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par Paige
#1149772
Bonjour

Quel âge as-tu?

Pourquoi mettre ton énergie à entretenir un lien avec cet homme plutôt que mettre la même énergie à passer à autre chose?

C'est un peu comme si j'avais été malade plusieurs fois avec des frites, et qu'au lieu d'essayer de manger autre chose, je ne cesse d'essayer de remanger des frites au pretexte que j'adore ça. Certes, mais elles me rendent malade

peut-être que je pourrai adorer autre chose que des frites mais pour ça, faudrait que je goûte!

toi c'est pareil, tu l'aimes (bien que ce mot, seul, ne signifie pas grand chose, mais admettons) mais de fait vous n'êtes pas heureux ensemble. Donc se buter eternellement sur ce dilemme ne le résoudra pas. Tout n'est pas qu'une question de "tort" ou "d'effort", on a tous nos "limites", on a tous nos limites de concessions, volontaires ou pas...

ça ne "le fait pas" avec cet homme, c'est comme ça. En tous les cas, pas maintenant là, tout de suite.

Donc vous pourriez vous rencontrer une "dernière fois" pour mettre tout ça à plat, constater tous les deux cet état de fait et vous SEPARER. SR complet des deux parties. En convenant si nécessaire d'un minimum de temps de silence avant recontact éventuel....

de là tu essaieras de vivre sans frites, puis de gouter à autre chose et tu verras alors mieux où tu en seras...

et idem de son côté

Courage à toi
par Mrntrpn
#1149776
Bonjour!
Merci beaucoup pour ta réponse tout d'abord.
J'ai 22 ans. Donc je suis encore jeune, oui, Ahah.

C'est vrai je pourrais mettre cette énergie là dedans mais je n'y arrive tout simplement pas. Ou alors un jour sur deux.
J'ai plutot l'impression que c'est moi le soucis. Que c'est moi qui trouvait toujours des problèmes à tout.
Je sais que c'est encore récent pour dire ca mais je crois vraiment que c'est lui le bon et que j'ai tout gâché.

On s'est déjà vus une "dernière fois" OU on a mis tout à plat. Il a dit qu'il comprenait absolument tout ce qui s'était passé et qu'il ne m'en voulait pas OU quoi que ce soit. Qu'il m'aimait mais que ces derniers mois lui avait fait prendre conscience de la même chose que moi ; on a des soucis à régler chacun de notre côté.

Seulement je suis en SR. Mais j'ai peur. Peur qu'il m'oublie. À chaque fois qu'on s'est quitté il allait vite parler à pleins d'autres nanas, en a meme ramène quelques unes jusque chez elle (et dieu seul sait ce qui a pu se passer). Bref, c'est sûrement ce qu'il est déjà en train de faire.

Mais pour ma part CA fait une semaine que je n'arrive plus à vivre correctement. Que cette histoire me bouffe. Je n'arrive plus à manger OU meme à dormir. Et je m'en sors pas. Sûrement parce que je prends pas la bonne décision.
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par Paige
#1149778
Mrntrpn a écrit :Bonjour!
Merci beaucoup pour ta réponse tout d'abord.
J'ai 22 ans. Donc je suis encore jeune, oui, Ahah.
Oui. C'est une bonne nouvelle.
Mrntrpn a écrit :C'est vrai je pourrais mettre cette énergie là dedans mais je n'y arrive tout simplement pas. Ou alors un jour sur deux.
et bien, un jour sur 2 c'est déjà pas mal. Tu dis voir un psy, il faut parler de ça avec lui. Tu n'y arrives "tout simplement pas" (comme tu dis ;-)) car au fond de toi (cf la fin de ton message) tu n'es pas convaincue que c'est ce qu'il faut faire.
Un peu comme un médecin qui dirait à un grand obèse "hé gars là, il faut arrêter les éclairs au choc" et que le grand obèse dise "oui oui" mais que dans les faits, il continue à passer devant la patisserie tous les jours en disant qu'il n'y arrive "tout simplement pas" ;-) Pour arriver à renoncer, il faut être convaincue que c'est ce qu'il faut faire. Sinon on a aucune chance d'y arriver ;-)

Mrntrpn a écrit :J'ai plutot l'impression que c'est moi le soucis. Que c'est moi qui trouvait toujours des problèmes à tout.
Ceci n'a pas de rapport avec cela ;-)

tu peux avoir de gros soucis (syndrome d'abandon, dépression, jalousie, obsession amoureuse, et j'en passe) et pour autant ne pas être la seule responsable de l'echec du couple. On est deux à faire un couple, on est deux à le défaire.

