Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Anna, Merci pour ce que tu dis.
A une époque je voulais la tuer....tu sais quand tu es sous des températures vraiment froide, tu sais quand tu sens tes poils qui se colle dans le nez....oui je voulais vraiment la tuer....Mais je maintiens mon cheval, cela me correspond pas, je suis pas un criminel et j'aime trop mes enfants pour leur enlever leur mère.
La colère et la haine est un acide qui peut davantage abîmer le récipient qui le contient que tout sur quoi il est versé.
La rage et la haine est là, elle restera en moi, je suis abîmé, détruit, vidé...
Je suis lucide mais cela n'empêche pas que le désespoir te plonge....durant mon séjour à l'hôpital, la chimie m'a aidé surtout pour dormir....mais elle à ses limites aussi.....je t'avoue que j'ai apprécié ces instants de paix.
Je souffrais physiquement, et pourtant j'avais une certaine paix....la douleur trompe la lucidité en quelque sorte.
Et je garderais un bon souvenir de mon médecin psychiatre...il m'a beaucoup aidé à me soulever.
J'ai du remplir des bassines de larmes dans son bureau.....il me soutenait...je le garderais dans mon cœur longtemps. Merci Docteur.

C'est vrai je survis...le cerveau te trompe, te ment, te cache pour t'aider...c'est plus facile quand tu as de jolie souvenirs un peu plus compliqué quand ça n'est pas le cas.
Mon cerveau bug quand j'entend la voix de mes enfants, quand je les vois, enfin je crois les voir...je ne serais jamais ce que cela veut dire, pourquoi mon cerveau me joue ce genre de tour.
A mon premier jour de travail, cela à duré une fraction j'ai vu mon fils qui me regardait et j'ai même trouvé cela normale.
Quand j'avais réalisé que cela n'était normale et que je me suis mis à le chercher, il y avait plus rien.

Quand je te parle ici, je me tais et je revois tout ce que j'ai vécu ....pour toi, pour tout les autres cela ne restera que des mots.
Non, je n'ai pas oublié les températures froide, quand tu es mouillé par de l'eau glaciale c'est comme des brûlures....non je n'ai rien oublié....J'ai quitté la région du froid....ou je suis maintenant il pleut beaucoup mais il fait largement moins froid.
A l'époque j'avais croisé des coyotes, ici c'est des serpents, je crois que c'est des couleuvres et beaucoup de corbeaux....et c'est plus grand donc je peux éviter de croiser les patrouilles de police...autant les canadiens étaient sympa autant les flic us sont terrible.....mais grâce à mon job je suis en paix, j'ai des papiers.....mais bon je les évites...j'ai déjà reçu des coups de matraques pour me faire réveiller...c'est tellement facile de taper un homme à terre et puis il y aura pas de représailles, c'est gratuit.
Tu as pas d'amis quand tu vis en dehors de la société, tu es seul.

Je suis encore là, j'ai eu du sursis, encore.
La haine sera encore en moi pour longtemps, encore aussi.


Hier un jeune gars est venu me voir me parler et m'a demandé si j'étais "sad, angry..."apparemment je l'intrigue beaucoup....pas mal de vétérans dans l'entreprise....peut être cela explique-t-il cela, je dois avoir ma place avec les "marginaux".....j'en ai croisé à l'hôpital et j'ai réussi à communiquer avec eux, faut croire que la souffrance rapproche...de quoi?

Ce qui est bien ici, c'est que je peux rentrer dans un magasin et m'asseoir, lire des journaux pendant un petit moment et personne ne viendra me chasser, j'aime bien cela.

Merci pour le mp, je l'ai bien reçu je te répondrais.

Merci

D

[Anna79]

Bonjour Daniel,

Je reste persuadée que la rage, la colère, la haine nous font avancer, nous fait nous relever. Tu ne serais plus ici-bas si tu avais laissé le désespoir, la tristesse gagner.

Est-ce pour autant que la haine abîme le contenant à court terme ? Je n'en suis pas certaine. Si le contenant ne fond pas c'est qu'il est solide et résistant. À court terme, Oui. Avec le temps ta colère va d'atténuer.

