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par Albane06
#1264919
Marylina a écrit : 14 déc. 2017, 11:03 Albane06, au moins je lui aurais dit les choses et je n'aurais pas de regrets car je me dirais que j'aurais tout essayé et tout dit...
j'ai une amie qui est comme toi, il faut toujours qu'elle se prenne la porte un dizaine de fois dans le nez pour comprendre que oui elle est fermée... tout ça pour etre bien sûre qu'elle ne regrettera rien.
J'ai beau parler, je pisse dans un violon, alors, si tu as envie de te prendre une porte une fois de plus, hein, moi je n'y vois pas de problème, c'est juste ton ego qui sera un peu plus en miettes.
et de ce que j'ai cru lire, il n'est déjà pas au top ... mais c'est ta vie.
par Allys
#1264922
Bonjour marylina,

D'abord le tutoiement est de rigueur sur ce forum, tu peux choisir de continuer à nous vouvoyer si le coeur t'en dit, mais (et ne le prend pas mal), moi je vais te tutoyer.

Je suis ton post depuis le début, et j'ai lu les excellentes réponses et conseils qui t'ont été apportés, je suis même intervenue dessus en 2016. Et je vois que malgré ça, tu continues de tourner en rond, en mode caliméro. Ce qui est clair, c'est que dans ces conditions je ne vais pas te brosser dans le sens du poil, et ça va piquer un peu... (ça pique toujours quand on désinfecte une plaie). Je ne cherche pas a te blesser mais à te faire prendre conscience de ton mode de fonctionnement.

Ma première question sera donc:
Tu attends quoi en fait de nous, si à chaque fois que l'on te donne des solutions, tu les écartes d'un revers de main, en disant "merci hein, mais patati, patata..." ?
Parce que bon, on ne les prendras pas à ta place les décisions, si toi la situation te conviens, et que tu refuse de te remettre en question, je ne vois pas ce que l'on peut faire pour t'aider...

Marylina a écrit : 13 déc. 2017, 21:12 Paige, merci pour tes comparaisons...cependant je suis d'accord avec vous que la vie amoureuse fait partie de notre vie et qu'elle doit être sympathique... mais il n'y a pas que ça non plus; je suis persuadée que l'on peut vivre seul, sans amour, même si c'est peut être un peu triste par moment, ce n'est pas forcément la finalité d'une vie. Mieux vaut être seule que mal accompagnée non? et l'amour étant un risque, parfois il vaudrait peut-être mieux se protéger au lieu de passer des années à souffrir et à ne pas avancer... J'arrive à être heureuse par d'autres manières, comme toutes les personnes seules et heureusement! Non? Je ne vois plus du tout la psy depuis un long moment, cela ne m'a jamais aidé et mon histoire n'a pas été très prise au sérieux sachant que je suis jeune et que je n'ai pas vécu une longue relation avec ce garçon...
Ah parce que tu trouves que tu es "bien accompagnée"?

Il serait grand temps, que tu applique à toi même cette juste vérité!

Marylina a écrit : 13 déc. 2017, 21:12 Cela m'a appris que j'étais très impatiente... beaucoup trop même, que je m'emballais beaucoup trop vite, qu'il ne fallait pas que je donne ma confiance ni ouvre mon cœur comme ça... que rien n'est jamais acquis ect. Non la situation actuelle ne me convient pas; c'est d'ailleurs la question qu'il m'a posé la dernière fois que l'on s'est vu et ne m'y attendant pas, je n'ai pas su quoi répondre et j'ai complètement esquivé la question (je suis bête!!!!). La vision que j'ai de moi? Je m'en veux beaucoup surtout, de m'être autant emballée que ça dans cette relation...
Et donc à part t'en vouloir tu fais quoi concrètement pour que les choses changent?

Comme je le disais sur un autre post tout à l'heure, la culpabilité permet de nous simplifier l’existence et de nous épargner une remise en cause de notre façon de vivre. Elle permet de nous trouver des excuses à nos agissement, d'entretenir un schéma dysfonctionnel dans l'estime de soi en nous maintenant en position d'infériorité et de victime, bien commode pour continuer de se plaindre en disant qu'on ne peut rien y faire...

