Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Maeva92]

Bonjour à tous,

J'ai rencontré au mois de Juillet un jeune homme de 37 ans, j'en ai 38. On était parti sur une relation légère. Sauf qu'on s'est dit beaucoup de jolies choses, qu'on s'attachait, qu'on ne voulait voir personne d'autres etc...
Il prévoyait d'aller à Nice en Janvier, il m'avait dit un jour : "on fait quoi nous deux si je pars à Nice ?". Il voulait faire du roller avec moi, venir à la boxe où je suis inscrite. Il m'avait dit au bout de 15 jours qu'il m'aimait (je sais, c'est court).
Il m'envoyait pas mal de textos, il m'appelait souvent. On se donnait des nouvelles tous les jours. Il voulait me présenter ses enfants et puis a reculé en disant que c'était trop tôt. J'étais d'accord avec lui.
La relation a duré 2 mois. Il m'a laissée en me disant qu'il n'arrivait pas à passer à autre chose. Qu'il avait été très amoureux de son ex. Qu'il se sentait bloqué, qu'il ne voulait pas être en couple, pas de contraintes. Que tous les deux c'était top mais voilà quoi. Qu'il sentait une asymétrie entre nous, mes attentes et ce qu'il pouvait donner.
A partir de là, le coup de massue pour moi. Je me sens trahie. Trahie par ses belles paroles. Quand j'ai essayé d'en savoir plus, il m'a dit de lui laisser le temps de réfléchir. Je lui ai demandé s'il voulait revenir vers moi plus tard parce qu'il pensait que quelque chose était possible entre nous, il m'a dit que non, qu'il ne reviendrait pas. Qu'il m'aimait bcp mais que ce n'était pas de l'amour.
A partir de là j'ai commis plein d'interdits, il m'a même souhaité bonne continuation.
Malgré tout ça cet homme m'a marquée. Je n'arrive pas à le laisser partir...
J'ai envie de lui proposer d'aller boire un café car je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quittée par téléphone.
Merci de votre aide.

[Paige]

Bonjour

Je n'arrive pas à le laisser partir...

as-tu réellement le choix? c'est "rigolo", la formulation de la phrase, fait croire que tu penses que tu as le choix:

soit le laisser partir et il partira
soit ne pas le laisser partir il restera avec toi



non, il est parti. C'est un fait. Ton unique choix n'est pas dans le "laisser" partir ou pas, mais dans intégrer dans ta réalité qu'il est parti...Ou ne pas l'intégrer et faire "comme si" il ne l'était pas...

Je pense que tu n'as pas de reproches à te faire, les débuts font place soit à un début de véritable amour soit à ...rien :/ ce n'est la faute de personne, c'est juste "comme ça" :/

Courage à toi

[Carrie007]

bonjour Maeva,

Je pense que tu sais que la relation est allée trop vite et, qu'en plus, cela ressemble un peu à un grand n'importe quoi!

Vous partez pour une relation légère et puis non au bout de 15 jours on se dit qu'on s'aime ... Pourquoi vouloir mettre des mots là où il n'y a tout simplement pas besoin? (c'est une vraie question)

Vous n'avez finalement laissé le temps, ni l'un ni l'autre, à la rencontre. La relation n'a pu s'installer (si elle devait s'installer).

Ne t'en veux pas, je crois que ça devait se dérouler ainsi. Il n'est pas encore "guéri" de son ex, il a eu des petits papillons qui se sont dissipés.

Que te dire si ce n'est que je suis désolée pour toi.

[Maeva92]

Bonjour,
Merci pour votre retour. Oui on s'est enflammé pendant la période d'été... Et dès la rentrée, il a complètement changé d'attitude. J'avoue que j'ai très mal, mais je ne veux pas m'apitoyer.
Cela fait 3 semaines qu'il m'a quittée et que je me raccroche à nos bons moments. Je le pousse dans ses retranchements. Je me vois faire sans réussir à contrôler.
Vous savez, ce truc où on se dit qu'il s'est passé quelque chose.
Merci de me dire que je n'y suis pour rien. Effectivement c'est ce qu'il m'a dit. J'essaye de me rassurer avec ça.
En plus je m'accroche à ce qu'on aurait pu être. Or, je pense qu'il n'avait pas grand chose à m'offrir.
Comme vous dites, c'est dur mais "c'est comme ça"...