Ton histoire est différente de la nôtre, c'est TON histoire mais il n'empêche qu'on peut te rejoindre et écouter ta souffrance, et meme à certain moment la partager.

Continue à t'accrocher, la vie meme si elle ne t'a pas montrer le meilleur en vaut la peine

[strass]

Bonjour Daniel,

La vie ne t'épargne vraiment pas, et quel euphémisme ...

Et même en t'encourageant, je ne me permettrais pas de dire que je comprends ce que tu traverses, je serais sans doute très loin du compte.

Courage Daniel, accroche-toi. Ta rage, utilise-la pour aller de l'avant, elle peut être un bon moteur parfois. Tu as retrouvé du travail c'est déjà une première marche de gravie. C'est important de rester "connecté" à la société.

Et puis je rejoins la plupart d'entre nous qui te disent que tes enfants grandiront eux aussi. Ils finiront par se rendre compte de bien des choses.

D'ici là, tiens le coup s'il te plaît. Je souhaite de tout cœur que tu te sortes de toutes ces galères.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci, lire vos mots m'aide à bien me sentir.

Le travail, en effet le travail m'aide beaucoup en ce moment.

Je me souviendrais longtemps de mon rendez-vous:

Je venais de sortir de l'hôpital, et retour à la case départ, retour à la rue, pas d'argent, seul et la faim..

J'ai débarqué à l'entretien, j'ai rencontré un homme taciturne, cela m'a pas aidé dans mon stress, je n'arrivais plus à articuler, mon angoisse était a son sommet, ....Il m'a regardé, à posé ses pieds sur son bureau et m'a dit ok on se calme...et s'est occupé de moi administrativement.


Je prenais le service 5 jours après, je n'avais rien mangé et je voyais c'est palettes de nourritures devant moi.

Je pense qu'il savait que je crevais la faim parce quelque jours d'après il y a eu de la nourritures dans la salle de repos, ici c'est bien tu es payé plusieurs fois dans le mois sinon je ne serais pas comment j'aurais fait sans manger, mais j'aurais fait et je serais même venu au travail avec un couteau dans le ventre s'il le fallait.

les premiers jours quand je finissais le job, je n'arrivais plus à marcher tant mon corps avait perdu physiquement plus les séquelles que je lui ai affligé et ma vie de errance.

Je me couchais, je me protégeais comme je pouvais, j'avais de la fièvre, des douleurs, je tremblais, je vomissais les sucs gastriques, j'arrivais pas à tenir debout mais j'étais présent au service, je travaillais avec la volonté parce que savais que c'était cela ou rien d'autre.

les débuts c'était vraiment dure....je pensais à mon ex est la ma force revenait...avant de faire ce job je me suis brisé les os des doigts à force de cogner les murs, les arbres,je me suis couper les mains, le visage tellement j'avais mal....j'ai retourner ma douleur, tu sais quand tu tombes devant un mur, tu pleures de rage, de douleur.

Alors c'était quoi de vider des semi-remorque?


Plus tu souffres plus tu es proche de dieu j'ai lu cette phrase, qui écrit ce genre de chose?

Surtout pour qui?

Que des conneries...

Le jour se lève tôt, et je commence à apprécier ces moments ou je finis mon travail, je me douche, je suis propre, je ressemble plus à une bête et j'ai coupé mes long cheveux, rasé ma barbe, je ressemble plus à un humain....je peux m'asseoir et manger quelque chose j'ai de quoi le payer.

J'ai posé la loco sur les rails, je vais lui donner le charbon qu'elle veut et peut être qu'un jour elle me fera venir à mes enfants.

C'est ma seule lueur, ce travail mon tremplin.....on verra demain.

Mais faut que j'arrête de réfléchir en cela la chimie m'a été d'un grand secours.
Tu me manque Mr le Docteur, je suis seul et j'aimerais bien parler avec toi, mais c'est comme ca....oui comme ca.



Merci

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Une question pour les spécialiste du droit: C'est quoi le rôle du procureur de la république? Quel est son pouvoir?
J'ai reçu clairement des menaces de mort qui provienne de mon ex qui veut à tout prix me faire taire...et cette fois j'ai des preuves...., est-ce la bonne personne que je dois contacter pour cela? est-il payant comme pour l'appel?

