Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Tenbu Hôrin]

J'ai lu ce fil parce qu'on m'en a brièvement parlé à la soirée d'hier.

NicoYo, pas la peine de te justifier. Si Diane99 ne veut pas venir, elle ne vient pas, c'est comme elle veut. Le ton que tu emploies peut aussi être un bon filtre à boulets. Les gens qui pensent avoir atteint le top de l'intelligence avec un argument tel que "c'est caca de faire des généralités", est-ce vraiment indispensable de les avoir à notre table ? Vaseline m'a sorti un truc dix fois mieux pensé que ça hier sur le sujet, même en étant bien torchée.

Daniel, je pense vraiment que tu devrais reconsidérer l'offre de Mox.
Le connaissant "dans la vraie vie", c'est un vrai bonhomme, bourré de qualités, et je sais que son aide est désinteressée...réfléchis y, au moins?

Ouais, nous aussi, on le connait dans la vraie vie. D'abord, on le connait assez pour savoir que sérieusement, NicoYo est un ultra-féministe comparé à Mox.
Ensuite NicoYo, que tu ne connais pas dans la vraie vie, est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et Florent92 que tu as traité de "suceur", est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et je t'assure que les filles de nos soirées n'ont pas de leçons d'intelligence, de morale ou de dignité à recevoir de toi, de Diane99 ou d'oph. Je passe sur les commentaires envieux de cette dernière, ridicules. Vous pouvez faire mieux que ça, c'est désolant ...

NicoYo, vante-toi moins de nos soirées, ça en énerve certaines.

Et je ne vais pas lancer un débat pour encore finir avec oph qui condamne ma "haiiiine", Dolly-prahn qui vient me dire en privé qu'elle a "14 ans d'âge mental" et Elieza78 qui ferme le thread.

Désolé Danielh pour le hors-sujet.

[debora51]

Bonjour,

Voici mon histoire.

Après 9 ans de mariage et deux enfants, elle demande la séparation en février 2015. J’ai été meurtri, je me suis pas présenté au tribunal et tout a été en ma défaveur.

Cela fait bientôt 18 mois que je remonte pas la pente.
Elle, elle va très bien notre appartement est devenu l’auberge espagnole.
Je vois jamais les enfants.
Ma fille de 3 ans je l’ai vu un 1 ans et mon fils de 8 ans peut être 4 ans au plus.

Elle était au chômage, partait avec les enfants chez ses parents, ses amies.
Moi je travaillais pour payer les factures.
Donc je voyais rien venir de ses manigances.

Elle, elle faisait le deuil de notre relation sur mon dos.
J’avais pris deux emplois pour subvenir a ses besoins.
donc je travaillais presque tout les jours.

Derrière mon dos elle a fait un bypass de la taille 48 elle est passée a la taille 36.
Les autres hommes ont commencé a la regarder.

Je n’ai rien vu venir, je n’ai rien compris.
Ma famille etait non moteur et ma raison d’être.
Elle m’a fait sortir de notre appartement et m’interdisait d’y revenir.

Un garçon au pair s’occupe des enfants.
Entre temps j’ai fait une dépression, perdu mes emplois...

J’ai fait un appel au secours a la justice, a la police mais elle m’a fait passer pour un homme violent.
Personne me m’a cru ni m’a soutenu.

Je n’avais le droit a rien, j’etais appauvri, elle me disait avec violence paye ta pension et dégage.
Et qu’elle serait heureuse que quand je serais mort et au cimetière.
J’ai décidé de tout laisser derrière moi et partir a l’etranger pour remonter la pente.

Elle a attendu que cela, elle m’a dénoncé pour non paiement de pension alimentaire.

Je lui ai donné 10 ans de ma vie, je l’ai aimé, je l’aime certainement toujours et nos enfants aussi me manquent atrocement.

Je suis a bout, je ne crois plus en rien et je n’arrive plus a m’en sortir.
J’ai presque plus d’argent mon avenir je le vois dans la rue ou dans un cimetière.