[Kakahuet]

Or, je pense qu'il n'avait pas grand chose à m'offrir....

C'est exactement ça et que ce soit toi ou une autre n'aurait pas changé la donne...tant qu'il n'aura pas réglé ses problèmes et ce n'est pas en se jetant à corps perdus dans les relations "feu de paille" que ça risque se résoudre.

Trace ta route et tu verras que tu auras évité pas mal de problèmes (et dis toi aussi qu'une relation, si on veut qu'elle soit pérenne, s'envisage sur le long terme...)

[Maeva92]

Bonjour,

Dans un dernier sursaut, je lui ai écrit mercredi après avoir posté mon message pour lui proposer d'aller boire un verre.

"Hello
Oui j'imagine vraiment que c'est pas simple pour toi. Mais tu vas y arriver ! Si t'as besoin d'aide dans ta recherche, n'hésite pas.
J'aimerais bien aller prendre un verre avec toi. Juste pour papoter.
Tell me.
Allez go, je file en réunion "

Il vient juste de me répondre :

"Hello,
Bonne idée pour le verre. Je te fais signe quand j'arrive à me libérer un peu.
Bises"

Je me doute qu'il ne faut s'attendre à rien. Mon mail était "amical". Avez vous tout de même des conseils, mises en garde si jamais il me rappelait ?

Merci... J'essaye de ne pas cultiver l'espoir mais c'est pas simple.

Votre expérience peut m'aider.

Bonne journée,
Maeva

[Paige]

Bonjour Maeva

le problème c'est qu'en le relançant, c'est toi précisément qui cultive l'espoir....

s'il avait envie de prendre un verre avec toi, déjà , c'est lui qui te l'aurait proposé, et en plus il t'aurait dit là tout de suite "oui super, lundi à 19h ok pour toi?" là sa réponse "je te fais signe" est une façon élégante, à mon avis, de t'envoyer gentiment bouler....

A quoi ça rime en fait? je sais que c'est très difficile d'accepter que ce soit fini, mais allons au bout de l'idée, il dit ok pour le verre, vous allez prendre un verre ensemble et puis? tu veux être son amie? tu es prête à être son amie? et qu'il te présente sa future conquête?

Je ne crois pas moi. En tous les cas, pas maintenant, pas tout de suite. Pour le moment, ce dont tu as besoin c'est de t'éloigner de lui et te rappeler que tu étais une fille extra avant de le connaître et que tu es toujours une fille extra

Courage à toi!

[Allys]

"Hello
Oui j'imagine vraiment que c'est pas simple pour toi. Mais tu vas y arriver ! Si t'as besoin d'aide dans ta recherche, n'hésite pas.
J'aimerais bien aller prendre un verre avec toi. Juste pour papoter.
Tell me.
Allez go, je file en réunion "

Il vient juste de me répondre :

"Hello,
Bonne idée pour le verre. Je te fais signe quand j'arrive à me libérer un peu.
Bises"

Maeva, voilà tout à fait l'échange que je pouvais avoir, avec l'ex que j'ai quitté et qui était amoureux de moi... Alors que moi je ne l'était pas.
Il m'envoyais des SMS décontractés, genre "on est potes, je gère très bien notre séparation", je lui faisais le même genre de réponse que ton ex. Il finissait par m’appeler pour fixer une date. Quand j'avais le temps, j'acceptais d'aller boire un verre, quand je n'avais pas le temps, bin je lui disais "Je suis over-bookée". Il finissait toujours par me relancer le premier.