Merci de vos réponses par avance.

D

[Elieza]

Daniel, tu peux demander a Albane.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Elieza78 et Kalinka merci beaucoup.

J 'ai fini d'écrire mon courrier pour le procureur qui fait 8 pages, des faits rien que des faits avec des preuves que j'ai pu rassembler.
Je ne me fais aucune illusion, étant absent c'est dure de se faire entendre.

Kalinka, une autre question: Le procureur peut accepter de communiquer avec moi par mail ou cela sera comme avec le juge, il est soumis à un protocole du courrier postale?
Si c'est le cas aussi, donc j'aurais aucune réponse de sa part.

Un peu de mes news, j'ai eu mon anniversaire qui est passé mon deuxième hors de l'europe, j'ai eu du sursis, encore une année.
Je voulais me payer une nuit d'hôtel mais j'ai pas osé, je compte mes sous, j'ai toujours peur de me faire virer pour une raison ou une autre, donc je préfère éviter....c'était trop dure le retour à la rue après l'hôpital, dormir dans un lit...je préfère éviter, j'en ai pas les moyens en ce moment.
La seule chose que j'ai fait je me suis un peut amélioré l'ordinaire, je me suis acheté un gâteau.

Ma fille est née le 16 mai et moi le 19 mai si j'avais une vie normale de père, nous aurions pu faire des anniversaires ensemble et vivre des moments intenses pour avoir des liens fort.
Mais l'ouvrage d'une mauvaise personne à brisé cela....quand je pense à cela, j'ai vraiment la haine, non je ne lui pardonnerais jamais, jamais.

Je lui souhaite de se réveiller dans une salle de réanimation avec le bruit des machines....comme ce que j'ai vécu, tu te sens déjà seul, mais tu l'es d'autant plus quand tu y es parce que tu as voulu faire le grand saut...et surtout cela fait vraiment mal.

Le fait d'avoir écrit au procureur me fait du "bien" j'ai pu écrire à une personne qui à du pouvoir de changer quelque chose, faire des enquêtes...je sais que j'ai seulement 1% d'être entendu, depuis mon aventure avec le juge je n'y croit plus vraiment....on verra bien.

Cela va partir aujourd'hui, cela va me coûter une fortune, plus d'un jour de salaire....

Dans mon travail, j'essaye de faire semblant d'avoir une vie sociale avec mes collègues, je dis toujours leur prénom pour les retenir...
Et j'aime entendre Dan, cela fait longtemps que j'avais pas entendu prononcé mon prénom, ça me fait du bien.
Je vivais dans le silence presque absolu, la solitude...
Et parfois ils mettent de la musique, j'écoute, j'aime bien.

J'ose plus aller dormir dans la forêt en ce moment, je traîne en ville, il y a quelque jour je me suis retrouver face à face avec un ours.
Dire que je payais des zoo pour aller voir les bêtes en europe, ici c'est gratuit mais je t'avoue que j'étais pas à l'aise, il s'est redressé debout...je savais que je devais ni fuir, ni lui tourner le dos...donc je lui ai donné de l'espace et je suis encore là.....il aurait du me rencontrer des mois en arrière quand moi-même je ressemblais à un ours, peut être que c'est lui qui aurait eu peur va savoir....j'aurais aimé raconter toutes mes histoires à mes petits, mon fils adore les animaux.
Mais cela restera un moment fort dans ma vie de errance, se face à face avec un ours....décidément je suis loin de chez moi, dans un autre continent...

Mon job est vraiment dure, je souffre beaucoup, j'en souffre beaucoup physiquement....je suis le plus vieux de l'équipe, j'ai 41 ans la majorité sont des trentenaires mais ils ont autant d'expérience de la vie que moi, surtout de la souffrance, c'est gars là reviennent de l'enfer aussi, plutôt je devrais dire ces gars là sont en enfer comme moi....il y à des échanges intense qui se passent de paroles...cela me fait du bien d'être avec ces hommes...

Il est 8h du matin chez moi, je vais aller me prendre un petit déjeuner et me trouver un endroit pour dormir quelques heures et puis poster mon courrier.

