Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[cubeoa]

Oui il m'a dit qu'il ne comprenait pas ce qui m'arrivait. Moi même je ne me sentais plus moi...triste triste triste...difficile a l'exprimer. Et je comprends que l'on puisse être demuni et ne pas savoir comment agir face à une personne dépressive. Pour mon père par exemple, la dépression n'existe pas...c'est de la faiblesse, du manque de volonté. Il n'empêche qu'il demandait de mes nouvelles. Aujourd'hui il ne comprend toujours pas, mais je sais que je peux quand même compter sur son soutien ! Mon ex lui s'est muré dans le silence et m'a fuit comme la peste sans chercher a savoir. C'est sa réaction. Elle est ainsi. Lui la trouve peut etre justifiée, moi dans ce moment de détresse je l'ai trouvé inhumaine et inacceptable. Maintenant je fais mes deuils de ces pertes, j'en ai la force.

[sandstorm]

Βonjour Cube

tout d'abord je suis sincèrement désolée de ce qui t'es arrivé...

quelques remarques si cela peut t'aider...

Je vous ai laissé sur mon ivg que je vivais mal.
Je l'ai donc tellement mal vécu que je me suis laissée envahir par ma tristesse. Tellement que j'ai contracté une dépression sévère. Impossible de me lever et aller travailler, je mangeais peu, pleurait a longueur de journée. 3 semaines ainsi et j'ai été hospitalisée en urgence.
C'est dans ce cadre la que monsieur m'a abandonnée.
Pendant 1 mois et demi ou j'étais hospitalisée : 6 textos 2 appels et 0 visite de sa part suivi par un SR de 15 jours stricto sensu, mes appels dans le vide...
Il n'était clairement pas là pour moi, ne comprenait pas mon chagrin ni ma maladie. Car la dépression est une maladie. Comme on peut se casser une jambe, on peut faiblir cerebralement. C'est invisible et pour certaines personnes, c'est incompréhensible.

Il t'as abandonné au moment où tu allais mal...
certaines personnes peuvent avoir du mal à gérer les choses. être démuni face à une situation oui ça peut arriver. Mais ton ex ce n'était pas ça du tout. et son comportement est comme tu le dis très bien: inacceptable.

je comprends que tu sois dans l'incompréhension: comment est ce possible qu'une personne avec qui on a partagé des moments soit aussi inhumaine? Mais en fait la suite, le fait qu'il s'est à peine excusé, le fait qu'il s'est réfugié dans une soi disant "incompréhension" de ce qui t'arrive, est la suite logique de son comportement durant ta dépression. Il n'était pas là pendant la dépression et ensuite refuse toute implication, toute responsabilité.
En lisant ton histoire j'ai éprouvé moi même de la colère en lisant ce passage:

Que j'avais délibérément choisi de m'enfermer en psychiatrie et que par conséquent tout ce marasme était de ma faute.

je n'ai pas de mot pour décrire son comportement. peu être tout simplement que ton ex est une pure merde...

J'ai donc bien compris qu'en cas de situation difficile, il ne serait pas présent pour moi.Donc quitte à se retrouver seule...autant être célibataire!

tout à fait...

C'est ainsi que j'ai rompu en lui crachant toute ma rage au visage. Que son attitude était incroyable, inacceptable et inhumaine.

tu as très bien fait.

Je suis retournée au soir à l'hôpital, misérablement triste et blessée. Je me sentais in-aimable, monstrueuse, que je devrais disparaitre, que ma place n'était plus ici.J'ai alors connu les changements de traitement, les effets secondaires, l'euphorie, les envies suicidaires, la planification du dernier jour et la psychiatrie en unité fermée. J'ai connu aussi d'autres patients, d'autres pathologies, d'autres ressources en moi, le dessin, la musique.J'ai retrouvé un refuge, un calme et j'en suis sortie voila un mois.Ma santé va mieux maintenant et je tourne la page comme je peux."ce n'est pas moi le problème car je suis quelqu'un de bien"J'avais le droit d'être triste, je suis tombée malade, il m'a fuit. C'est un connard. Voilà ma vérité.Pour lui je suis devenue folle, et il ne voulait pas me voir aller mal, il ne pouvait pas porter cela, il fallait qu'il se protège...en fuyant. Voila sa vérité.Et chacun de notre côté, nous vivrons le restant de notre vie avec notre propre postulat de vérité, pour que tout cela soit moins douloureux...

