a marché, je n’ai rien vu, FB ou pas de toute façon.

Bon, je ne vais pas décrire le reste, c’est dans le même genre. Et je me rends compte en plus que je répète les mêmes jugements sur moi-même que juste après ma dernière rupture.

Alors est-ce qu’il faut que je lui en parle? Ou au contraire, non, le côté névrosée fait fuir? Parce que pour l’instant, j’aime bien passer du temps avec lui. Seulement, comme dit Oph, si c’est pour se sentir torturée en même temps, je ne suis pas sûre. Ma peur du largage intempestif, mais surtout de la douleur que ça entraîne, me dit de tout couper. Mon intérêt pour lui me dit de continuer.

Mais comment font les gens pour avoir des relations équilibrées???

[lolarennt]

Merci encore une fois Oph pour tes mots qui sonnent justes.

Tu as bien conscience que si tu flippes et ne gère pas tu vas de toute façon t'en rendre malade pour le même résultat final comme on l a vu ici un milliard de fois (je faisais des crises d hystérie VS je m ouvrais pas assez, c'est pour ça qu'il/elle m'a quitté).
Comme dit Paige une relation c'est du plaisir sinon aucun intérêt.

Oui j'en ai conscience mais c'est désagréable d'en être toujours là... Je disais à une de mes amies récemment que je ne vois pas qui, de sain d'esprit je précise, irait se casser les dents sur quelqu'un d'instable. Elle me cite son propre exemple avec son copain, bien normal alors qu'elle a un passif dépressif (en couple depuis 10 ans, très heureux), sa mère également avec son conjoint depuis 15 ans, adorable et équilibré également (et malheureusement décédé cette année). Donc je ne sais plus trop!
Parce qu'à ce jeu-là, et les années passant, je risque de devoir faire une croix sur mon envie de vie de famille... C'est correct, mais un peu triste tout de même!

Et merci, je lirai le fil de Cube!

[Albane06]

Et sinon tu as travaillé sur ton rapport à l'autre?
Pour ce qui est de la sortie... le coin est pourri et en plus il connaît, c'est donc qu'il a envie d'être là...
Tu voudrais qu'il saute de joie Parce-que il est en ta présence... bon ben soit il n'est pas plus démonstratif que ça soit l'activité l'enchante pas plus que ça mais bon il n'a pas refusé de t'accompagner.

Pour ce qui est de face book pourquoi ne pas lui en parler?
Et cette idylle dure depuis combien de temps?

[Albane06]

« Ce n’est pas exceptionnel mais je t’ai dit que je viendrai avec toi, qu’est-ce que tu veux de plus? »

Ben la typiquement ce genre de remarque limite méprisante ça passe pas chez moi par exemple. Si il commence comme ça j imagine même pas quand la relation sera bien installée depuis plusieurs années.

Lola c'est simple tant que tu n'as pas fait ce travail sur toi, Soit tu restes la "chiante" névrosée qui fait fuir, Soit tu continues à choisir les mauvais soit les 2. Y a pas d issue positive pour toi tant que toi tu n as pas travaillé sur toi comme il faut.

Je ne partage pas tout à fait ton avis Oph.
Si la miss lui a un tantinet cassé les pieds ce peut être une réaction agacée tout simplement.

[lolarennt]

Bonjour Albane! Merci pour ton intervention. Oui, j’ai travaillé au mieux sur moi ces derniers mois, je pensais d’ailleurs que ça avait porté ses fruits. J’ai pu m’intégrer dans une nouvelle ville, avec une langue que je ne maîtrise pas, dans un nouveau milieu de travail (de ce côté, tout va bien). Donc ça toute seule, par moi-même.


Mais j’ai l’impression de répéter les mêmes erreurs. Je me pense plus forte, jusqu’à ce qu’une relation pointe son nez. Et là, rebelotte. Je suis incapable de savoir ce qu’il faut faire ou non, si je dois m’écouter ou non. Et Oph, ta remarque me fait réagir :

« Ce n’est pas exceptionnel mais je t’ai dit que je viendrai avec toi, qu’est-ce que tu veux de plus? »

Ben la typiquement ce genre de remarque limite méprisante ça passe pas chez moi par exemple.