Merci encore pour vos réponses.

D

[Danielh]

Bonjour Kalinka,

Merci beaucoup pour tout ce que tu m'as donné comme informations. ( Depuis que je suis là tu m'as toujours donné de bonnes infos et je t'en remercie)

J'ai contacté le procureur pour savoir si mon courrier est arrivé et j'ai reçu une réponse qu'une enquête est ouverte et qu'elle souhaite ( c'est une femme) une adresse postale pour me transmettre le déroulement de l'enquête.

Je dois dire que je suis en quelque sorte happy parce que voilà que cela commence à bouger, enfin. Cette femme à le pouvoir de changer de ma vie, et elle le sait.

J'ai enfin, compris la phrase : "tant que tu es en vie, tu n'es pas hors de combat...." je suis encore en vie, et putain ce que j'ai enduré.
Tu n'imagines pas ce que j'ai changé, je suis plus le même homme: je travaille, et puis je suis plus présent, je vois tout ce qui se déroule devant moi mais je suis plus présent....j'ai changé, tellement changé.
Je suis devenu violent, j'étais pas comme ca avant, j'ai failli taper un gars qui m'avait touché pendant que j'étais dans mes pensés.. quand je pars dans mes pensées je ne me contrôle plus.
Je ne comprend plus trop ce qui m'arrive, j'ai une violence, une haine, cela déculpe ma force, cela me ronge et je suis violent.
Je tremble, je suis plus présent....L'homme que j'étais avant est brisé...j'ai pas vu ce changement, j'ai pas vu venir cette transformation, je me suis préservé pour pas céder à l'alcool ou à la drogue pour tenir et pourtant j'ai changé.
J'aimais l'homme que j'étais avant......aujourd'hui je me hais, je ressens une haine tenace envers moi qu'une violence accompagne constamment.

Au niveau emploi j'ai décroché un deuxième emplois, l'argent commence à rentrer, la locomotive tourne à plein régime, je bosse 7 jours sur 7 nuit et jour.....j'ai appris à me forcer à m'adapter...je ne parle presque plus Français, ici personne ne parle Français et même faut éviter de dire que tu es originaire de France, enfin d'Europe.

Depuis que j'ai un visage humain, les femmes me tournent autour, ici les femmes te draguent ouvertement, je t'avoue que pour le latin que je suis cela me fait bizarre.
Mais je suis pas prêt d'approcher une femme, je n'ai plus de désire de ce côté là, je n'ai aucune libido.
Et pourtant je t'avoue que j'aimerais m'endormir dans les bras d'une femme....mais cela ne restera que dans mes rêves.
Je pense que moi et les femmes c'est définitivement fini: J'ai trop de violence en moi, que je ne canalise pas, ni ne contrôle, et cela il est hors de question de la partager avec une femme.
Je m'entend bien avec les vétérans, il y une cassure chez eux que je retrouve chez moi.
Je respecte beaucoup c'est jeunes gars qui me parlent de leur combat....ils m'ont adopté, je suis bien avec eux.
Je hais mon travail, qui est très dure, je souffre beaucoup physiquement à le faire, mais d'être avec ces gars là, j'ai une forme de bien, c'est un bien dans mon enfer.
Ils voient quand je flanche, et ils me tiennent....

Je faisais des courses dans un magasin et je regardais un petit garçon qui faisait les courses avec sont père, mes yeux brillaient de larmes, je les regardais dans les rayons...que de bonheur.
Je n'ai aucune idée à quoi ressemblent les petits, je n'ai plus aucune images d'eux, je n'ai plus rien d'eux.
J'écoute souvent leurs rires dans ma tête, je ne connais aucun son plus doux que celui du rire d'un enfant.

La vie est une sacré putain, faut pas lui faire confiance, jamais.
Et j'en ai marre de cette vie là...mais bon j'avancerais avec elle, on verra bien....

Voilà pour mes news.

Merci

D

[Anna79]

Daniel,

Je remonte un peu le post. Ton histoire m'a ému comme beaucoup d'autres d'ailleurs ... près de 3 mois apres j'aimerais savoir où tu en es ...

J'espère que tu recevras une notification qui fera que tu viendras nous donner des nouvelles...

