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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par sandstorm
#1246077
nerni90 a écrit : 24 juin 2017, 11:00 Peut-être qu'on ne peut jamais réellement retrouver la joie enfantine d'un premier amour ? Certainement que je dois idéaliser. Et certainement qu'il y a une porte de sortie de cet enfer où je m'en veux de ne pas avoir été la personne que je suis maintenant, plus droite, plus sincère, moins axée vers le sex et avec des priorité différentes. C'est fou comment on peut changer dans une vie.
Et je m'en veux aujourd'hui aussi de ne pas profiter d'aujourd'hui, des gens qui m'entourent présentement. Je fais de la méditations et du sport et j'essaye vraiment par tous les moyens d'avoir un style de vie qui me permet de sortir de cette obsession amoureuse. Je n'y arrive pas. Ça me rattrape et alors je fige. J'ai peur de partir en voyage tellement que j'ai peur de passer des moments seul et de ne penser qu'à elle. Avant je voyageais souvent seul. On dirait que je n'apprécie plus ma présence seul, j'ai tellement envie de fonder une famille que ça me gruge.
Bonjour

oui je pense que tu idéalise trop cette relation. et faudra la "déconstruire" pour passer à autre chose. elle ne pouvait pas être parfaite sinon vous seriez encore ensemble. elle n'était pas bonne pour toi sinon tu ne serais pas dans cet état.
pourquoi t'en vouloir de ne pas avoir été la personne que tu es maintenant? c'est impossible! dans la vie on change avec nos expériences et le travail qu'on fait dessus. on peut changer dans une vie c'est vrai alors faut accepter ce qui s'est passé, accepter tes "erreurs" etc.
est ce que t'es allé voir un psy? ça te ferait du bien je pense
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par dreamagic
#1246085
Salut nerni,

je capte à 100% ce que tu peux ressentir, même si je n'ai plus trop envie de raconter des choses de ma life sur ce forum, ton topic m'inspire néanmoins.

Pour ton cas, comme tu le dis judicieusement et en a conscience, tu as bien évolué sur certaines choses le temps passant, et tu regrettes de ne pas avoir été comme si...comme cela...à l'époque. Le temps a passé, 4 ans pour toi (si je ne me trompe pas). A cela se rajoute le fait que ta relation actuelle ne t'épanouit pas, en y ajoutant selon tes dires, le fait que tes proches te disent du bien de ton ex etc...
Et donc forcément tu en reviens au passé, et à ta plus belle relation d'amour. Beaucoup te diront que tu n'as pas fait le travail, que tu n'as pas tourné la page, car tu es seul dans ta vie etc...bref le blabla que l'on entend tous les jours quand on parle de soi en tel cas. Les autres ont raison, seulement personne ne sera jamais à ta place, à la mienne etc...
Tu culpabilises beaucoup, l'idée c'est quand même de ne pas trop t'auto flageller, et de poursuivre le chemin que tu suis et toutes les choses dans la vie qui te font du bien, TOI. Tu es une personne de valeur. La vie d'aujourd'hui, c'est fait de période "haut et bas", quand tu es dans une période "basse" laisse couler, on passe tous, plus ou moins, par là.

Ta relation actuelle (si j'ai bien compris aussi), je te dirai que si tu n'es pas épanouie dans celle-ci, qu'elle est "toxique", bref...toi seul doit savoir...il va falloir que tu penses à ne pas trop t’éterniser dans celle-ci, et ne pas trop jouer avec les sentiments de la demoiselle peut-être aussi.