J’ai ete saccage, détruit, diffamé, elle m’a utilisé, m’a marché dessus pour réussir.
Pour elle tout va bien, a tout les plans, elle passe d’homme en homme.
Tout le monde la pense victime alors qu’elle est bourreau.
Je suis complètement décrédibilisé, seul et sans famille.

Je veux rester clean mais c’est de plus en plus dure.
J’y arrive plus …voila c'est mon histoire.

Quoiqu'il m'arrive, quoique je ferais j'aime à croire qu'un jour nos enfants liront cela.

Merci de vos réponses par avance.

Bonsoir, ton histoire me touche tu as l'air d'être un homme formidable
garde le courage la roue tourne
tes enfants n'ont qu'un seul père c'est TOI et toi seulement elle à mon avis regrettera un jour crois moi je sais que cela ne suffi pas à te remonter le moral dis toi que tu est un gentleman un bon papa que le jour ou elle viendra pleurer ce ne sera pas de ta faute puisque ce jour la elle devra vivre avec la culpabilité le dégout d'elle même .
Je viens te parer car je suis dans le camp de celle qui a fauté j'ai trompé mon ex et qu'une fois c'était la première fois de ma vie mais vraiment la dernière je ne veux jamais plus recommencer . J'ai honte je souffre de l'avoir perdu cela fait neuf jour qu'il ne m'a plus parler son dernier sms c'était qu'il savait pas ou il en était il savait pas quoi faire .. depuis rien il m'a bloquer de son tel mais pas Facebook en tout j'ai envie de me taper la tète dans les murs de me détruire toute seule je me sens mal au fond du gouffre pour te dire .
Donc quand on agit comme cela ca m'étonnerai qu'on le vive bien crois moi faire du mal a quelqu'un nous retombe dessus très violement .
Ne change pas qui tu est surtout garde espoir et bat toi moi je te trouve admirable

[Diane99]

Si Diane99 ne veut pas venir, elle ne vient pas, c'est comme elle veut.

Si si, je voulais venir, je suis vraiment malade!

Le ton que tu emploies peut aussi être un bon filtre à boulets. Les gens qui pensent avoir atteint le top de l'intelligence avec un argument tel que "c'est caca de faire des généralités", est-ce vraiment indispensable de les avoir à notre table ? Vaseline m'a sorti un truc dix fois mieux pensé que ça hier sur le sujet, même en étant bien torchée.

Flatteur

Et je t'assure que les filles de nos soirées n'ont pas de leçons d'intelligence, de morale ou de dignité à recevoir de toi, de Diane99 ou d'oph. Je passe sur les commentaires envieux de cette dernière, ridicules. Vous pouvez faire mieux que ça, c'est désolant ...

Tutut! J'ai répondu à Nico sans critiquer les participantes de la soirée à laquelle je souhaitais me rendre, je le répète.

NicoYo, vante-toi moins de nos soirées, ça en énerve certaines.

Je rerépète: je voulais venir, je suis malade mais pas du tout énervée.
C'est mal de mettre de l'huile sur le feu Tenbu, très mal!

Désolé Danielh pour le hors-sujet.

Là oui, tu as raison.
Toutes mes excuses également Danielh

[Dolly_Prahn]

Attention HS

..., c est vrai qu on a echangé plusieurs longs MP,...

Et on en echange encore, histoire d'être au clair sur les manipulations de phrases

Fin du HS

Daniel, tu as evidemment tout mon soutien egalement, je ne peux pas t'apporter grande aide, mais peut-être quelques petites..En MP si tu veux,

Courage à toi

[Elieza]

J'ai lu ce fil parce qu'on m'en a brièvement parlé à la soirée d'hier.

NicoYo, pas la peine de te justifier. Si Diane99 ne veut pas venir, elle ne vient pas, c'est comme elle veut. Le ton que tu emploies peut aussi être un bon filtre à boulets. Les gens qui pensent avoir atteint le top de l'intelligence avec un argument tel que "c'est caca de faire des généralités", est-ce vraiment indispensable de les avoir à notre table ? Vaseline m'a sorti un truc dix fois mieux pensé que ça hier sur le sujet, même en étant bien torchée.