Pour toi, ce n’est donc pas anodin de dire ça? Parce que pour moi, ça ne me choque pas et c’est peut-être ce genre de choses que je laisse passer alors que je ne devrais pas. L’histoire avec mon ex en a été un bel exemple, je me suis complètement écrasée. Et avec pas mal de dégâts pour moi ensuite.
Et oui Albane, en fait il est tout à fait possible que j'ai été pénible, je ne sais pas trop... Je pense tout cacher mais il y a de grandes chances que tout en moi respire l'insécurité, ce qui doit être fatigant.

Ça me peine de répéter ça encore. Pourtant, ce garçon ne semble pas du tout comme mon ex, je l'aime vraiment bien . Je suis toute perdue. Bon, pas mal de travail en perspective, faut vraiment que je trouve un moyen d'avoir un peu d'aide ici, mais on a pas un super système médico-social..

Merci beaucoup pour votre aide

[Albane06]

Je te dis ça car vu comme tu te décris tu me fais penser à une copine qui avait tendance à insister.

Tu es sur que tu veux venir? Que ça ne t'ennuie pas ? Mais tu es sûr que ru en a envie au moins....
Soys titrée dis moi que tu m'aimeuuuuuh et que tu me suivras car je suis ton alpha et l'omega....
J'avoue qu'elle m'a sacrément mis les nerfs à vifs parfois...
Alors ce genre de phrase ... j'ai pu la sortir parfois

[lolarennt]

Ahah oui je vois tout fait! Je pense le faire aussi parfois, mes amis ont une grande patience sûrement! Mais étonnament, étant sûre de leur affection pour moi depuis de nombreuses années, je n'ai aucune insécurité avec eux donc leur remarques me font rire (et eux aussi d'ailleurs).

Là, il ne me semble pas l'avoir fait avec cet homme-là, mais entre ce qu'on pense montrer et ce qu'on montre vraiment, va savoir! Je suis peut-être plus agaçante que ce que je crois

Et donc, selon vous, est-ce qu'il faut que je lui explique que j'ai du mal à gérer ou non? Parce que tout arrêter comme ça, ça me semble radical? Ou pas?
Ben c'est pas gagné. Ironiquement, je commence à me dire qu'une rupture est plus facile à gérer pour moi, alors je me demande bien pourquoi je fais une montagne d'un début d'histoire....

[lolarennt]

Pour ce qui est de face book pourquoi ne pas lui en parler?
Et cette idylle dure depuis combien de temps?

Je n'avais pas répondu à ces deux questions. Donc pour FB, je ne lui en ai pas parlé parce que je ne me suis jamais préoccupée de ce genre de choses avant mon ex et que là pour le coup, ça fait chieuse
L'idylle dure depuis un mois, mais je le connais depuis mars-avril. On travaille dans le même centre, lui analyste et moi chercheur. Emplois connexes donc. Je dirais qu'il m'a plu rapidement mais on ne s'est vraiment parlé qu'en juin. Il m'a invitée à plusieurs soirées avec ses amis, je prenais ça pour de la sympathie pour l'étrangère... En fait oui, mais pas que!

Exactement aussi tu peux tout à fait être très casse couille je n en doute pas, mais si tu l agaces déjà il ne te supportera pas sur le long terme c'est aussi simple que ça miss. Parce que j'ai aussi des copines qui me casse les ovaires comme albane et honnêtement un jour elles me font du chantage au suicide quand moi je vais mal et elles en sont encore à se demander pourquoi on est plus copines. Bon c'est un cas extrême mais oui elles sont chiantes j arrête les frais c'est tout. Je supporte pas qu'on me prenne la tete, si c'est pour en arriver à "tu veux quoi de plus" autant arrêter les frais avant que tout le monde se saute a la gorge.

Alors oui, je peux être casse-couille mais sur des choses très superficielles comme une couleur de rouge à lèvres ou une sortie!! Pas à ce point-là! Mes proches me qualifient généralement de facile à vivre, disponible et sympa, trop bavarde et qui a toujours un avis sur tout pour les défauts. Le côté chieuse n'est pas du tout dominant!
Par contre, effectivement, je confirme que tu fais bien de ne plus voir tes "copines"... Parce déjà le chantage au suicide ou chose du genre est passablement tannant...