Marylina a écrit : 13 déc. 2017, 21:12 évidemment que je suis dans le quoi faire quoi dire pour le faire réagir puisque je n'arrive pas à accepter, à lâcher prise, à abandonner, et que j'ai toujours espoir. J'aimerais vraiment arriver au stade que vous me décrivez mais je n'y suis pas encore...Oui il y a des choses négatives que je peux lui trouver, merci pour ce conseil je vais essayer de faire cette liste ce soir et voir si ça m'aide...
C'est une bonne idée, mais vas-tu le faire vraiment, ou dis-tu ça simplement pour faire plaisir à maenavia?

Parce que tu nous remercie, c'est gentil hein, mais perso je préfèrerais que tu m'engueule, mais que tu te prenne un peu en main.

Marylina a écrit : 13 déc. 2017, 21:12 ce que m'apporte cette relation: un sentiment de bien-être et de plénitude quand je suis à ses cotés, beaucoup de complicité. Différente de mes attentes puisque je n'ai pas tout le temps de ses nouvelles, je ne sais jamais si l'on va se revoir, il n'est pas amoureux de moi.
Pardon je ne le vois pas le sentiment de plénitude quand je lis ça:
en profonde dépression depuis que mon ex petit copain m'a quitté
Je suis profondément triste et choquée puisqu'il vient de m'apprendre qu'il pense avoir rencontré quelqu'un... Je suis au bout de ma vie.
Je pleurs beaucoup j'ai du mal à me lever, à sortir et à trouver un sens à ma vie à l'heure d'aujourd'hui. J'ai tellement mal à la tête que je n'arrive pas trop à réfléchir
Je n'arrive même plus à pleurer tellement je suis dégoutée et blasée de la vie.
c'est le fait qu'il se soit vraiment moqué de moi avec ses paroles et ses promesses que j'ai vraiment vraiment du mal à accepter.
En revanche je n'ai rien lu de ces merveilleux moments dont tu nous parles... enfin si j'ai lu qu'il ne t'aimais pas, qu'il en avait rien faire quand il était avec toi, qu'il te contactais pour se vider les couilles... c'est ça les merveilleux moments ensembles, un rapide coup de rein?

Et si tu commençais par arrêter de modifier la réalité pour qu'elle ressemble à un conte de fée?

Marylina, tant que tu te roulera avec délectation dans ta position de victime "bouhhhhhh je suis trop nulle, bouhhhhhh j'arrive pas a y arriver, bouhhhhh c'est trop dur", tel un petit cochon, dans la boue, personne ne pourra rien pour toi...

Etre une victime c'est facile, ça permet surtout de ne rien faire, et d'avoir une excuse de ne rien faire.

Mais la vérité que tu dois accepter c'est que TU ne veux pas t'en sortir, Tu veux rester cette victime, Tu veux te faire plaindre, et répéter à qui veut l'entendre combien c'est impossible pour toi de faire autrement. Comme ça tu reste bien au chaud dans ton schéma dysfonctionnel, oui parce que on ne sait jamais, agir en coupant les ponts, ça pourrait te rendre heureuse, et le bonheur bin ça... Ouh là là ça fait rudement peur... Nan c'est mieux d'être malheureuse tu as raison.
#1264932
Marylina a écrit : 14 déc. 2017, 11:03 Albane06, au moins je lui aurais dit les choses et je n'aurais pas de regrets car je me dirais que j'aurais tout essayé et tout dit...
Donc si tu lui écrit, ça ne sera pas pour te libérer, mais pour le faire réagir. C'est donc un ultime effort pour transformer la relation. Pourtant, tu dis bien que tu as conscience de votre relation dysfonctionnelle, de la souffrance engendrée par cette relation, et surtout que tu veux couper les ponts avec lui pour souffler et te reconstruire.
Il faut que tu réfléchisses bien sur le pourquoi tu as décidé de disparaître de sa vie. parce que si la raison ''officielle'' avancée ici c'est pour te reconstruire, ce qui sous tend ta démarche c'est toujours l'espoir de construire un couple avec lui.

Deux remarques supplémentaires:
-comme l'ont remarqué d'autres camarades du forum, que je rejoins parfaitement, ça montre un dysfonctionnement dans ta façon de faire, d'agir, de penser. Aussi, et je vais le répéter encore une fois, ce qui m'étonne beaucoup dans ton histoire c'est la durée... En effet, être sexe friend avec son ex quelques mois après la rupture ça arrive souvent. ce n'est pas ce que je conseillerais si on me demande mon avis sur la question mais ça peut s'expliquer. Par contre passer deux ans dans une relation sex friend avec son ex, qui de surcroit ne nous convient pas et nous fait souffrir... faut chercher à comprendre le pourquoi, pour ne pas répéter les mêmes erreurs dans le futur.