Bravo pour ton courage, bravo pour ta persévérance, bravo pour tout!
tu es plus forte que tu ne le penses...

ps: il a beau dire que tu es folle, non la dépression n'est pas de la folie.
il a peut être senti de la culpabilité puisque la dépression est venue après ton ivg, mais il y a une distance énorme entre ne pas pouvoir porter quelque chose, et accuser l'autre d'être fou, d'être responsable de sa dépression.

je t'embrasse. si tu as besoin de parler tu peux me contacter en privé.
prends soin de toi

bien à toi, Sand

[Elieza]

Il t'as abandonné au moment où tu allais mal...

Il ne l'a pas abandonnée...ce n'est pas son père...

Il s'est effectivement mal comporté, mais encore une fois, chacun agit selon son propre prisme, et comme le fait remarquer justement Oph, Cube a décidé à un moment donné d'y retourner, en toute connaissance de cause.

Cube, la manière dont on autorise les autres à nous traiter en dit beaucoup sur nous même.
Bonne continuation!

[sandstorm]

Il t'as abandonné au moment où tu allais mal...

Il ne l'a pas abandonnée...ce n'est pas son père...

tu as raison Elieza... il ne l'a pas abandonné. je me suis très mal exprimée: je rectifie: il s'est mal comporté au moment où, Cube, tu allais mal. (néanmoins c'est la suite logique de son comportement comme je l'ai dit plus haut, et Oph l'a dit aussi, Elieza l'a noté aussi). bref son comportement habituel s'est amplifié, mais il n'a pas changé de nature.

[Paige]

Bonjour Cube,

Je suis tout à fait désolée de voir où toute cette histoire t'aura finalement...menée c'est très triste...

Il est bien sûr totalement trop tôt pour faire un "bilan" de tout ça, là, tu dois avant tout te concentrer sur le fait d'aller mieux, de sortir totalement de cette dépression, mais il me semble que pour ton bien, pour ton avenir (tu es jeune et tu as l'avenir devant toi!! même si cette notion nous échappe totalement quand on est en dépression :/) il faudra que tu fasses l'analyse de cette histoire et de ces conséquences

car certes, la dépression est une maladie, absolument, mais comme toutes les maladies, elle a des foyers favorisants, et des critères aggravants: on peut tous attraper une grippe, se promener toute nue dans la neige, malheureusement peut l'aggraver..on peut tous développer un cancer du poumon, fumer 3 paquets par jour augmente le risque, etc...

et ce n'est pas se culpabiliser de se dire ça, c'est se prendre en main. Une dépression n'est jamais anodine et on doit en tenir compte quand on construit notre avenir....et tu penses bien que si j'en parle, si je me permets d'en parler, c'est que je sais de quoi je parle.

J'ai fait une dépression à mon adolescence, grave, et tout comme toi, à l'issue d'une relation éminemment toxique pour moi. Mais il a bien fallu aussi que je comprenne que si la relation toxique m'avait "poussée" en depression, c'était une relation que j'avais voulu, accepté, et développé...et que si ça n'enlevait RIEN au côté détestable de de garçon, ça mettait aussi la pierre dans mon jardin sur le pourquoi et comment je choisissais mes "amours" et de m'y enferrer...depuis, le garçon est peut être aussi détestable et instable, mais moi j'ai réussi à m'en sortir et à construire une vie aussi heureuse que possible

Là tu es en colère contre ton ex, en tous les cas, c'est ce que tu affiches, mais je me demande si au fond de toi, ce n'est pas contre toi que cette colère est dirigée...en colère de t'être laissée amener là...malgré ta "lucidité"....c'est normal, mais la colère va passer, et alors t'attend le plus difficile peut-être: l'analyse, la remise en question et la remédiation d'un système de pensée et de fonctionnement qu'on croyait alors, sinon invincible, au moins le moins mauvais :/

Courage

[cubeoa]

Je suis d'accord avec vos avis les filles et je vous en remercie.
Il est vrai que j'y suis retournée quand même après notre première rupture.
Je le savais en mode "je prends", certes, mais je ne le pensais pas inhumain à ce point.
C'était la tarte dans la tronche qu'il me fallait pour que je dise : "stop cela ne me convient pas"

Et oui Paige, j'ai été en colère contre moi d'y être retournée, d'avoir été obligée de me prendre la violence de son silence dans la face à l'hôpital.

Mais en tout cas, chose positive, cela m'a permis de faire des thérapies et d'apprendre à communiquer avec l'autre de manière constructive, reprendre confiance et surtout savoir poser ses limites.

[Paige]

Bonjour Cubeoa et merci pour ce retour

Beaucoup de courage à toi, tu verras, l'arrivée mérite le voyage...bien qu'on dise souvent que ce n'est pas tant le but qui compte mais le voyage, en l'occurrence, je trouve que c'est le contraire

Courage