De plus, je deteste la glace à la vanille, puis-je être pour autant qualifiée de "problème" quand je demande systématiquement de changer le parfum de la boule qui accompagne le moelleux au chocolat au restaurant? ;-) oui et non. Oui, je fais chier mon monde, non, car ne pas aimer la glace à la vanille n'est pas en soi, un délit majeur ;-)

tu peux donc avoir une personnalité, une "névrose" qui soient incompatibles avec celles de ton ex, sans pour autant être des "soucis" à régler, tu vois?
Mrntrpn a écrit :Je sais que c'est encore récent pour dire ca mais je crois vraiment que c'est lui le bon et que j'ai tout gâché.
Oh non je te rassure, ce n'est pas trop récent pour dire ça, ce n'est JAMAIS le bon moment pour dire ça ;-) ça veut dire quoi "c'est lui le bon" ?? donc si demain il passe sous un autobus, tu te fais nonnette pour le reste de ta vie? peut-être que le pbme est là aussi, ce sentiment de devoir chercher et trouver LE bon. Alors que dans une vie, on a des amours et même si on n'en a qu'un, ben, on ne sait qu'au moment de mourir que cela a été "le bon" car on peut quitter et être quitté au bout de 10 ans, 20 ans de vie commune...est-ce que pour autant la relation n'a jamais été "bonne" ?? bien sûr que si ! cet homme pour toi, a été le "bon" pendant 1 an et maintenant il ne l'est plus. Il le redeviendra peut-être, ou pas, on n'en sait rien et on s'en fout, cette notion "du bon" n'a aucun sens (à part chez Disney où tu remarqueras qu'une fois le mariage splendide annoncé, on passe sous silence, l'haleine puante de mr au saut du lit, les pets sonores de madame, sans parler des gosses qui te reveillent en pleine nuit...bref "le bon" dans la vraie vie n'existe pas. Pas plus que Mary Poppins ou Batman....)
Mrntrpn a écrit :On s'est déjà vus une "dernière fois" OU on a mis tout à plat. Il a dit qu'il comprenait absolument tout ce qui s'était passé et qu'il ne m'en voulait pas OU quoi que ce soit. Qu'il m'aimait mais que ces derniers mois lui avait fait prendre conscience de la même chose que moi ; on a des soucis à régler chacun de notre côté.
Très bien donc il n'y a plus rien à rajouter
Mrntrpn a écrit :Seulement je suis en SR. Mais j'ai peur. Peur qu'il m'oublie.
Ah bon? il a la maladie d'Alzeihmer ton ex?

tu as oublié, toi, ton amoureux de maternelle? ou ta maitresse préférée? ben non. On n'oublie pas les gens comme ça !! en revanche, sans les oublier, on peut juste ne plus avoir envie d'échanger avec eux. Mais de ça, tu ne peux pas te protéger, ce n'est pas en lu parlant régulièrement que tu vas susciter cette envie chez lui. La preuve, vous vous êtes séparés, alors que vous êtiez sous le nez de l'autre H24
Mrntrpn a écrit : À chaque fois qu'on s'est quitté il allait vite parler à pleins d'autres nanas, en a meme ramène quelques unes jusque chez elle (et dieu seul sait ce qui a pu se passer). Bref, c'est sûrement ce qu'il est déjà en train de faire.
et ce point là, ne suffit pas à te convaincre que cet homme n'est pas amoureux de toi??? le fait qu'il attende que tu ais le dos (et le cul) tourné pour aller en baiser une autre, dans vos draps encore chauds, ne suffit pas à te convaincre que tu vaux mieux que ça? ne suffit pas à te convaincre que vos séparations étaient pour lui + un soulagement qu'un chagrin??
Mrntrpn a écrit :Mais pour ma part CA fait une semaine que je n'arrive plus à vivre correctement. Que cette histoire me bouffe. Je n'arrive plus à manger OU meme à dormir. Et je m'en sors pas. Sûrement parce que je prends pas la bonne décision.
J'entends ton ressenti et je pense qu'il va durer (désolée :/) en revanche, je ne suis pas du tout d'accord avec ta conclusion: je reprends mon ex du grand obèse: quand enfin il va se mettre au régime, je te garantis que ça va être TRES dur pour lui, TRES TRES, tout comme le drogué qui se désintoxique. Et donc pour mettre fin à cette souffrance, c'est tentant de se remettre à bouffer ou à se droguer. Est-ce que pour autant c'est ça la bonne décision????