A un moment donné, j'ai été très prise professionnellement, comme nous n'habitions pas l'un à côté de l'autre, je privilégiais les soirées avec mes amis ou mes potes de soirées, plus proches géographiquement (moins de temps pour rentrer, rdv au pied levé possible parce que 10 minutes de voitures, ou 5 minutes à pied), et je postais sur FB des photos de nos soirées...
Il n'a pas apprécié, et à fini par m'engueuler, en me demandant si je me payais pas sa tête... Je lui ai expliqué qu'il s'agissait d'amis proche géographiquement (et de longue date), ou de potes de boulot donc plus facile d'aller boire après le taff, et qu'effectivement je privilégiais ces sorties avec eux, plutôt qu'avec lui, ou mes autres amis/potes plus éloignés. Sans compter qu'il était un ex, et qu'effectivement, je le voyais plutôt comme un pote et pas comme un ami (il n'était donc pas prioritaire pour les sorties). Il me disait "mais je peux venir chez toi, ce sera plus simple..", et je lui disait que "non", déjà je n'invite pas mes "pote" de soirée chez moi, et en plus le faire venir chez moi, sous entendais qu'il devrait y passer la nuit (pas de trains pour rentrer à partir d'une certaine heure), et moi je n'en avait aucune envie, alors il me proposait le dimanche, mais moi le dimanche (quand j'ai pas les gosses) je travaille ou je me repose, et j'avais PAS ENVIE de passer mon dimanche avec lui (je rappelle que c'est un ex).

Sauf que mes VRAIS amis éloignés, ou mes VRAIS potes eux n'en prenaient pas ombrage, simplement ils comprenaient que je réagisse de la sorte (quand j'ai 1h30 de trajet et 3h devant moi bin non j'y vais pas désolée), il ne me demandaient pas de venir chez moi un dimanche, et ne m'engueulaient pas quand je refusait une soirée. Mais pas lui...

Tout simplement parce que ce n'étais pas mon pote, mais qu'il était amoureux de moi et PAS MOI...

Alors au lieu de jouer la "fausse amitié", qui va te mener droit dans le mur (cet ex l'a fait pendant un an, et a péter un câble, avant de m'insulter et de me traiter d'allumeuse, et de salope, j'en passe et des meilleures), le jour ou je lui ai dit que j'avais rencontré quelqu'un. Parce que pendant un an, il a rêvé à une reconquête... Plutôt que tourner la page...

Alors tourne la page, une relation amicale ne t'apportera rien de bon...

[Maeva92]

Bonjour Paige, bonjour Allys,

Merci pour vos réponses. Dans cette histoire, je ne sais pas ce que j'attends au fond. En fait je suis frustrée parce qu'au delà du reste, c'est un homme que j'aurais voulu apprivoiser, apprendre à connaître. On est allé beaucoup trop vite. Il n'était pas prêt à s'investir, je le savais pourtant mais j'ai cru à ses paroles, quand il m'a demandé ce qu'on ferait nous deux s'il devait déménager dans quelques mois.

Je ne sais pas si j'ai été faible, mais pas assez méfiante en tout cas c'est sûr, car j'ai fait tomber le masque et il est parti.
Ce que je voudrais comprendre, même si je sais au fond de moi que c'est fini (savoir n'étant pas accepter), c'est pourquoi il continue de me répondre. Je sais que ça ne lui coûte absolument rien de me faire ce genre de messages. Mais ça fait 3 semaines que je n'arrive pas à le lâcher et lui il répond, loin, froid, mais il répond.

Pour se rassurer d'avoir une fille qui pense à lui peut-être.
Pour coucher avec moi le soir où il n'aura personne.
Pour me parler de ses recherches de boulot, vu la perche que je lui ai tendue.

C'est dingue de réussir à se mentir à soi-même, parce qu'on ne sait pas ce qu'on veut, et essayer de coller à ce qu'attend l'autre pour qu'il nous garde dans sa vie.

J'ai encore des expériences à vivre je pense.
Merci encore, ça fait mal mais ça fait du bien.