Il y a 2 ans 1/2, j'ai subi une très dure rupture, et je me suis remis en question de a à Z, en tout cas j'ai fait ce que j'ai pu, et ce même si cela n'a été qu'à sens unique, moi, donc je l'ai fait exclusivement pour MOI. J'ai cru, le temps passant, qu'il y allait avoir du mieux dans ma vie sentimentale, un moment ou un autre, plus sain, stable, communiquant, bref tous les piliers d'une vraie relation. Tout le monde me disait, tu vas rencontrer quelqu'un de bien, tu es prêt, tu as pleins de qualités humaines, mignon, stable, sportif, intéressant...bref...la vérité, c'est que depuis tout ce temps, toutes mes rencontres, et j'en ai fait après tout ce temps (...), sont insignifiantes par rapport à ce que j'ai vécu dans ma vraie relation passée. Et moi aussi, comme toi, il m'arrive d'être nostalgique, en tant qu'homme de te dire, punaise j'ai envie de recontacter mon ex! Il m'arrive de me dire, mais pourquoi ne pas retenter une toute nouvelle histoire avec mon ex? mais à quoi bon? il faut être 2 pour le vouloir, hors quand une femme dit c'est fini, c'est bel et bien fini. Je n'ai de choix que faire l'effet miroir sur cet état de fait. Se protéger et garder son amour propre, car on a tout simplement pas le choix! ACCEPTER que cette vie que tu as envie d'être belle ne peut l'être avec ton ex, et donc prendre une autre direction, car pas le choix. Et dans ton cas en plus, sauf erreur, elle est heureuse avec un autre, donc laisse la tranquille, laisse là faire sa vie. Tu dois te dire, que ce n'était qu'une femme d'une partie de ta vie, et NON LA FEMME DE TA VIE, et tu as eu la chance de pouvoir le vivre (ce n'est pas le vécu de tout le monde), même si c'est du passé, et ce qui compte aujourd'hui c'est le présent!
Garder confiance (c'est pas toujours évident^^)

Good luck l'ami
Dream
par nerni90
#1246164
Merci pour vos réponses. Oui vous avez raison pour la thérapie. J'ai essayé déjà, peut-être que je n'avais pas trouvé le ou la bon thérapeute. Je réessayerai.

Je sais qu'on dirait que je recherche le drame mais ce n'est pas ça. Ce n'est pas quelque chose que je fais activement, ou quelque chose que je recherche. Je suis terrifié par l'idée d'avoir laissé partir la personne que j'aime le plus. J'ai peur. J'ai peur de ne jamais cesser de la regretter. Je ne sais pas comment changer ma pensée pour ne pas ressasser juste ses bon côtés et mes côtés égoïstes. Car je sais qu'on a en a toujours des deux, rationnellement je le sais; je sais que ce n'est pas juste noir ou juste blanc. Mais je n'arrive pas à me projeter dans le futur sans elle. En fait je me rends bien compte que je suis dominé par la peur, et que ça ne sert à rien de me taper sur la tête sans cesse pour quelque chose qui s'est passé il y a des années. Je dois juste accepter le présent.

Je pense que c'est un deuil que j'ai voulu cacher sous le tapis... Et à cause de ça il me saute dessus quand je reviens à certains lieux, quand je vois certaines personnes. Mon ex me manque comme si elle appartenait à ma famille, et alors que j'ai une copine ou pas, elle manque à ma vie - mais c'est sur que le plus je suis occupé, moins je pense à elle. Quand je suis avec ma copine actuelle - que j'aime aussi, même si ça parait étrange, mais avec qui le quotidien est empli de disputes... - j'y pense moins souvent.

J'imagine que c'est la vie et qu'il faut que j'apprenne à prendre le temps de faire le deuil mais c'est si difficile. Si vous avez des conseils pratiques, pour changer sa manière de voir dans ce genre de situation ou bien pour passer à travers le quotidien... ils sont les bienvenus. Merci beaucoup pour avoir lu ça. Je sais que je ne suis pas le plus joyeux à lire ces temps-ci.
par nerni90
#1246172
Oph a écrit : 25 juin 2017, 15:11 (la ou ta compagne actuelle sombre, infidele, avec qui tu t engueules tout le temps te semble visiblement plus compatible puisque tu y retournes).
Je ne pense pas que ce soit le cas. Oui en effet je suis sombre ces temps-ci. Mais je ne l'étais pas avec mon ex. J'étais différent. Je pense que les gens qui nous entourent nous forgent dans une grande mesure, et on les influence à notre tour. Et je sais qu'autant elle me manque, je me manque aussi.