À très vite

[Danielh]

Hello Anna,

Ou j'en suis?
Comment je vais?
J'avance, je lutte chaque jour je suis mon pire ennemi, mon cerveau est mon pire ennemi.
Je ne dois pas penser, je ne dois pas réfléchir, faut que je l'arrête et cela ira.
La chimie est là pour cela.
Mais mon dilemme c'est que si je prend de la chimie je suis défoncé et donc pas apte à travailler.
Je travaille dans deux entreprises le jour et la nuit, je n'ai pas toujours de toit.
Quand je travaille, c'est entre cauchemar et comment dire cela, mais faut pas que je pense.
Plus je pense et plus cela va pas, donc la haine reprend le dessus et je peux accomplir la tâche terrible que l'on veut de moi, je dis terrible volontairement je bosse dans un abattoir, tu imagines moi qui adore les bêtes je dois tuer.....moi qui avait le rêve de tuer mon ex, je crois que j'ai eu mon quota et ma dose.
Et mon autre job est tout aussi hard, mais j'ai un peu de "bonheur" volé avec les gars.
Je dors peu, pas envie de dormir, de tout façon pas le temps.
Je mange à ma faim et je suis propre tu imagines je prend deux douches par jour, je laisse couler l'eau chaude sur moi, tu imagines comme cela me fait du bien.
Et je peux rentrer dans un magasin m'acheter à manger, je suis habillé chaudement même si j'ai quitté le frigo mais je l'ai pas oublié.
J'y ai laissé des séquelles physique.
Quand je travaille j'entend mes petits, je dois faire des hallucinations je crois qu'ils sont là, alors je me retourne, je regarde je les cherches.
J'ai toujours cette dangerosité quand quelqu'un me parle ou me touche quand je suis en transe, j'arrive pas à gérer, je ne sais pas ce que c'est....j'ai taper encore personne, pas plus tard qu'hier mon collègue m'a parlé fort, je suis sorti de ma transe et je l'ai regardé mes mains tremblé....il à rien vu j'ai réussi à dissimuler.
J'ai énormément changé de qui j'ai été...tu sais tout ce que j'ai traversé et je suis encore là...
Suis-je suicidaire encore?
J'ai toujours cette envie en moi pour arrêter et cesser de souffrir autant physiquement que psychologiquement.
J'ai une phrase, enfin j'essaye de m'en convaincre, cela n'est pas de moi un gars m'a dit ceci:"mourir c'est facile mais vivre il faut du courage...." et j'y pense tout le temps...
Même si d'un côté j'ai bien calculé mon coup pour faire le grand saut, cette fois, je suis certain de pas me louper.

Mon affaire en est ou?
Elle suit son cours, je sais que la police enquête mais pour moi cela est vraiment pénible dans le sens ou j'ai pas d'adresse donc la communication est presque impossible.
J'ai prévenu tout le monde, j'ai communiqué autant que je le pouvais.
Mais tu sais il suffit pas d'être innocent pour que l'on te croit, malheureusement c'est pas aussi simple que cela.
La justice est pas neutre, selon que tu sois puissant ou misérable les jugements de cour te rendront blanc ou noir....
Je joue au loto va savoir je gagnerais, dans mon malheur va savoir....je pourrais me payer 10 avocats, un peu comme les orgues de Staline qui vont tomber sur mon ex.
Je joue les dates de mes bébés, va savoir si le diable à de la compassion....
Je dis le diable parce que l'autre lui il est mort sur sa croix ou dans les geôles du diable.
J'ai éclaté deux chapelets à force de prier le rosaire....j'ai donné dans cette connerie.
Même si pour être honnête avec toi j'ai un jour durant ma prière senti une odeur fleuris, après mes hallucinations, ma famine dans ce temps là....

Je vais très mal, je suis pas bien, mais j'avance, comme je te l'ai dit déjà chaque je me force à m'adapter.
Pas ma langue, pas ma culture, pas mon pays....j'ai pas été attendu, personne m'attend, personne ne veut réellement de moi.
Je peux plus reculer, je ne peux qu'avancer seul....seul, toujours seul.......de l'homme souriant, gentil, tendre.....il ne reste que les grimaces....