Maeva

[Allys]

Merci pour vos réponses. Dans cette histoire, je ne sais pas ce que j'attends au fond. En fait je suis frustrée parce qu'au delà du reste, c'est un homme que j'aurais voulu apprivoiser, apprendre à connaître. On est allé beaucoup trop vite. Il n'était pas prêt à s'investir, je le savais pourtant mais j'ai cru à ses paroles, quand il m'a demandé ce qu'on ferait nous deux s'il devait déménager dans quelques mois

Tu n'as pas cru à ses paroles. Tu as voulu y croire, c'est différent. la question est: Pourquoi vouloir à tout prix "apprivoiser un homme"? Un homme celui-là ou un autre n'est pas une créature qu'on approche à pas feutrés, en espérant qu'il ne fuira pas...
Aller "trop vite" c'est quoi?
Mon ex mari (13 ans de mariage), à rencontré une fille dans un bar un soir de mai. Le soir même, il couche avec elle. Deux jours plus tard, il m'annonce qu'il veut me quitter, 2 mois plus tard, il me dit que c'est parce qu'il a rencontré cette fille... Nous décidons, à ce moment là, en attendant qu'il trouve un logement (il n'y a pas de place pour les enfants chez elle), que nous vivrons, chacun notre tour dans notre maison (la semaine ou nous avons la garde des enfants), l'autre semaine, il l'a passe chez cette femme, et moi... chez mes nombreux amis (je coach surf). 4 mois plus tard, il déménage définitivement de notre maison. Ça fait 3 ans qu'il est avec elle...

Je ne sais pas si j'ai été faible

Pas faible, engluée dans tes propres peurs, et tes propres envies, tout en écoutant pas ta petite voix interne.

Ce que je voudrais comprendre, même si je sais au fond de moi que c'est fini (savoir n'étant pas accepter), c'est pourquoi il continue de me répondre. Je sais que ça ne lui coûte absolument rien de me faire ce genre de messages. Mais ça fait 3 semaines que je n'arrive pas à le lâcher et lui il répond, loin, froid, mais il répond.

parce qu'il ne te déteste pas. Je n'avais aucune autre raison, de répondre à cet ex, que le fait qu'il était bien sympa, que je suis plutôt polie, et qu'il m'avait assuré qu'il voulais une relation amicale. pourquoi me serais-je privée d'un pote supplémentaire en l'envoyant chiez? Il était drôle, je passais de bonnes soirées avec lui. pourquoi diable aurais-je refusé ces contacts, plutôt agréables?

Pour se rassurer d'avoir une fille qui pense à lui peut-être.
Pour coucher avec moi le soir où il n'aura personne.
Pour me parler de ses recherches de boulot, vu la perche que je lui ai tendue.

Ça se sont des explications qui te place "au centre" de ses pensées...
Il ne le fait par rapport à toi, mais par rapport à lui...
Imaginer, qu'il te manipule, c'est imaginer que tu compte un peu pour lui (c'est te donner une place importante dans sa vie). Il ne te manipule pas, il n'en juste rien à faire, et se dit juste "chouette elle est passée à autre chose, un nouvelle pote".

C'est dingue de réussir à se mentir à soi-même, parce qu'on ne sait pas ce qu'on veut, et essayer de coller à ce qu'attend l'autre pour qu'il nous garde dans sa vie.

Oui c'est la dessus que tu dois travailler. pourquoi veut tu faire partie de la vie de quelqu’un qui ne te veux pas dans sa vie?

[Paige]

Bonjour Paige, bonjour Allys,

Merci pour vos réponses. Dans cette histoire, je ne sais pas ce que j'attends au fond. En fait je suis frustrée parce qu'au delà du reste, c'est un homme que j'aurais voulu apprivoiser, apprendre à connaître. On est allé beaucoup trop vite. Il n'était pas prêt à s'investir, je le savais pourtant mais j'ai cru à ses paroles, quand il m'a demandé ce qu'on ferait nous deux s'il devait déménager dans quelques mois.

Je ne sais pas si j'ai été faible, mais pas assez méfiante en tout cas c'est sûr, car j'ai fait tomber le masque et il est parti.
Ce que je voudrais comprendre, même si je sais au fond de moi que c'est fini (savoir n'étant pas accepter), c'est pourquoi il continue de me répondre. Je sais que ça ne lui coûte absolument rien de me faire ce genre de messages. Mais ça fait 3 semaines que je n'arrive pas à le lâcher et lui il répond, loin, froid, mais il répond.