Daniel, je pense vraiment que tu devrais reconsidérer l'offre de Mox.
Le connaissant "dans la vraie vie", c'est un vrai bonhomme, bourré de qualités, et je sais que son aide est désinteressée...réfléchis y, au moins?

Ouais, nous aussi, on le connait dans la vraie vie. D'abord, on le connait assez pour savoir que sérieusement, NicoYo est un ultra-féministe comparé à Mox.
Ensuite NicoYo, que tu ne connais pas dans la vraie vie, est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et Florent92 que tu as traité de "suceur", est aussi un bonhomme bourré de qualités.
Et je t'assure que les filles de nos soirées n'ont pas de leçons d'intelligence, de morale ou de dignité à recevoir de toi, de Diane99 ou d'oph. Je passe sur les commentaires envieux de cette dernière, ridicules. Vous pouvez faire mieux que ça, c'est désolant ...

NicoYo, vante-toi moins de nos soirées, ça en énerve certaines.

Et je ne vais pas lancer un débat pour encore finir avec oph qui condamne ma "haiiiine", Dolly-prahn qui vient me dire en privé qu'elle a "14 ans d'âge mental" et Elieza78 qui ferme le thread.

Désolé Danielh pour le hors-sujet.

D'une part, Tenbu, je ne t'ai jamais demandé ton avis personnel sur Mox, ni sur Nico, ni sur personne, pour la bonne raison que ton avis, je m'en tamponne, en fait.
Pour le reste, tu as juste dépassé les limites que j'attendais que tu dépasses depuis un moment, pour mieux te bannir définitivement.
Bon vent.

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Elizea ta phrase "..pour mieux te bannir définitivement..."est dure à lire pour moi.

Je pensais que vous étiez tous en bon terme et je constate que cela n'est pas le cas, dommage.
Je ne suis pas au courant de tout vos "déboires" et je ne vois que les événements en comparaison de ce que je vis là: Ça n'est rien que des mots, rien que des mots pour toi.

Bref, paix à vous Tous.

Comme je te disais Elizea c'est un peu ce que je subis en ce moment j'ai été banni définitivement de tout.
Je suis le genre d'homme à assumer mes actes et si j'avais été violent, offensant, dangereux pas respectueux et bien j'aurais dit ok je mérite ce traitement.
J'ai été un bon père.
J'ai appris à devenir papa tout seul et malgré que cela soit difficile, j'ai adoré le job.
Il n'y pas vraiment de mode d'emploi pour le devenir,j'ai appliqué respect, patience, persévérance, ...

Idem avec mon ex-femme, toujours respectueux.
J'appliquais au quotidien et sans le savoir les 5 langages de l'amour.
J'ai vu cette femme grandir, souffrir, avancer et c'est tant mieux pour elle.
Elle me doit rien, elle est libre, cela c'est validé.

Une histoire amour quand c'est fini c'est fini.
Je sais que certains pensent qu'il n'y a que la mort qui est irrévocable, mais bon.
Jamais plus vous n'allez récupérer vos ex et si c'est le cas cela ne sera plus pareil, il faudra vous renouveler.


Donc pour en revenir au bannissement, j'ai été banni de ma vie de père, de ma vie professionnel, de ma vie sociale, et en cela j'en veux à mon ex-femme.
C'est exactement le mot: Bannir.

Je suis déçu, triste de vous avoir lu comme ça...je vous imaginais dans vos soirées, cela me faisait une petite chaleur au cœur.
Je me rappelais de ma vie dans la ville Lumière...
Je sais que je ne retournerais plus jamais vivre à Paris, cela fait parti de mon passée et cela le restera.

Hier j'ai entendu parler français, j'ai levé mes yeux et j'ai vu un couple de français, mon cœur s'est emballé, j'ai trouvé cela chouette des français à l'autre bout du monde.
Ils m'ont regardé, et puis ont continué à se parler en français..et j'ai vraiment apprécié d'entendre ce son qui m'est si familier...

Je souffre toujours autant du froid et de la faim....difficile.