Donc, je serais casse-couilles avec cet homme? Maintenant qu'on me le fait remarquer, oui c'est bien possible. Je passerais du mode carpette sans relief (mon ex) au mode chieuse avec l'actuel. C'est une bonne avancée pour moi, je ne le voyais pas comme ça! Et je comprends mieux avec ça :

Quand tu iras mieux tu maîtriseras mieux ton insécurité ET tu choisiras des personnes qui pourront la gérer quand elle pointera son nez. C'est la que l alchimie stable/instable fonctionne. Instable/instable c'est juste le boum assuré. Et si ton insécurité l agace c'est qu'il ne peut pas la gérer. A partir de la si il reste c'est qu'il ne connaît pas ses limites ou qu'il se complait dans le toxique. Il est donc tout aussi instable que toi.

C'est mon avis.

Il me parle ton avis, je comprends mieux aussi l'exemple de mon amie avec son conjoint, ou sa mère ( je l'aime beaucoup mais oui très difficile) avec son mari, pourquoi ça dure avec des hommes tout à fait sains d'esprit alors qu'elles sont pas mal instables. Cependant, je vais quand même faire de mon mieux pour évoluer, je ne sais pas par contre pas si la relation tiendra ou non.

Je l'ai croisé tantôt au centre, il était tout à fait comme d'habitude avec moi. Et m'a même proposé d'aller faire du cheval ce weekend. L'équitation c'est mon truc, il n'est jamais monté... Par contre, il faudrait que j'améliore ma communication. C'est déjà pas mon point fort dans les relations, mais là en anglais c'est encore plus casse-figure!

Merci encore une fois pour votre aide, j'ai changé de point de vue en quelques messages. Plus qu'à voir la suite, si suite il y a.... Avec un peu de chance et travail, j'éviterai peut-être la case larguée cette fois. Ou pas.

[Paige]

Bonjour

Je passerais du mode carpette sans relief (mon ex) au mode chieuse avec l'actuel.

Euh...sauf si j'ai rien compris (possible!) ce n'est pas du tout ce que te disait Oph

J'avoue qu'elle m'a sacrément mis les nerfs à vifs parfois...
Alors ce genre de phrase ... j'ai pu la sortir parfois

En effet, mais tu es une copine, pas "le petit ami", d'une part. D'autre part, comme toujours une relation est un TOUT, ce ne sont pas qques phrases isolées. D'ailleurs ça vaut dans les 2 sens: un homme maltraitant (ce n'est pas le cas de celui-ci hein j'extrapole) pourra très bien faire régulièrement des déclarations enflammées à sa compagne (avant de lui mettre la prochaine beigne) et un homme tout à fait adorable peut, dans un moment d'agacement, dire "tu m'emmerdes"


moi je crois toujours la même chose en fait, c'est que si on est en insécurité dans une relation c'est qu'il y a des raisons. Des raisons qui n'en seront peut-être pas pour la voisine, mais des raisons pour NOUS. Par exemple, une copine, moi, qui passerait son temps à m'envoyer des bâches, même "gentilles" ben ça ne serait pas possible. Parce que je suis incapable d'avoir le recul de "bien" le prendre. Je ne dis pas que j'ai raison, pas du tout, j'acte que c'est comme ça.

Lolarent, tu ne te sens pas bien dans cette relation, c'est comme dans une paire de chaussures: ça va pas, ça va pas. Même si tout le monde trouve qu'elles te vont très bien, même si la vendeuse t'affirme que c'est la bonne pointure, même si à ton pied, tu les trouves très jolies, même si même si...si tu n'es pas bien dedans, tu n'es pas bien dedans. point.

le travail à faire éventuellement est en amont: pourquoi n'arrives-tu pas à être en "sécurité", pourquoi choisis-tu (ou pas) tjs des abandonniques, etc...mais sûrement pas à se "forcer" à être bien.

Je ne dis pas ça pour que tu rompes, toi, je pense que là tout de suite tu en es bien incapable psychologiquement, ça te serait trop difficile, mais je te dis juste de laisser venir, et si tu as envie de te barrer, tu te barres, et s'il te quitte, il te quitte...ni plus ni moins...