Pour se rassurer d'avoir une fille qui pense à lui peut-être.
Pour coucher avec moi le soir où il n'aura personne.
Pour me parler de ses recherches de boulot, vu la perche que je lui ai tendue.

C'est dingue de réussir à se mentir à soi-même, parce qu'on ne sait pas ce qu'on veut, et essayer de coller à ce qu'attend l'autre pour qu'il nous garde dans sa vie.

J'ai encore des expériences à vivre je pense.
Merci encore, ça fait mal mais ça fait du bien.

Maeva

Tu as toutes les réponses à tes questions les réponses sont difficiles à entendre mais tu les as, ce n'est qu'une question de temps que ta tête les accepte

[Maeva92]

Bonjour,

Merci pour vos avis, éclairages, phrases choc Qui m'ont permis d'avancer et de m'aider à tourner cette page.
Je me suis recentrée, je travaille sur ce qui m'a amenée vers lui et à vivre les choses aussi intensément. J'arrête de remettre la seule responsabilité sur ses épaules.
Le seul regret que j'ai, c'est de lui donner l'occasion de me ranger dans son armoire. Je sais que l'on s'en fout, mais je lui ai proposé ce verre, et il m'a dit "je te fais signe".
Je n'attends pas (plus), j'ai bien compris la fin de l'histoire, et quelque part, au fond de moi, l'avenir n'aurait pas été serein pour moi avec cet homme. J'ai juste peur de ne pas retrouver cette alchimie très forte.
Ce qui me gêne, c'est cette impression d'avoir tout accepté de lui. D'avoir cherché à le comprendre, d'avoir accepté sa décision, d'avoir voulu arrondir les angles pour ne pas le faire fuir davantage. Erreur.
Et là, aujourd'hui, cette position que j'ai à ses yeux de celle qui, potentiellement attend (encore) après lui alors qu'elle fait tout pour continuer sa vie.
Peut-être que je devrais m'en foutre de ce qu'il pense.
Peut-être que j'essaye de retrouver ma fierté.
Peut-être que j'essaye encore de voir comment créer quelque chose chez lui en lui disant de ne pas revenir vers moi.

Je crois bien que la réponse "juste" est la 1...

[Paige]

Bonjour Maeva

je crois surtout que les 2 réponses sont justes mais qu'elles ne dépendent toutes QUE de toi

T'en foutre: travail à faire sur toi
retrouver ta fierté: il suffit de te dire que là, maintenant, tu ne donnes plus aucun signe de vie et que si lui en donne, tu attends qques jours avant de répondre et encore SEULEMENT si c'est une invitation en bonne et due forme. Ta fierté est à toi, personne ne peut te la prendre si tu refuses de la donner

Peut-être que j'essaye encore de voir comment créer quelque chose chez lui en lui disant de ne pas revenir vers moi.

n'importe quoi cette réponse là est totalement contradictoire avec les 2 précédentes: LA tu lui OFFRES ta fierté, c'est sûr qu'ensuite faudra pas t'étonner de l'avoir perdue ta fierté

il a compris Maeva. Arrête de penser que s'il ne revient pas, c'est que tu ceci, tu cela, non il a rompu il ne revient pas, il ne veut plus être en couple avec toi. il n'y a rien de plus à comprendre. Ni à faire. pour le moment en tous les cas.

Ce qui me gêne, c'est cette impression d'avoir tout accepté de lui. D'avoir cherché à le comprendre, d'avoir accepté sa décision, d'avoir voulu arrondir les angles pour ne pas le faire fuir davantage. Erreur.

rappelle-toi que tu l'as fait pour toi. Il ne t'a forcé à rien, tu l'as fait parce que tu voulais bien le faire. Ce qui est fait, est fait. Maintenant essaie de t'en faire une "leçon" pour l'avenir: quand ça ne le fait pas, ça ne le fait pas...ça ne sert à RIEN de s'obstiner. Pour moi, l'unique moment où on doit se marcher dessus pour faire fonctionner un couple c'est quand on a fait 3 gamins qui n'ont rien demandé. Là, je pense (mais c'est mon avis perso) que leur bonheur passe avant le tien et que si en te marchant dessus, les gamins peuvent être heureux ben..ça se refléchit.