Debora51,

Merci de tes mots.
Tu sais, que je souhaite du mal à mon ex ne m'aidera en rien.
Je ne voudrais pas faire du mal aux petits et même si je pense qu'il vaut mieux ne pas avoir de mère du tout qu'une mauvaise mère.
Mais c'est aux petits de la juger et encore...

Elle veut me tuer, elle commet un acte criminel, elle souhaite ma mort mais Dieu n'est pas aveugle.
Mais sache aussi que nous sommes libre de faire du mal comme du bien à l'autre...

Tu penses que je suis formidable, merci mais je me sens pas du tout formidable.
Quand je marche dans la rue, je me sens honteux, pas bien, j'ai perdu de mon assurance et de la confiance que j'avais en moi.
Je n'ai plus aucune estime de moi.

Ne cristallise pas a ton ex qui ne te parle plus et ne céde pas à tes impulsions, reste digne et si il doit revenir il reviendra.
Souviens-toi pourquoi il est tombé amoureux de toi et reste ou redevient cette femme.

Je suis mal placé pour te dire de pas te cogner contre les murs, l'avantage avec la douleur c'est que pendant un temps un petit instant tu oublies ta peine et ton mal être, ton angoisse, ton anxiété et qui comme par hasard surviennent la nuit et la tu veux déranger personne....je connais....Tu as quelques secondes pour te désamorcer, horreur.
A une époque je me coupais avec une lame tellement j'avais mal,....

Maintenant je vais pas voler le job d'Antoine, il est meilleur que moi.

Merci à Tous.

D

[Elieza]

Bonjour Daniel.
La réalité est que je ne fais pas de "soirées" avec Tenbu, en tous cas.
C'est bien dommage que ça soit arrivé sur ton histoire, mais malheureusement, il a dérapé plusieurs fois auparavant, sur d'autres histoires, il avait été averti. Le "chevalier blanc" quand ça l'arrange, alors qu'il ne se gène nullement pour être parfaitement odieux par ailleurs, ça ne fonctionne pas avec moi.
Quand en plus il s'attaque personnellement a certains membres ainsi qu'à moi même, je suis désolée, mais c'est la goutte d'eau.

Et on ne peut pas comparer, tu en conviendras, ta situation avec l'écartement d'un forum de discussion.

Pour le reste, beaucoup de courage à toi Daniel.

[Danielh]

Oph,

C'est sympa que vous puissiez communiquer en dehors du forum, je vous envie.
C'est immédiat j'aimerais pouvoir aussi.
J'ai un téléphone qui me sert pour internet que je peux avoir gratuitement quand je vais dans les commerces mais j'arrive plus à mettre à jour l'application watsapp n'ayant plus de carte bancaire valide et même si c'est gratuit il faut une carte bancaire valide donc je peux plus communiquer.(je pouvais recevoir et émettre en passant par watsapp c'est comme ça que j'ai pu parler aux petits la dernière fois cela remonte à pas loin d'une année...Je me contrôlais pour pas pleurer....j'y pense souvent à cette conversation...mon fils qui demandait quand j'allais revenir et sa mère derrière qui répondait jamais....)

Comme je l'ai dit chaque jour est une lutte pour tenir....je suis encore là et tu sais c'est déjà ça.... Mais j'en ai fait des actions, j'ai lutté tant que j'ai pu.



Elieza,

Merci pour l'explication.
J’espère que tu vas jamais me bannir, parce que je fais en sorte de m'auto-censurer tout seul pour choquer personne.
J'ai plus rien de tout ce que j'avais écrit aux petits donc il me reste qu'ici pour laisser une trace si un jour ils me cherchent.

Merci à Tous

D

[En conclusion]

Pour la petite histoire, j'annonce à l'instar de Mox que j'arrête de participer au forum (en réalité c'était déjà effectivement le cas depuis mon dernier bannissement).
La chasse aux sorcières à deux vitesses ca n'a jamais trop été mon délire. Je vous laisse en secte.
Beaucoup ont beau se cacher derrière de prétendues règles de bonne discussion, ils n'en sont pas moins odieux à leur manière à bien des moments et disent des choses qui n'en sont pas moins violentes. Formes hypocrites et éléments de langage n'y changent rien. Vous pouvez vous en convaincre si vous voulez.
Il n'y a pas pire à mon sens dans des échanges, parfois tendus puisque touchants à des conflits de visions de société, que d'utiliser le moyen ultime du bannissement pour empêcher en définitive une parole qui ne nous convient pas.
C'est surtout une faillite de la communication, ca ne convainc en rien le banni, ca n'apporte rien au schmilblick. Et plus que tout ca ne vous fait pas gagner l'argumentaire.
Ca fait le vide, c'est tout.