Pas prêt, pas envie, d'approcher les femmes: même c'est assez drôle j'ai eu durant deux semaines le passage des femmes des bureaux dans mon nouveau job....moi qui ai aucun estime de moi, je me demande ce qu'elles me veulent....

Voila, un peu de mes news, la vie est toujours cette putain, cette mocheté cela n'a pas changé.
Merci de t'être souvenu de moi, merci.

[Elieza]

Daniel, je t'envoies aussi mes pensées. Ca vaut ce que ca vaut.
Mais tu n'es pas seul, sache le. Même si nous sommes loin.

[Danielh]

Merci Elieza tu m'as donné les larmes aux yeux.....

Merci

[Daenyan]

Douces pensées à toi, Daniel.

Je te sens plus combatif et tu remontes la pente, même si tu ne le vois peut-être pas. Tu es un homme fort et courageux.

Courage Daniel.

[Anna79]

Merci Daniel d'être venu donner de tes nouvelles ... sache que je pense souvent à toi et n'hésite pas à revenir ... tu comptes pour nous. Sans hypocrisie, je ne te taperai pas dans le dos en te disant que tu es mon meilleur ami, mais en toute sincérité comme un copain de galère. Un copain dont on a vraiment envie de lire un jour qu'il va mieux, qu'il a pu avancer et mette de nombreux pas en avant. Rt tu as déjà mis quelques pas en avant.

Ton histoire, tu devrais l'écrire ... enfin c'est mon avis mais elle pourrait apporter à beaucoup et en premier à toi ... je crois au pouvoir salvateur de l'écriture ... enfin Ca c'est mon avis

Comment se fait-il que tu ne sais pas encore te mettre un toit sur la tête ?
Au moins, ces animaux dont tu t'occupes, dis-toi que toi au moins tu le fais avec respect et que tu n'es pas de ces gens abjects qui même au dernier moment sont dans la maltraitance. Facile à dire je sais, je suis loin d'être dans ta situation ...

Courage à toi l'ami ! J'aimerais avoir d'autres mots mai l'écriture n'est pas mon fort

[Figasec]

Salut Daniel,

Ton histoire m'a pris aux tripes.
Tu dis que tu as changé, que tu es devenu violent. C'est peut-être vrai, mais en tous cas, sache une chose: je ne sais pas si c'est le cas pour tout le monde ici, mais à moi, tu m'as fait du bien. Tu m'as fait comprendre que je n'étais pas si malheureux que ça, et que je ne devais pas me plaindre.
Ta force et ton courage forcent mon respect.
Merci d'ailleurs à ce forum, qui me permet de croiser un homme comme toi. Tu es un exemple pour moi. Et je serais fier de te croiser un jour.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci pour votre soutien et vos mots, cela me fait du bien de le lire, merci encore.
Moi aussi je souhaiterais un jour dire j'ai enfin la paix, me poser, respirer, être bien mais cela sera dans une autre vie.
Pour l'instant je survis chaque jour, j'ai gagné du sursis, rien qu'un instant, je suis entre deux...je dois tenir mon cerveau, ma peine, mon chagrin, m'empêcher de sombrer à nouveau.
Comme je l'ai dit je suis mon pire ennemie, personne d'autre que moi.
Je dois tenir mon cheval et cela ira..ce que je sais c'est que je ne veux plus revivre ce que j'ai vécu...quand j'avais écrit ici pour la première fois je ne savais pas ce que j'allais ni vivre ni subir, je ne savais pas que je vivais les moments les moins douloureux, non je n'en savais rien.
Au final, les larmes, la peine, l'angoisse, l'anxiété cela n'était que le début seulement le début.....aucun des mots que j'écrirais ici ne te donnera la réalité de ma détresse.
Je ne revivrais plus jamais cela, je le refuse, j'ai tout prévu pour ne plus me retrouver dans la situation de l’hôpital, plus jamais.

j'avais cessé d'écrire et je repensais à tout ce que j'avais enduré et je ne le souhaite à personne...

Merci encore pour vos mots, je pars pour ma nuit de travail...