-en ce moment tu es psychologiquement fragile. ce qui est normal... tes actes doivent donc avoir pour but principal de te protéger, de protéger ta confiance en toi, qui n'est pas au top en ce moment.
si tu disparaît pour le faire réagir, tu risques de tomber de haut, car cet homme va au mieux ne rien faire, au pire essayer de te garder dans la même ''relation" car il semble avoir un ego mal placé (tu dis d'ailleurs qu'à chaque fois que tu ne réponds pas à ses messages, il pète un plomb, donc il te considére un peu comme ''sa chose").

réfléchis bien à ce que tu va faire, sur le pourquoi tu va agir de telle ou telle façon, sans trop trainer non plus. parce qu'il est vital pour toi de sortir la tête de l'eau. penses à ton bien être et protèges toi.
par Elieza
#1264933
Allys a écrit : 14 déc. 2017, 11:22
Ma première question sera donc:
Tu attends quoi en fait de nous, si à chaque fois que l'on te donne des solutions, tu les écartes d'un revers de main, en disant "merci hein, mais patati, patata..." ?
Parce que bon, on ne les prendras pas à ta place les décisions, si toi la situation te conviens, et que tu refuse de te remettre en question, je ne vois pas ce que l'on peut faire pour t'aider...


(...)

Etre une victime c'est facile, ça permet surtout de ne rien faire, et d'avoir une excuse de ne rien faire.

Mais la vérité que tu dois accepter c'est que TU ne veux pas t'en sortir, Tu veux rester cette victime, Tu veux te faire plaindre, et répéter à qui veut l'entendre combien c'est impossible pour toi de faire autrement. Comme ça tu reste bien au chaud dans ton schéma dysfonctionnel, oui parce que on ne sait jamais, agir en coupant les ponts, ça pourrait te rendre heureuse, et le bonheur bin ça... Ouh là là ça fait rudement peur... Nan c'est mieux d'être malheureuse tu as raison.
Je ne peux malheureusement que plussoyer.
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par Paige
#1264940
Marylina a écrit : 13 déc. 2017, 21:12 Paige, merci pour tes comparaisons... cependant je suis d'accord avec vous que la vie amoureuse fait partie de notre vie et qu'elle doit être sympathique... mais il n'y a pas que ça non plus; je suis persuadée que l'on peut vivre seul, sans amour, même si c'est peut être un peu triste par moment, ce n'est pas forcément la finalité d'une vie. Mieux vaut être seule que mal accompagnée non? et l'amour étant un risque, parfois il vaudrait peut-être mieux se protéger au lieu de passer des années à souffrir et à ne pas avancer... J'arrive à être heureuse par d'autres manières, comme toutes les personnes seules et heureusement! Non? Je ne vois plus du tout la psy depuis un long moment, cela ne m'a jamais aidé et mon histoire n'a pas été très prise au sérieux sachant que je suis jeune et que je n'ai pas vécu une longue relation avec ce garçon...

Ah mais tu prêches une convaincue!!!!!

il vaut mieux être seule que mal accompagnée (ce que tu es: mal accompagnée avec ton histoire avec cet ex)

tu arrives à être heureuse? ben alors qu'attends-tu du forum? si tu es dans une relation toxique qui pour autant t'amène du bonheur et ne t'empêche pas d'être heureuse, où est le problème? et je le répète ça n'a rien d'ironique: il y a du plaisir à souffrir, si cela est ton cas, c'est tout à fait respectable, c'est juste qu'alors je ne comprends pas bien ce que tu attends de nous ici
et l'amour étant un risque, parfois il vaudrait peut-être mieux se protéger au lieu de passer des années à souffrir et à ne pas avancer..
L'amour ne devrait pas être un risque non, mais s'il s'avère que c'est un risque, OUI, il vaudrait mieux se protéger oui, et c'est ce que tu fais?? ben non, au contraire!

donc en gros, je ne comprends pas la partie que j'ai citée: tu prônes exactement l'inverse de ce que tu fais: vivre seule, se protéger, être avec une personne bien plutôt que s'accrocher à un naze...

ben oui, y'a qu'à appliquer tes propres preceptes :)


EDIT: je vois que d'autres ont dit tout ça avant moi ! pardon pour la redite! :D
par Marylina
#1265656
Bonjour à tous,
J'attendais simplement des avis du forum comme je ne parle à personne de cette histoire dans ma vie "réelle". J'ai vraiment envie de m'en sortir, sinon je ne serais pas à mais je pense qu'il faut tout d'abord que j'effectue le chemin psychologique pour m'amener à ça et c'est ce que je suis entrain de faire en lisant vos conseils.