Elieza, je t'ai envoyé un MP. Par honnêteté, parce que je suis un mec comme ça jusqu'au bout. Fais en ce que tu veux.

[Elieza]

C'est surtout une faillite de la communication, ca ne convainc en rien le banni, ca n'apporte rien au schmilblick. Et plus que tout ca ne vous fait pas gagner l'argumentaire.

Y'a pas d'argumentaire quand on attaque personnellement un membre, et qu'on ne parle donc plus de ses idées, mais de sa personne.

Pour ton MP, je t'ai répondu, mais tu fais fausse route.

[Ginny]

Je veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais sur ce fil ce ne serait pas mieux de parler uniquement de l'histoire de Danielh qui est de loin, l'histoire la plus difficile du forum ?

Danielh comment vas tu ? Ou en est tu ?

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Un peu de mes news.
Hier c'était l'anniversaire de ma fille qui vient d'avoir 5 ans.
Je ne sais même plus à quoi elle ressemble.

J'ai essayé de faire taire mon cerveau mais j'ai pas réussi... le côté positif j'ai pu atterrir dans un hôpital psy...j'en suis sortie après quelques semaines et beaucoup de médicaments.

Retour case départ pour la rue... et la solitude, la faim avec aussi.

J'ai répondu à une annonce d'emploi.....engagement à l'ancienne, pas de cv, pas de blabla, le contremaître m'a donné ma chance.

Je n'oublierai pas mon premier jour, je crevais la faim et je devais vider des palettes de nourritures.
Un emploi dure, pénible....j'ai serré les dents...j'ai tout accepté et enduré...quand je flanchais je pensais à mon ex et la force me revenait....

Je vis toujours dans la rue, je gagne pas assez pour me louer un appartement, mais j'ai assez pour ne plus avoir à fouiller les poubelles pour manger.

Le top il y une douche à mon emploi donc je me douche tout les jours, c'est la vie de château pour moi.

J'ai gardé des séquelles physique après toutes mes tentatives pour faire le grand saut, et je fais un travail atrocement manuel...je travaille avec la haine, la rage c'est mon moteur.
Dans ma tête je tue des milliers de fois mon ex, je lui souhaite sa mort tout les jours.
Et tant que je vivrais je lui souhaiterais le mal, je pardonnerais jamais l'enfer que j'ai traversé et que je vais continuer de vivre au quotidien.
Je ne crois plus en rien, plus rien du tout.
De mon errance dans la rue, de ma solitude j'ai développé une sorte de vie interne.
Je suis habité, je ne communique plus qu'avec moi, je ne sais plus trop communiquer avec les autres et je n'ai plus aucune confiance dans les autres. Oui c'est surtout cela je n'ai plus confiance dans les humains.


Quand j'étais à l'hôpital, j'ai compris une chose c'est qu'ils sont limité par le temps, l'argent et la disponibilité, donc autrement dit aide-toi tout seul.
Marche ou crève, et n'attend rien des autres, personne ne va te tendre la main ni t'aider.


Le fait de travailler me donne une existence, j'adore travailler, j'ai l'impression de je ne sais quoi, mais j'ai l'impression d'être.....Je vois beaucoup d'humains durant 1 heure dans mon job et j'aime bien.
Je travaille de nuit donc quand je dors de jour c'est plus facile de trouver un endroit chaud.



J'ai des collègues de travail mais c'est à peine si l'on te dit bonjour, autre monde, autre mœurs mais au moins cela à le mérite de la clarté, pas de faux semblant.
Et puis je voyage malgré à travers eux, plusieurs nationalités, j'aime bien.