SINON dans tous les autres cas, NON. L'amour, le couple doivent être des choses qui nous simplifient la vie , qui nous amènent du bonheur! donc ok si un jour on est de mauvais poil, mais pas ok si maintenir le couple, l'amour devient la lutte de notre vie. non. il y a malheureusement d'autres luttes (contre la maladie et la mort par exemple) qu'on ne peut pas éviter, ne nous en rajoutons en pas d'autres...

[Maeva92]

Bonsoir,

Merci Paige. Ce soir je suis triste, j'ai le blues. Je sais bien que cette relation m'affecte au delà de ce mois et demi de relation avec un homme que je connaissais à peine, voire pas du tout.

Il a cristallisé tellement de choses que j'ai du mal à redescendre. J'ai voulu rencontrer un homme dimanche. Je me doutais que c'était trop tôt mais je pense que j'avais besoin de m'en rendre compte. J'ai passé ma soirée à faire des comparaisons.
Une fois qu'il est parti, j'ai pleuré. Une vraie tristesse de me retrouver seule face à la réalité des choses.

Depuis, je pianote frénétiquement sur Tinder, je commence des conversations qui ne mènent à rien, je ne sais pas ce que je cherche. Et ce soir je viens de comprendre qu'en fait je le cherche lui. J'ai beau savoir que je ne suis pas prête, je ne peux pas m'empêcher de penser le retrouver, au travers de quelqu'un d'autre.

J'aurais voulu compter pour lui. Je pensais que c'était le cas. J'aurais voulu garder cet homme dans ma vie, parce qu'il touche quelque chose chez moi que je n'ai pas encore réussi à identifier.

Pourquoi on sait (qu'il n'avait rien de plus à m'offrir), et malgré tout on s'obstine à croire à l'impossible ?

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Personnellement, je lis surtout une blessure de l'ego chez toi, dans cette histoire.
Comme si tu attendais que cet homme te donne de la valeur. Comme tu le dis, il a touché quelque chose chez toi et ce serait bien, pour toi, que tu tentes de l'identifier. Car tu ne l'as pas rencontré par hasard ni n'a été touchée par lui par hasard.

Nous avions dialogué toutes les deux en début d'année. Tu attends beaucoup trop de l'autre. Tu attends qu'il comble tes manques, tes failles et qu'il devine tes moindres envies et besoins. Cet homme a représenté un challenge que tu n'as pas "su" relever. De ton point de vue. Cela te renvoie à ta souffrance.
De ma fenêtre, cet homme avait juste envie d'une relation pour passer à autre chose après son divorce. Tu n'y es pour rien. Dis-toi que tu lui as peut-être permis de reprendre confiance, même si c'est douloureux pour toi.

Je me rappelle que nous t'avions conseillé (et par nous je veux dire moi-même et d'autres forumeurs, pas moi-même et mes 15 personnalités ) de prendre le temps de rester seule quelques temps pour apprendre à te connaître. Qu'en penses-tu?

[Maeva92]

Bonjour Carrie,

Merci pour ton message, et merci de te souvenir de moi. Oui je sens que ce dont j'ai besoin c'est d'être seule.
Tout me crie de rester seule.
Sauf que maintenant je l'entends.

En fait depuis ma rupture définitive avec mon ex, il ne s'est passé que 7/8 mois, qui coïncident avec mon inscription sur les sites de rencontre.
Je ne regrette pas, mais je ne suis pas prête c'est sûr.
Je n'étais pas prête à être seule, et aujourd'hui je ne suis pas prête à être avec quelqu'un.

J'ai l'impression d'un dernier sursaut de rencontres avant de couper.
Parce que ça me terrifie.
J'ai beaucoup travaillé depuis ces derniers mois sur mes angoisses (psy, yoga, EMDR, écriture...) et notamment mon rapport à ma mère (je n'avais pas coupé le cordon). Je sens que j'ai beaucoup avancé et qu'il est temps maintenant de m'orienter vers mon père.