ta souffrance actuelle ne prouve en rien que tu ne prends pas la bonne décision !! au contraire, ta souffrance actuelle prouve que tu te confrontes (enfin) à la fin de votre histoire, au fait que lui, visiblement n'y a pas investi ce que TOI tu y avais investi, et lui reparlais, et même te remettre avec lui, ne changerait rien à ce fait. Ca te permettrait de te mentir à toi-même, mais ça ne changerait pas la réalité. Comme le grand obèse qui déciderait de ne plus se peser. Ca ne changerait rien au pbme

Une semaine, ce n'est rien, pardonne moi de te dire ça, mais ça peut prendre une année le processus du deuil...ce qui est important, puisque tu es suivie, c'est de bien en parler à ton psy, et s'il ne te convient pas, d'en changer...

Courage à toi, je suis sûre, moi au contraire, que tu as pris la SEULE décision possible
par Mrntrpn
#1149783
Ohlala merci beaucoup. Ça me touche énormément que tu prennes le temps de me répondre.

Je sais pas si il a couche avec OU si il voyait plutôt CA comme une façon d'essayer de m'oublier... OU pas.

Je crois que le soucis c'est que je l'idéalise un peu trop alors que quand j'étais avec lui mais rien n'allait. Il dormait jusqu'à pas d'heure. Passait son temps à jouer aux jeux vidéos. Alors on vit chacun chez nos parents mais quand il venait ici et qu'on etait tout le temps il a dû faire à manger 2 fois en un an et demi. Bref je suis pas là pour le descendre. Mais ce que je veux dire c'est que meme CA aujourd'hui je le vois encore comme "oui il a pas fait à manger mais bon... Oui il dormait tout le temps et vous sortiez jamais mais bon il était fatigué aussi... Oui les jeux vidéos mais di c'est sa passion..." Bref. J'arrive plus à voir ce pour quoi je l'ai quitté. Et c'est sûrement ce qui me fait revenir à chaque fois.
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par Paige
#1149786
J'arrive plus à voir ce pour quoi je l'ai quitté
Voilà, pour moi , ça, c'est une bonne piste. Cela veut dire à mon avis, que tu idéalises, plus une relation qu'un homme

tu as peut-être (je propose des pistes hein, mais c'est à toi de voir ce que tu en penses, c'est en "vrac")

1°)peur de l'avenir : tu n'as connu que lui comme "véritable" amour et la peur du "rien" est plus grande que la douleur du "lui", car cette douleur là, est connue, elle, à la différence de celle du vide

2°)peur de renoncer au 1er amour: ce qui veut dire aussi, laisser un bout de soi derrière soi....le 1er amour est souvent le plus douloureux auquel renoncer. D'abord parce que c'est la 1ère fois qu'on le fait et aussi parce qu'on y a mis tellement TOUT son être, qu'on se dit "mais???et le bout de moi qu'il a emporté alors???il va me le rendre? je vais le récupérer??"

non, jamais :-) mais ça tombe bien, car ce bout là est mort, c'était "avant". Tu le dis très bien: vous vivez chacun chez vos parents, je pense que vous avez "grandi" tout simplement et en grandissant, il est rare qu'on évolue chacun de la MEME façon. C'est bien pour ça que les amours de jeunesse survivent peu, ce n'est pas parce que l'amour est moins grand, mais juste parce qu'en plus de la difficulté des couples plus vieux, il y a AUSSI la difficulté du changement, du passage de l'adolescence à l'adulte, qui est plus (de mon point de vue) une question de changement de vie (autonomie par ex) que d'âge.

Des gens peuvent être adultes à 17 ans, car gagnant leur vie, vivant seul depuis leur 15 ans
et d'autres, tjs un peu ados à 30, car étant autonomes depuis leur 28 ans (études longues par ex)

3°) peur de ne plus rien contrôler: "si je loupe ça, que va devenir ma vie???"

et sûrement d'autres que je te laisse creuser :-)

Une fois tout ça bien identifié: une fois que le grand obèse a compris que ce n'est pas la FAIM qui lui fait manger toutes ces frites, mais un autre mal, et bien il pourra se battre sur le "bon" terrain et non pas continuer à manger pour assouvir une faim qui n'existe en fait, pas.