Mon morale?
Je cite le docteur psychiatre:"tu es mort à l'intérieur, tu es vide, sur toi s'affiche toute ta peine, ta solitude, ton désespoir...."j'ai rien à ajouter de plus.

Ce que j'ai compris de mon séjour, c'est que j'en ai pris pour la vie, et je ne retrouverais la paix que mort.

J'ai perdu pas un amour, une histoire d'amour non rien de cela.... elle m'a spolié, détruit le véritable amour, l'amour inconditionnelle celui que j'ai pour mes enfants et que mes enfants ont pour moi.
Elles n'aiment pas ses enfants, les enfants sont pour elle un instrument de vengeance et de haine.

Je ne pardonnerais jamais cela, jamais.

Merci

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Un peu de mes news.
Hier c'était l'anniversaire de ma fille qui vient d'avoir 5 ans.
Je ne sais même plus à quoi elle ressemble.

J'ai essayé de faire taire mon cerveau mais j'ai pas réussi... le côté positif j'ai pu atterrir dans un hôpital psy...j'en suis sortie après quelques semaines et beaucoup de médicaments.

Retour case départ pour la rue... et la solitude, la faim avec aussi.

J'ai répondu à une annonce d'emploi.....engagement à l'ancienne, pas de cv, pas de blabla, le contremaître m'a donné ma chance.

Je n'oublierai pas mon premier jour, je crevais la faim et je devais vider des palettes de nourritures.
Un emploi dure, pénible....j'ai serré les dents...j'ai tout accepté et enduré...quand je flanchais je pensais à mon ex et la force me revenait....

Je vis toujours dans la rue, je gagne pas assez pour me louer un appartement, mais j'ai assez pour ne plus avoir à fouiller les poubelles pour manger.

Le top il y une douche à mon emploi donc je me douche tout les jours, c'est la vie de château pour moi.

J'ai gardé des séquelles physique après toutes mes tentatives pour faire le grand saut, et je fais un travail atrocement manuel...je travaille avec la haine, la rage c'est mon moteur.
Dans ma tête je tue des milliers de fois mon ex, je lui souhaite sa mort tout les jours.
Et tant que je vivrais je lui souhaiterais le mal, je pardonnerais jamais l'enfer que j'ai traversé et que je vais continuer de vivre au quotidien.
Je ne crois plus en rien, plus rien du tout.
De mon errance dans la rue, de ma solitude j'ai développé une sorte de vie interne.
Je suis habité, je ne communique plus qu'avec moi, je ne sais plus trop communiquer avec les autres et je n'ai plus aucune confiance dans les autres. Oui c'est surtout cela je n'ai plus confiance dans les humains.


Quand j'étais à l'hôpital, j'ai compris une chose c'est qu'ils sont limité par le temps, l'argent et la disponibilité, donc autrement dit aide-toi tout seul.
Marche ou crève, et n'attend rien des autres, personne ne va te tendre la main ni t'aider.


Le fait de travailler me donne une existence, j'adore travailler, j'ai l'impression de je ne sais quoi, mais j'ai l'impression d'être.....Je vois beaucoup d'humains durant 1 heure dans mon job et j'aime bien.
Je travaille de nuit donc quand je dors de jour c'est plus facile de trouver un endroit chaud.



J'ai des collègues de travail mais c'est à peine si l'on te dit bonjour, autre monde, autre mœurs mais au moins cela à le mérite de la clarté, pas de faux semblant.
Et puis je voyage malgré à travers eux, plusieurs nationalités, j'aime bien.


Mon morale?
Je cite le docteur psychiatre:"tu es mort à l'intérieur, tu es vide, sur toi s'affiche toute ta peine, ta solitude, ton désespoir...."j'ai rien à ajouter de plus.

Ce que j'ai compris de mon séjour, c'est que j'en ai pris pour la vie, et je ne retrouverais la paix que mort.

J'ai perdu pas un amour, une histoire d'amour non rien de cela.... elle m'a spolié, détruit le véritable amour, l'amour inconditionnelle celui que j'ai pour mes enfants et que mes enfants ont pour moi.
Elles n'aiment pas ses enfants, les enfants sont pour elle un instrument de vengeance et de haine.