Ce qui m'attire dans ma copine en ce moment.. ce n'est pas tant son caractère sombre, mais plutôt que c'est une bonne personne, très franche, même si oui elle a fait des conneries, mais ça c'est une autre histoire.

Tu as tout à fait raison de dire qu'il faut que je règle le présent. Et si je pense tant à mon ex... je me rends bien compte que c'est mauvais signe pour ma copine en ce moment. Oui je suis lent à la réflexion. Et je suis lent à laisser aller, j'ai toujours été lent, dans le passé je m'accrochais à des amours, à des gens qui n'en valent (selon mon opinion présente, que je ne pouvais pas avoir à l'époque) pas la peine. Peut-être un petit problème d'attachement ici.

Mon ex copine et moi nous ne couchions plus ensemble. Et si j'avais su à l'époque comment régler ce problème... Mais avec des si je n'irai pas loin n'est-ce pas ?... C'est juste dur de regarder le passé avec mes yeux du présent. Et le présent s'en trouve changé aussi. Comme si je me racontais une histoire de mon passé mais je ne sais plus quelle est la bonne version. La version a changé dans mon esprit.
J'ai eu tellement peur en me rendant compte de la douleur de l'erreur que j'ai fait, qu'on dirait que je veux rester immobile pour ne pas risquer de souffrir encore. Mais je sais bien que la vie continue et qu'il faut bouger pour aller dans la bonne direction.
par nerni90
#1246481
Je ne sais pas trop quoi dire.
J'essaye de trouver des solutions pour passer à autre chose. Merci de tenter de m'aider à voir plus clair. Je pense que je suis dans une mauvaise passe mais je ne pense pas que cela me définisse en tant que personne. Vous ne me connaissez pas, vous ne pouvez pas savoir quel type de personne je suis, même si bien sûr vous pouvez assumer et me le dire, mais je ne suis pas sûr que cela m'aide. J'essaye de ne pas m'identifier avec cette peur d'avoir perdu mon ex. Merci tout de même.

Pour le problème sexuel, je ne savais pas comment le régler à l'époque, mais aujourd'hui je le sais. Bien sûr que ça ne sert à rien d'avancer avec des si et des peut-êtres.. Et à l'époque je ne le savais pas alors je devrais tout simplement accepter. J'ai du mal à accepter. On dirait que je fais un deuil mais en différé. C'est stressant, justement car ce n'est pas "normal", parce que je devrais être passé à autre chose déjà. Ce n'est plus dans les normes d'une peine d'amour naturelle. Merci à tous ceux qui m'ont écrit pour l'instant, et au forum en général, il y a beaucoup de pistes et ça fait du bien d'en parler, je pense.
par nerni90
#1266398
Allo ! un vieux post.. chroniquement actuel.

Est-ce qu'il y a des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire et qui s'en sont sorties ? Si oui, comment ?? Vos partages seront appréciés. Merci !
par panpan87
#1266418
Hello,

Je n'ai pas vraiment vécu la même histoire que toi. Comme toi, j'ai mis du temps à tourner la page deux fois. On m'avait quitté.

Que te dire, par quoi commencer. C'est abstrait ce que je vais te dire, mais la seule chose qui nous fait avancer, c'est le temps. Pour certains ca dur moins longtemps pour d'autre plus.

Pendant ce temps, il faut chosir les bons outils. Il faut deja penser à sois: s'occuper de toi, penser à toi, te trouver des objectifs, se trouver des nouveaux defis, accomplir des choses. Parce que quand tu vas reussir ce que tu entreprends, tu vas te rendre compte que la vie ne s'arrette pas qu'à elle et tu peux evoluer sans elle.