J'ai vraiment envie de couper les ponts avec lui, en plus avec la fin d'année et les bonnes résolutions qui arrivent je me dis que c'est le moment ou jamais. De plus, je suis en vacances pendant 3 semaines alors j'ai le temps de m'en occuper.

Ma question aujourd'hui est comment prendre mes distances avec lui petit à petit, comment me détacher de lui etit à petit car le détachement radical sera trop difficile je pense. Je veux vraiment prendre de la distance mais étapes par étapes...
par Marylina
#1265658
Et non, je ne veux surtout pas rester dans cette situation car je n'en peux vraiment plus la c'est trop!!! Je veux me libérer de tout ça quitte à souffrir beaucoup une bonne fois pour toute.
par Marylina
#1265660
Bonjour Sandstorm, depuis que j'ai ouvert le sujet, j'écris tous les jours sur un carnet car j'ai remarqué qu'à l'écrit la raison prenait souvent le dessus sur les émotions et j'ai aussi relevé tous vos conseils sur une feuille.

Je lui ait écris que je ne pouvais plus de cette situation, et que tout cela serait bientôt terminé. (la raison).
Néanmoins, des soirs ou je repense à lui, suis nostalgique ou me sens seule ou lorsque dans ma vie des choses me font penser à lui il m'arrive de craquer et de lui réécrire...

Ce n'est que moi qui lui écrit, lui ne m'écris pas, sauf lorsqu'il veut me voir.
#1265662
Marylina a écrit : 19 déc. 2017, 11:53 Bonjour Sandstorm, depuis que j'ai ouvert le sujet, j'écris tous les jours sur un carnet car j'ai remarqué qu'à l'écrit la raison prenait souvent le dessus sur les émotions et j'ai aussi relevé tous vos conseils sur une feuille.

Je lui ait écris que je ne pouvais plus de cette situation, et que tout cela serait bientôt terminé. (la raison).
Néanmoins, des soirs ou je repense à lui, suis nostalgique ou me sens seule ou lorsque dans ma vie des choses me font penser à lui il m'arrive de craquer et de lui réécrire...

Ce n'est que moi qui lui écrit, lui ne m'écris pas, sauf lorsqu'il veut me voir.
Marylina ça fait un bon bout de temps que tout le monde te dit qu'il faut couper les ponts de façon radicale avec lui

tu persistes pourtant à le relancer quitte à lui dire que tu ne peux plus de cette situation.
eh ben tu sais quoi? il S'EN FOUT! et tu sais pourquoi il s'en fout? parce que malgré tout ton blabla sur le mode calimero CONCRETEMENT tu ne fais rien pour partir. alors tu es acquise, t'as beau pleurnicher tant que tu veux, si TOI tu ne te décides pas d'arrêter tout contact de façon radicale, tu va rester pendant longtemps dans cette situation

de façon plus générale ton sujet ça fait longtemps que tu reviens sur ce forum pour dire à quel point tu as mal, que c'est trop dur pour toi. De nombreuses personnes sont venues à l'aide, t'ont conseillé judicieusement, mais tu reviens toujours pour dire que c'est trop dur pour toi, que tu n'arrives pas à t'en détacher. Normalement, une personne qui souffre et qui veut s'en sortir fait de sorte à se tirer de la situation. Dans ton cas j'ai l'impression qu'au final tu te complais dans cette situation de façon pas forcément consciente.
#1265664
et aussi pour revenir à ma remarque initiale : ce qui est étonnant dans ton cas c'est la durée de cette situation. DEUX ANS où tu te complais dans cette situation, parce que si tu voulais t'en sortir tu t'en serais sortie!
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par Paige
#1265695
Marylina a écrit : 19 déc. 2017, 11:47 Ma question aujourd'hui est comment prendre mes distances avec lui petit à petit, comment me détacher de lui etit à petit car le détachement radical sera trop difficile je pense. Je veux vraiment prendre de la distance mais étapes par étapes...

Tu ne peux pas Marylina. Cet homme, cette relation malsaine, est ta drogue. On n'arrive pas à se sevrer d'une drogue qui nous fait toujours envie, "petit à petit", regarde les toxicomanes, les alcooliques, ils coupent, tout, tout de suite.