Je ne pardonnerais jamais cela, jamais.

Merci

D

[Anna79]

Un pas apres l'autre.
Tu as trouvé du boulot, première étape ... apres les autres viendront petit à petit. Tu as la force de te reconstruire, la rage au ventre (quel qu'elle soit, nul ne peut te juger) mais elle est ta survie. Sois fier de toi, tu vas y arriver.

Plein de courage a toi !

[louma]

Je cite le docteur psychiatre:"tu es mort à l'intérieur, tu es vide, sur toi s'affiche toute ta peine, ta solitude, ton désespoir...."j'ai rien à ajouter de plus.

Et donc c'est la première étape du traitement..
Le prochain rendez vous c'est au Père Lachaise?
On parle de mort, de haine, de jamais de pardon dans ton fil.
Je te souhaite de commencer à voir poindre un peu de lumière, même au coeur de tes nuits de travail..

J'espère qu'écrire ici te fait du bien. Je n'avais pas lu ton histoire, me suis rattrapé. Ca a été chaud!
En tous cas merci à toi, grâce à ton fil il y a eu un sacré nettoyage sur le forum. L'atmosphère est mille fois plus détendue depuis, tu ne t'en rends sûrement pas compte mais il y a un avant "ce que la vie est moche" et un après sur JRME.
Peut-être un joli signe. Prends-le comme tel..

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci Anna, tu me fais penser à ce que m'a dit le psychiatre que j'avais une bonne faculté de recevoir et d'encaisser les coups....que généralement des hommes qui sont dans ma situation c'est par les dents qu'ils se font identifier ..par le médecin légiste.

Tu sais Anna, j'ai la force mais faut pas que je craque....je suis devenu mon meilleur ennemi et je me bat contre moi....je suis pas résiliant ca je sais pas faire.....
Une partie de moi me dit de mettre la loco sur les rails et de tracter, avancer, ne plus se retourner....autrement dit fuir, non?
Et l'autre parti me dit, tu as perdu tes petits, tu les reverra plus jamais et si tu les revois un jour ils te diront "bonjour Monsieur" tu ne sera rien qu'un géniteur, rien que cela.
Et là, le mal est terrible, ca me ronge de l'intérieur....

Si mes enfants étaient mort je me ferais une raison ...la douleur serait atroce mais il y aurait une raison objective.
Si j'avais était un homme violent, pédophile ou autre criminel, là aussi je me dirais faut que j'assume le mal que j'ai fait.
Mais rien de tout cela.
C'est simplement la décision d'une mauvaise personne, la décision d'une femme.

Et oui Louma, la haine, la mort, la rage c'est mon quotidien et non je crois pas au pardon.
Ne me dit pas la phrase habituel le pardon c'est se pardonner à soi-même.
J'ai rien à me pardonner à moi.

Ce genre de proverbe c'est comme l'argent fait pas le bonheur, ceux qui disent cela n'en manquent pas....si j'avais des millions je lui aurais mis un à 50 avocats sur le dos ....et cela aurait fait mon bonheur.

Louma, ce que tu as lu de moi ce n'est qu'un tiers de tout ce que j'ai vécu....quand tu es au sol, on te marche dessus.


Pardonner pour quoi?
Ne plus voir se petits cela ne se pardonne pas.
Rien ne justifie, rien que je ne vois plus mes petits, rien.
Ah si, me tuer, me détruire et cela à été en parti obtenu.
j'aimais ma vie, j'aimais ma vie de père, j'aimais mon métier.....je suis tellement devenu à l'opposé de qui j'étais.
Je riais, je souriais, j'avais des rêves, j'aimais la vie, j'aimais mes semblables.....Et regarde-moi ce que je suis devenu aujourd'hui?
A qui je le dois?
Non le pardon cela sera jamais, pas à l'ordre du jour pour cette femme.


Et non je ne sais pas trop de quoi tu parles quand tu me dis que grâce à moi le forum à changé.
Explique-moi stp.