Je commence à comprendre pourquoi je vais vers des hommes qui représentent un challenge. J'ai l'impression qu'en me battant, je vais réussir à faire marcher une histoire. Avec tout ce que ça comporte de contrôle de soi, de l'autre, de besoin d'amour inconditionnel, de complicité forte, d'intenses vibrations, de décortiquer la relation, de prouver que j'en vaut la peine. Plus ça s'annonce compliqué d'avance ("je ne cherche rien de sérieux", "je ne veux pas être en couple"), et plus je me dis que si moi je réussis, j'aurai tout gagné ("il va changer d'avis", "il va me trouver tellement bien qu'il va vouloir avec moi"...). Du coup la sensation d'échec est cuisante.

La différence avec avant, c'est que je commence à comprendre que ça ne pourra pas fonctionner comme ça, sans pour autant être prête à vivre une relation "normale", simple, fluide... Je veux aimer quelqu'un mais je ne me représente pas que quelqu'un va m'aimer pour moi.

Cet homme était perdu. Je l'étais certainement aussi. Je ne savais pas ce que j'attendais. J'aimais ses compliments, j'aimais me sentir belle, désirable. J'aimais rire avec lui et prendre du plaisir à être moi même, sans être jamais jugée.
Il faut que je réussisse à savoir me "contenter" de cela, sans vouloir que cela ne dure toujours.

[Carrie007]

Plus ça s'annonce compliqué d'avance ("je ne cherche rien de sérieux", "je ne veux pas être en couple"), et plus je me dis que si moi je réussis, j'aurai tout gagné ("il va changer d'avis", "il va me trouver tellement bien qu'il va vouloir avec moi"...). Du coup la sensation d'échec est cuisante.

Ce que je trouve très encourageant et une vraie victoire pour toi est d'en avoir pris conscience! C'est un grand pas en avant.

La prochaine fois qu'un homme te dira qu'il ne cherche rien de sérieux, toussa toussa et bien tu le croiras, tout simplement .
Et soit tu décideras que toi non plus tu ne veux rien de sérieux; soit tu décideras de prendre tes jambes à ton cou et de lui dire que ça ne t'intéresse pas.

Parce que là, et tu le sais, tu te bats contre des moulins à vent et c'est perdu d'avance.

Une relation doit être simple et sereine.

Je vais te livrer une anecdote, un homme qui m'a couru après pendant des mois. Je le rencontrais épisodiquement et j'avais compris que je lui plaisais. Je me suis dit à un moment "allez, pourquoi pas, qu'as-tu à perdre à faire sa connaissance?"
J'ai vite vu que c'était un mec avec qui j'allais en voir des vertes et des pas mûres. Alors très rapidement, je lui ai dit que si je pouvais aimer relever des défis parfois ou faire face à des situations complexes (dans ma vie professionnelle par exemple), j'avais envie de simplicité dans ma vie personnelle et que je ne voulais absolument pas m'engager avec quelqu'un de compliqué. Et j'ai tourné les talons définitivement. Je savais que je ne tomberais pas amoureuse de lui et je n'avais pas envie de "souffrir" dans une relation qui ne me conviendrait pas.
Et ça, quelques temps avant, j'en aurais été incapable!

Continue ton chemin, Maeva.

[Daenyan]

La prochaine fois qu'un homme te dira qu'il ne cherche rien de sérieux, toussa toussa et bien tu le croiras, tout simplement .
Et soit tu décideras que toi non plus tu ne veux rien de sérieux; soit tu décideras de prendre tes jambes à ton cou et de lui dire que ça ne t'intéresse pas.

Je plussoie, c'est exactement ça. Il faut écouter ce que disent les gens, et pas juste acquiescer, dire je comprends, et s'asseoir sur ses propres désirs en espérant faire changer d'avis l'autre, tu n'y gagnes rien, et encore moins son amour et son respect.