En revanche, ils utilisent des "dérivatifs", donc quand tu décideras de couper, prévois A L'AVANCE, un plan d'action: être occupée, ne pas être seule (pour ne pas craquer), être loin, etc...
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par Albane06
#1265722
Je viens d'arrêter la clope...ça fait un mois et demi...
Javais essayé de réduire... mais je replongeais toujours
Il faut sevrer...
J'ai la vapote comme derivatif...
Et tu sais quoi je passe des jours sans tirer dessus alors qu'au début c'était non stop...
par Maenavia
#1265754
Marylina a écrit : 19 déc. 2017, 11:47 Ma question aujourd'hui est comment prendre mes distances avec lui petit à petit, comment me détacher de lui etit à petit car le détachement radical sera trop difficile je pense. Je veux vraiment prendre de la distance mais étapes par étapes...
Tu peux essayer de lire/regarder des vidéos motivantes sur la confiance en soi, la séduction, le fait de ne pas être acquise, sur la dépendance affective etc.

Quand tu es tenté de lui envoyer un message, pose-toi la question : dans quel but envoi-je ce message ? Quel est l’intérêt de mon sms ?

Demande-toi bien si tu veux que la situation change. Si oui, alors liste les actions que tu peux mettre en place :
- ne plus lui écrire
- regarder des vidéos motivantes
- aller voir plus souvent mes amis
- fantasmer sur un autre gars, réel ou imaginaire

Regarde ce que tu as fais jusqu'à maintenant et qui n'a pas fonctionné. Est-ce que envoyer des sms t'a permis de le récupérer ? Non
par Marylina
#1265944
Je vous remercie pour vos conseils judicieux. Maenavia tes messages me font percuter et mettent le doigt sur des choses que je n'avais même pas imaginé... et qui me sont d'une aide précieuse alors sincèrement je te remercie beaucoup.
Quand à la méthode du sevrage je l'ai bien comprise, c'est tout ou rien, néanmoins vous parlez quand même tous de dérivatif, il faut que je trouve le mien.
Je suis entrain de me dire que même si je l'aime de tout mon cœur, que pour moi c'est l'homme de ma vie, je ferait mieux de laisser tomber et d'arrêter de le relancer car j'en souffre trop. (il y a de l'avancement "psychologique" quand même).
Mary
par Marylina
#1265946
Je comprends tout à fait ce que tu me dis Paige, qu'il faut que la décision et la compréhension vienne de moi (même si je peux être conseillée et aidée), personne ne le fera à ma place et c'est sur que cela ne doit pas m'être imposé. Merci de me motiver, sincèrement je sens que les choses sont entrain de bouger dans ma tête... doucement mais surement
#1265951
Marylina a écrit : 21 déc. 2017, 13:54 pour moi c'est l'homme de ma vie,
c'est cette croyance qui te garde prisonnière de cette relation: c'est l'homme de ma vie, je vais jamais trouver mieux alors je dois rester dans cette relation, même si j'en souffre

mais dans les FAITS il a eu 2 ANS pour réfléchir, pour voir si tu es toi, la femme de sa vie; c'est dur à digérer je sais mais les faits montrent que ce n'est pas partagé.
plus encore tu n'en sais rien... peut être que l'homme de ta vie t'attend, et que tu dois d'abord sortir de cette relation pour le trouver...
par Marylina
#1265961
Oui sandstorm cest sur que je ne suis pas la femme de sa vie, sinon il serait avec moi... donc tout cela ne sert à rien et je n'ai pas bien agi depuis toutes ces années, j'en ait conscience aujourd'hui.

Merci Pierrot, ce qui ne tue pas nous rend plus fort haha. De toute manière je ne vais pas mourir d'amour, enfin j'espère pas haha et mieux vaux que je sois seule que dans cette situation qui me rend si malheureuse.
#1265984
Marylina a écrit : 21 déc. 2017, 16:10 Oui sandstorm cest sur que je ne suis pas la femme de sa vie, sinon il serait avec moi... donc tout cela ne sert à rien et je n'ai pas bien agi depuis toutes ces années, j'en ait conscience aujourd'hui.
c'est le plus important! prendre conscience...
fais attention par contre de ne pas t'auto-flageller... je pense qu'il faut prendre cette histoire comme une expérience à ne pas répéter dans le futur ;) et prendre soin de toi pour redevenir petit à petit heureuse
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