Ecrire me fait du bien?
Je n'ai que cela pour m'exprimer.
Pour ami je n'ai que ma solitude et j'ai compris assez vite que la souffrance cela mets les autres mal à l'aise....




Merci

D

[Eyeoftiger]

Bonjour, Danielh,

Je suis tombée sur ton histoire hier soir après avoir appris que mon ex s'était remis en couple et ça m'a aidée à relativiser, vraiment.

Bien sur que ta situation ne te permet pas de pardonner et ce n'est pas ce qu'on te demande en premiere instance. Dis-toi juste que la haine et la rage aident a se relever mais ellesdévorent de l'intérieur et consument si on lesnourrit trop longtemps. Pas de pardon, juste de l'indifference, la fierté d'avoir surmonté tout ça, voilà les idéaux que tu devrais te fixer. Mais tu dois d'abord te relever pour ça et on te soutient tous, courage!!

[Palimpseste]

Tu sais Anna, j'ai la force mais faut pas que je craque....
(...)
Et l'autre parti me dit, tu as perdu tes petits, tu les reverra plus jamais et si tu les revois un jour ils te diront "bonjour Monsieur" tu ne sera rien qu'un géniteur, rien que cela.
Et là, le mal est terrible, ca me ronge de l'intérieur....

Les enfants grandissent et se posent des questions... et gare à celui qui a les mauvaises réponses.

J'ai vu des enfants devenus grands rechercher avec acharnement leur "géniteur", y compris quand ils se savaient issus d'une relation "tumultueuse", voire d'un viol. Parfois cela leur permettait d'avoir des réponses, parfois de faire le deuil d'un père imaginaire et sublimé... et parfois, cela permettait aussi de recréer un lien distendu par une vie qui a échappé à toute emprise.

Cultive bien ta rage, elle te permet de t'accrocher.

Un travail, c'est un premier pas. Tu aimes travailler et tu es soucieux de ton hygiène. Un jour, tu voudras plus que ça et dès que tu seras prêt, tu te l'approprieras. Parce que tu as des enfants et qu'ils te portent, malgré leur absence.

[Ice T]

Salut Danielh,

Pareil que mon camarade d'en haut, je suis tombé sur ton histoire en rentrant à 6h du mat' mal en point. Chaque message que tu mets, chaque mot, ici, sera lu soit s'en sûr. Car à mes yeux, c'est comme ton journal intime ce post, et moi je ne veux pas t'oublier, je veux continuer de te lire, et je souhaite de ton coeur que tu puisses voir tes enfants, qui doivent te manquer terriblement..

Comme les autres, je suis perdu en regardant ton histoire, et tu arrives à choisir tes mots, preuve que ton cerveau a bien résisté au froid à -18, il fonctionne bel et bien, donc tu es toujours là, avec nous, et ça c'est déjà un pas: Ta force mentale. A ta place, je ne peux imaginer ce que j'aurais fais..

J'aimerai te parler plus, si possible en MP mais j'ai lu que tu avais quelques problèmes à recevoir les messages qu'on t'envoies, je vais essayer, dis-moi si tu le reçois..

Même si tu es seul, reste sur le chemin, ne te perds pas. Il n'y a que toi, qui a les clés pour avancer, je te donnerai tout le soutien que je peux pour t'aider sur cette voie.. Tu m'as touché, tu m'as fais relativisé, et comprendre pas mal de choses depuis 6h.. Et je t'en remercie, vraiment.

Courage, même si ce n'est qu'un mot, ne baisse surtout pas les bras.

[Anna79]

Bonjour Daniel,

Je rejoins les autres, tes enfants quand ils seront grands souhaiteront plus que probable te connaître et tu vas pouvoir recréer du lien, un lien qui pourra être tout aussi fort voir plus que si tu étais resté dans leur vie. Ils pourront faire la part des choses, ils pourront comprendre. A toi de tenir le coup jusque là !

Je vais sans doute dans le sens inverse mais utilise cette rage, cette colère pour avancer et reconstruire on verra bien plus tard ce que tu en feras de cette colère. maintenant tu es en mode survie et la survie passe par des émotions fortes et non l'apitoiement.

Continue, tu y arriveras !