[MarsAttack]

Bonsoir Daniel, je suis ton fil un peu de loin mais en te lisant, on a qu'une envie, te faire un gros câlin, juste pour t'apporter de l'amour et de la force, t'envoyer un gros boom d'énergie pour que tu flanches jamais !
Tu es un battant, une si belle personne, garde foi en toi et surtout tiens nous au courant !

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Une question pour Kalinka ou un autre professionnel de la justice.

J'ai reçu par un mail de la Procureure un mandat de comparution, tu peux m'expliquer c'est quoi et qu'est-ce que je risque si je ne viens pas stp?
C'est positif ou négatif?
Je suis vraiment étonné d'avoir reçu cela parce qu'elle m'avait écrit qu'elle refuserait tout contact par mail et qu'il lui fallait une adresse, ce que je n'ai pas.

Merci par avance.

Énormément d'événements se produisent en ce moment, j'avais besoin d'équipement spécifique pour mon travail mais j'avais pas les moyens de me les acheter, donc j'ai demandé que mon Boss participe un peu, sans vraiment y croire.
Et là tu as le contremaître qui vient me voir et me dit le suivre, nous allons dans un magasin pour professionnel.
Il me paye ce que j'ai besoin plus de mille dollars....je demande que cela soit remboursé en plusieurs fois sur mon salaire.
A mon retour, le Boss me fait venir dans son bureau et me dit l’équipement je te l'offre et je te donne une augmentation, tu es un hard worker et tu le mérites.
Je lui ai dit merci Monsieur, il m'a serré la main et je suis parti bosser, cela à durée deux minutes et en deux minutes il à changé ma vie.
Quand j'avais commencé à travailler, il me faisait peur.
Quand je bossais, il était jamais loin, j'avais peur qu'il me licencie....dans ce temps là je bossais le ventre vide, mais je prenais ma force dans la rage et ma haine...quand je terminais, j'allais me réfugier dans des cartons, j'avais des courbatures partout, je tremblais, tout mon corps tremblait...j'ai souffert atrocement, je connaissais rien à ce métier, je devais tout comprendre, tout saisir rapidement, m'adapter sans cesse et pour tout.
C'est le mot m'adapter tout le temps et pour tout, je n'ai fait que cela et je ne fais que cela.
Me mettre à l'abri, éviter les endroits dangereux, éviter de me blesser, éviter de me faire remarquer, éviter tout et constamment et tenir mon cheval.

Je vais peut être pouvoir me loger, avoir un toit et surtout une adresse.

Merci encore par avance pour les réponses à ma questions.

[Albane06]

Le mandat de comparution est un acte, notifié officiellement, par lequel un juge d’instruction met en demeure une personne de se présenter devant lui tel jour à telle heure (art. 122 C.pr.pén.). » (Doucet) Son caractère contraignant n'est que formel, mais son irrespect donne nécessairement lieu à la prise d'un mandat effectivement coercitif.

Il concerne les personnes à l'égard desquelles il existe des indices graves ou concordants rendant vraisemblable qu'elles aient participé à la commission d'une infraction.

En résumé on te demande de manière très insistante de te pointer à l'audience.
Ce que tu risque si tu y vas dépends des faits qui te sont reprochés et ou de la défense qui te sera donnée.
Amène les preuves que tu bosses et sue tu présentes des garanties de représentation.
Essaie de chopper un avocat aux consultations gratuites et demande l'aj tu auras ainsi qq1 qui pourra aller voir ton dossier.

Si tu n'y vas pas le proc peut delivrer un mandat d'amener pour que tu sois jugé. Voire même que tu soit jugé sans être entendu par contumace puis que tu sois l'objet d'un mandat d'amener qui te mettra tout droit à la case prison.

En résumé tu files avec ton papier à la consultation gratos tu prends un avocat demande l'aj lui demande ton dossier et travaille dessus avec lui ou elle.

[Anna79]

Bonjour Daniel,

Si je ne me trompe pas tu n'es plus en France et on te demande de te présenter au tribunal en France ?

C'est une bonne nouvelle pour le toit, j'espère que tu nous en diras vite plus !
Ton patron a pu reconnaître ta valeur et c'est une belle preuve de reconnaissance le geste qu'il a posé. Petit à petit, pas apres pas ...