En parellèle, il faut accepter que votre histoire est finie. Pas se le figer en tete du jour en lendemain. Mais couper les ponts definitivement si besoin, et admettre que voila, peut etre que vous vous donnerez plus jamais de nouvelle. T'y crois pas aujourdhui, sauf qu'il y a des tas de premier amour qui ne se sont jamais redonnés de news de toute leur vie. Ils sont retombés amoureux d'autres personnes. Et oui!

Donc te préoccupe pas de garder contact avec elle pour son besoin mais surtout pour toi. Ca me semble obligatoire.

Ca fait 4 ans si j'ai bien compris que t'as pas tourné la page. Faut que tu l'admettes, tu te pourris la vie. T'es pas fou, mais c'est pas normal ce que tu vis. C'est dommage que tu souffres à cause du passé. Il est temps que tu tires un trait la dessus. C'est urgent...

C'est mon avis, à prendre avec des pincettes.

T'es toujours en contact avec elle?
Ta vie pro se passe bien?
Tu as des hobby?
Avatar du membre
par Albane06
#1266420
bonjour,

j'ai lu ton fil et vois tu dès les premiers mots j'ai eu ce poème à l'esprit
Je veux dédier ce poème
A toutes les femmes qu'on aime
Pendant quelques instants secrets
A celles qu'on connaît à peine
Qu'un destin différent entraîne
Et qu'on ne retrouve jamais

A celle qu'on voit apparaître
Une seconde à sa fenêtre
Et qui, preste, s'évanouit
Mais dont la svelte silhouette
Est si gracieuse et fluette
Qu'on en demeure épanoui

A la compagne de voyage
Dont les yeux, charmant paysage
Font paraître court le chemin
Qu'on est seul, peut-être, à comprendre
Et qu'on laisse pourtant descendre
Sans avoir effleuré sa main

A celles qui sont déjà prises
Et qui, vivant des heures grises
Près d'un être trop différent
Vous ont, inutile folie,
Laissé voir la mélancolie
D'un avenir désespérant

Chères images aperçues
Espérances d'un jour déçues
Vous serez dans l'oubli demain
Pour peu que le bonheur survienne
Il est rare qu'on se souvienne
Des épisodes du chemin

Mais si l'on a manqué sa vie
on songe avec un peu d'envie
A tous ces bonheurs entrevus
Aux baisers qu'on n'osa pas prendre
Aux cœurs qui doivent vous attendre
Aux yeux qu'on n'a jamais revus

Alors, aux soirs de lassitude
Tout en peuplant sa solitude
Des fantômes du souvenir
On pleure les lèvres absentes
De toutes ces belles passantes
Que l'on n'a pas su retenir

Et surtout à ce que j'ai mis en gras...

pour t'en sortir, il n'y a malheureusement pas de secret, fait ton deuil et ouvres toi aux autres rencontres une fois le deuil fait.

si tu restes dans la nostalgie tu n'en sortiras pas

Courage
par nerni90
#1266468
Merci pour vos messages.
Oui ça fait maintenant presque 6 ans que nous sommes séparés. Et je vois bien que ce n'est pas sain pour moi et que je me pourris la vie.
Elle est heureuse dans sa relation amoureuse, donc je n'ai plus rien pour espérer revenir avec elle. J'essaye de faire ma vie.

J'essaye vraiment de faire mon deuil mais on dirait que je ne sais pas trop comment faire. C'est chronique, d'un coup ça me prend et je ne pense à plus rien d'autre pendant des semaines.
Et pour ta question, j'ai des hobbys, j'essaye de faire du sport, j'aime mon travail... J'ai l'impression d'être une meilleure personne qu'avant, par contre une personne plus triste.
Je fais des choses pour aller bien. Je prends soins de moi. J'ai aussi arrêté de prendre un coup le soir car ça me déprimait trop finalement. Je me suis séparé de ma dernière conjointe aussi puisque notre relation n'était pas une très belle relation. Je me disais qu'en me séparant d'elle, je me sentirai mieux, vu que ce qui ne marchait pas dans cette relation (on se disputait tout le temps) me rappelait juste tout ce qui allait bien avec mon ex (LA ex), et que donc je n'étais pas avec la bonne personne.