[Maeva92]

Bonjour,

Merci Carrie, Merci Denyan.
Vous avez raison, il faut écouter et croire ce qu'on nous dit. Parce que les raisons qu'il m'a données au départ sont celles pour lesquelles il est parti. Moi je pensais que les choses pouvaient évoluer. Je crois toujours que tout peut s'arranger. Mais c'est vrai que tout est focalisé sur l'autre, et moi je m'oublie. Parce que je ne sais pas ce que je veux. Pas encore.

Oui, il faut que je continue mon chemin. Je me sens tiraillée. Une partie de moi espère encore pouvoir me passer du besoin de me retrouver seule, et l'autre sait très bien que ce sera une étape importante à vivre. Je ne suis pas encore tout à fait prête sûrement.

Je me suis jetée toute nue dans cette histoire. Je ne me suis pas assez protégée. Je suis tellement entière, sensible. J'ai trouvé en face quelqu'un que j'ai nourri et qui m'a nourrie un certain temps. C'était tellement bon de ressentir tout ça.
Je ne suis pas tout à fait guérie mais je sens que j'ai passé un cap.

Hier soir, mon téléphone sonne. Un n° que je ne reconnais pas, je ne décroche pas. Et puis, ce 06.10... ça me dit quelque chose. Mon cœur se met à battre. Je vérifie sur Whatsapp avec le n°, c'est bien lui. 1 minute plus tard un texto : "erreur de destinataire, j'espère que tout va bien. Biz".
C'est froid, c'est laid, c'est....

Bien sûr, j'ai tout supprimé, et je ne répondrai pas. De toute façon ça ne demande pas de réponse
Au moins je sais que vous allez tous être d'accord avec moi ^^. Je pensais que cela me ferait plus mal que ça. Et ça va. Je sais que ce que j'attends est plus vaste que ça, que je cherche l'amour que je dois me donner. Qu'il n'était qu'une étape vers ça.

J'ai travaillé sur le père cette semaine avec ma thérapeute. ça a été très fort. Je me suis rendue compte qu'avec les hommes, j'étais en prise directe, et non à cultiver, à construire une RELATION, un LIEN. C'est pour ça que je souffre, que je cherche à les comprendre, que je me prends tout de plein fouet. Je ne me demande jamais ce que l'autre peut m'apporter. J'ai juste un trou dans le cœur, le ventre, le plexus, que je leur demande de remplir. Je commence à très bien entrevoir le schéma dans lequel j'étais enfermée.

Aujourd'hui encore, avec les hommes, je suis dans le jeu, dans la méfiance, dans la défiance, la fuite, la provocation. Je cache qui je suis vraiment, j'ai peur qu'on m'aime pas. Je ne sais pas à quel moment me dévoiler avec un homme. Je ne sais pas comment avoir de la retenue. Je voudrais être naturelle. Mais je n'y arrive pas encore.

Là, sur un site de rencontre, j'ai "accroché" avec un homme parce qu'il y a ce jeu. Cette inconnue entre nous. Et on s'est déjà "accroché". Au bout d'1 jour. Une remarque effectivement peut être un peu vexante de ma part. Il m'a renvoyé une pique. Histoire de me montrer que lui aussi peut l'être. Je crois qu'il faut que j'arrête. Ce que je ressens me dit d'arrêter, et j'ai une force en moi qui me pousse à vouloir aller plus loin pour dépasser tout ça.

Je voudrais tout résoudre, tout contrôler. Voilà ce que m'a dit la thérapeute : besoin de contrôle et très grosse protection.

Non je ne cherche rien de sérieux avec un homme. Je le sais, je ne suis pas prête. En même temps j'ai besoin d'eux, et en même temps je ne sais pas m'en protéger.

Merci de me lire, merci de me répondre. Le plus important, c'est que je sens que j'avance.

Très bon week-end à tous.

Maeva

[Maeva92]

C'est bête...
J'ai besoin que vous me disiez de pas lui écrire.
De pas lui envoyer un truc du genre "oui nickel j'espère que toi aussi bizz"
Qui ne servirait à rien.
J'ai beau le savoir.......