Tu es encore dans l'idée de contrôle, de projection

Elle me cite son propre exemple avec son copain, bien normal alors qu'elle a un passif dépressif (en couple depuis 10 ans, très heureux),

Hormis que j'émettrai les doutes habituels sur les couples des autres montrés en exemple (combien de couples parfaits se séparent brutalement?...) tu parles de "passif", toi tu n'as pas un "passif", tu es en plein dedans :/ en effet, quand tu auras avancé un peu mieux, alors oui bien sûr, tout est possible. et puis ensuite on n'est pas à l'abri d'un miracle, je suis bien placée pour le savoir, mais bon, c'est difficile d'axer sa vie sur cet espoir...et puis le miracle d'un côté n'empêche pas la merde arriver de l'autre

Parce qu'à ce jeu-là, et les années passant, je risque de devoir faire une croix sur mon envie de vie de famille

Je trouve cette phrase très révélatrice:
1°) ce n'est pas un "jeu"
2°) c'est SI la vie fait que...qu'on "fonde" une famille, et non le contraire

tant que tu "chercheras" un candidat POUR fonder une famille, tu feras les mauvais choix.

et en effet, peut-être que tu devras renoncer à fonder une famille...c'est très dur, je l'entends tout à fait...certains renoncent à avoir des parents vivants, d'autres, des parents aimants, d'autres à avoir des enfants en bonne santé, d'autres à avoir eux mêmes une bonne santé, d'autres encore, un boulot relativement acceptable, etc, etc...la vie est une succession de renoncements...et le fameux "lâcher prise" est précisément cela: accepter que oui, peut-être, la vie, ne va pas prendre le tournant dont on rêve....et l'acceptation de cela, te permettra non seulement de profiter ta vie telle qu'elle se présente, mais d'être plus "cool" dans ta tête face à des relations (si tu ne cherches plus l"homme de ta vie", tu seras plus décontractée!) et peut-être, qui sait, à ce que tu ais une bonne suprise

mais tant qu'on choisit les mauvaises chaussures, en se forçant à marcher avec, y'a aucune chance d'arriver à courir un marathon :/

[Janysse]

Bonjour Lola:)

Pour moi Paige a tout dit, je te conseille de lire et relire son message, ainsi que ceux d'Oph et Albane. Un début de relation c'est simple, c'est doux, c'est insouciant et ça fait du bien. Si déjà tu sens que quelque chose cloche - pour quelqu'un d'autre peut-être que rien ne clocherait - de ton côté ou du sien, ça n'est déjà pas très bon signe. C'est super dur d'accepter que quelque chose ne va pas ou ne marche pas, on est bien d'accord (ça s'appelle un deuil je crois, et c'est jamais très marrant).

Mais je voudrais te poser une question, à toi et aux autres aussi d'ailleurs. Qu'est-ce que ça veut dire "être une chieuse" (ou un"chieur", mais on sera d'accord pour dire que globalement, on dit plus des femmes qu'elles sont des chieuses, et des hommes qu'ils sont "tous des connards" - belle entente sociale hein,bref) ?

J'ai un peu l'impression que tu es mortifiée à l'idée d'être une chieuse précisément, et que cette panique t'empêche de voir les choses et surtout d'en profiter. Quand j'étais avec mon ex, j'étais morte de peur à l'idée d'être trop chiante, trop collante, il faut laisser leur espace aux hommes et blablabla. Résultat je ne disais jamais rien, je ne râlais jamais, je suivais toujours ses envies et je me suis bien pourri l'existence et l'estime personnelle dans cette affaire. Donc voilà, est-ce que la "chieuse" ne serait pas une fiction sociale et psychologique, un personnage qu'on nous encourage à être ("j'adore les chieuses") tout en nous répétant qu'être une chieuse c'est nul et que si on en est une on mérite ce qui nous arrive ? Pardon de m'égarer un peu, mais comme cette expression revient de façon insistante dans les derniers échanges, peut-être que s'y attarder ne serait pas improductif, ce n'est qu'une piste...

Je t'embrasse

[sandstorm]

il y a une différence entre être une "chieuse" et poser ses limites, exprimer ses ressentis (sans faire de reproches), prendre des initiatives dans la relation etc.
le problème c'est que souvent on confond les deux