C'est long ma belle, mais crois moi, ce travail que tu fais à 22 ans, d'autres à 50 ne l'ont toujours pas fait, et + on est vieux, + c'est difficile d'être lucide.

T'éloigner de lui, prendre de la distance, ton autonomie par rapport à lui, ne ferme AUCUNE porte pour vous deux dans l'avenir....si tu lui manques, il sait où te trouver. Si dans qques mois, une fois du recul pris (réellement, çàd si tu te fous de sa réponse en fait...) tu veux le recontacter tu sais aussi où le trouver

il n'est pas mort, toi non plus, rien d'irrémédiable n'est fait...

Promène toi, sors sous le soleil, va au ciné, bouquine, parle ici ou ailleurs, réapproprie toi TA vie, tu n'en as qu'une, une seule et tu mérites de la vivre le moins mal possible et l'amour c'est tout sauf de la douleur et des questions sans fin, l'amour doit être simple, limpide, aller de soi...s'ouvrir à tout ça, ne ferme en rien les portes de tes anciennes amours...
par Mrntrpn
#1149789
Merci encore infiniment. Tes mots m'aident énormément.

Ce n'était pas mon premier amour. Mais par contre c'était la première fois que je vivais une relation aussi longue. Avant lui j'ai aimé deux personnes et notamment une ou j'en ai bien chié puisque que c'était à sens unique et que ça a duré 3 ans, aha.

Ma psy m'a parlé du fait que j'étais dans l'hypercontrole. Je suis déjà un peu au courant de ça. Tout comme je sais au fond de moi que ce qui me fait être dans cet état ces derniers jours c'est le fait que je m'accroche à quelque chose qui n'existe plus. Je suis là, j'attends qu'il m'envoie un sms. J'comprends pas pourquoi on passe de tout à rien. Et surtout je comprends pas pourquoi c'est aussi compliqué. Peu importe, j'aimerais arriver à vivre en étant une personne à part entière et pas juste la moitié de lui. Sauf que j'ai plus de repères. J'ai l'impression qu'on m'a mis au milieu d'un désert et qu'il faut que je me démerde pour trouver comment en sortir. Ou alors peut-être apprécier d'y vivre ? Bref, trop de questions, trop de remises en question. Voilà ce qui se passe depuis deux semaines dans ma petite tête aha.

Oui il n'est pas mort, il est pas si loin. Rien n'est cristallisé. J'essaie de me dire qu'il faudrait peut-être que je fasse seulement confiance à la vie. Et puis c'est tout.
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par Paige
#1149791
Sauf que j'ai plus de repères. J'ai l'impression qu'on m'a mis au milieu d'un désert et qu'il faut que je me démerde pour trouver comment en sortir. Ou alors peut-être apprécier d'y vivre ?
Je n'ai malheureusement pas de réponse à ça...

je crois que tu n'es PAS dans le milieu du desert et que donc la suite de tes questionnements n'a, de fait, pas sens. Mais qu'il va te falloir du temps pour réaliser que tu n'es pas au milieu du desert, du temps et du travail sur soi. Car prendre conscience de l'hyper contrôle et essayer de lâcher prise, il y a un monde (que je connais bien ah ah ah)

surtout si tu as déjà eu un amour toxique, il faut absolument passer par ce "vide" que tu ressens actuellement sinon tu vas eternellement recommencé des histoires toxiques

il faut comprendre pourquoi tu les aimes (ces histoires) pourquoi tu les recherches/entretiens/conserves...sans avoir peur de mettre les mains dans le caca (ce qu'on découvre sur nous n'est pas toujours bien jojo...)

le temps est ton plus précieux ami. Et écris aussi, n'hésite pas, ici ou ailleurs, écris ce que tu ressens, ce que tu voudrais lui écrire à lui, à ton ex ex, à ton ami imaginaire d'enfance, écrire est souvent un très bon moyen de SE regarder avec plus de lucidité finalement...

Tu es très intelligente et (comme dirait mon psy à moi^^) "ce n'est pas un compliment" lool! lâcher le contrôle est très difficile mais au bout du chemin, ouahh quel soulagement !
Sujet remonté par Mrntrpn le 03 avr. 2018, 12:13.