Donc voilà, célibataire mais pas capable de décrocher. Parfois j'y arrive. Par bouts, je me dis que je peux être heureux seul. Que j'ai appris des choses, que ça m'a permis d'être meilleur et moins superficiel. Que si on ne s'était pas séparé, il y a plein de belles choses que je n'aurai pas vécu, des rencontres que je n'aurai pas fait. Que voilà, c'est ma vie maintenant. Parfois ça marche.
D'autres fois, comme en ce moment, c'est comme si sans elle je ne voyais pas comment je peux être heureux. C'était ma compagnon de tout. Elle est une femme merveilleuse, et bien qu'il y a beaucoup d'humains sur terre, je n'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui je me sens si bien, avec qui les choses sont si faciles, une personne qui est si belle autant de l'intérieur que de l'extérieur (sauf quelques amis, c'est vrai, mais je ne suis pas gay...). Sa famille me manque aussi, en fait ce sont elle et ses habitudes de vies qui me manquent. C'est aussi moi qui me manque, qui j'étais à ce moment-là. J'essaye de me dire que je peux emporter ça avec moi. Que je peux être cette personne pour moi-même. Mais on dirait que desfois je me mets à paniquer, comme si ça s'était passé hier, comme si ma vie ne sera plus jamais belle sans elle, et alors je me rends bien compte que c'est une prophécie auto-réalisante.
Je comprends que je dois faire mon deuil, par contre je ne sais pas comment appliquer ces sagesses-là, ces paroles et citations si vraies sur le fait de vivre sa vie et de ne pas rester coincé dans le passé. Je fais comme de l'angoisse-fixette-sur-mon-ex, je ne sais pas trop comment m'en sortir par moments.
par sandstorm
#1266474
nerni90 a écrit : 27 déc. 2017, 19:39

Oui ça fait maintenant presque 6 ans que nous sommes séparés. Et je vois bien que ce n'est pas sain pour moi et que je me pourris la vie.
J'essaye vraiment de faire mon deuil mais on dirait que je ne sais pas trop comment faire. C'est chronique, d'un coup ça me prend et je ne pense à plus rien d'autre pendant des semaines.
est ce que tu as consulté un psy? ça pourrait t'aider à y voir plus clair, pourquoi tu restes coincé dans cette histoire

Elle est heureuse dans sa relation amoureuse, donc je n'ai plus rien pour espérer revenir avec elle. J'essaye de faire ma vie.
tu dis qu'elle est heureuse dans sa relation amoureuse. est ce que tu as gardé contact avec elle? parce que, même si c'est dur au début, faut couper les ponts avec l'ex pour pouvoir respirer. comparer sa vie avec la sienne, voir qu'il/elle est heureux/heureuse et nous non ça nous conduit à replonger à chaque fois...


peut être (suggestion) si tu n'arrives pas à avancer c'est dû à des circonstances (tu n'a pas trouvé la bonne personne, tu papillonnes) sur lesquelles tu n'a aucun contrôle malheureusement, mais surtout à la façon dont tu vis ses circonstances et les expériences qui en découlent. je connais pas mal de gens qui après une rupture difficile se retrouvent à papillonner à droite à gauche, et qui le vivent très bien. toi tu as l'air de le vivre moins bien.
peut être aussi (autre piste) tu n'arrives pas à avancer à cause d'un certain nombre de croyances bien ancrées: par exemple:


Elle est une femme merveilleuse, et bien qu'il y a beaucoup d'humains sur terre, je n'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui je me sens si bien, avec qui les choses sont si faciles, une personne qui est si belle autant de l'intérieur que de l'extérieur (sauf quelques amis, c'est vrai, mais je ne suis pas gay...). Sa famille me manque aussi, en fait ce sont elle et ses habitudes de vies qui me manquent. C'est aussi moi qui me manque, qui j'étais à ce moment-là. J'essaye de me dire que je peux emporter ça avec moi. Que je peux être cette personne pour moi-même. Mais on dirait que desfois je me mets à paniquer, comme si ça s'était passé hier, comme si ma vie ne sera plus jamais belle sans elle, et alors je me rends bien compte que c'est une prophécie auto-réalisante.
La peur que tu ne va jamais trouver mieux, que tu as loupé LA chance de ta vie, la femme de ta vie. (ce qui renvoie aussi à une idéalisation de la personne, et pourtant jamais aucune relation n'est parfaite quand on y penses avec distance, sinon il n'y aurait pas eu rupture...), une certaine mélancolie aussi (par rapport à ce que TOI tu étais, et te rappeler d'elle c'est aussi te rappeler de ce que toi tu étais à l'époque), la peur de laisser quelque chose derrière.
par Supertrampp
#1266477
nerni90 a écrit : 27 déc. 2017, 11:10 Allo ! un vieux post.. chroniquement actuel.

Est-ce qu'il y a des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire et qui s'en sont sorties ? Si oui, comment ?? Vos partages seront appréciés. Merci !

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. Le chronicité de la chose etc... Je comprend la situation dans laquelle tu es. On peut se parler en MP si tu veux. Mais je n'en suis pas sortie pour autant.
par panpan87
#1266788
Tu as l'air conscient de ce qui t'arrive. C'est deja bien. T'es pas dans le deni, tu comprends que c'est fini.

Par contre, tu n'arrives pas à te détacher des emotions et ressenti du passé avec elle qui font que tu rumines toujours que c'etait merveilleux etc...

Tu n'as pas repondu. Vous etes toujours en contact toi et elle? Sms? Telephone? Amis en commun? Voisin de quartier? Facebook? A quelle fréquence?
Qu'est ce qui vous lie encore?
par nerni90
#1267112
Salut !

Oui alors… je consulte un psy depuis quelques mois. Pour l’instant ça ne m’empêche pas de penser à mon ex, mais avec le temps ça va peut-être m’aider. Je l’espère.

Sinon, je ne papillonne pas… j’ai des occasions mais je ne les prends pas. J’essaye quand même de rencontrer des filles, mais pour construire de quoi… ce qui n’est pas tant évident, car je ne rencontre personne qui soit, selon moi, à sa “hauteur”. Je sais que je m’auto-bloque. Je le vois bien… comment construire quelque chose de noeuf quand j’ai tant de bagage non réglé ?

Pour ce qui est des nouvelles d’elle… j’en prends une ou deux fois par an. Par internet, on n’habite pas le même pays. En fait, j’en prends quand les pensées que j’ai pour elle deviennent trop présentes. Alors j’ai envie de savoir comment elle va, je regarde son Facebook… Et non, ça ne me fait pas du bien c’est sur. Car sur Facebook, on a tous l’air tellement heureux. Seulement, elle je sais qu’elle l’est. C’est comme si elle rayonnait tellement de bonheur que j’en suis venue à me dire, que si dans ma vie j’étais heureux avant, ça devait être car elle était dans ma vie. Dans ma tête, si vous la connaissiez, à mon avis vous pensiez tous pareil. Je me fais peut-être des illusions, mais au fond de moi c’est ça que je pense.
On a encore quelques amis en commun, et on s’est écrit un peu avec sa mère, pour des raisons d’intérêts communs. Ce n’est pas évident parfois d’être en contact avec ces amis-là mais en même temps, vu que c’est aussi ma vie d’avant qui me manque, ça me fait en même temps du bien de les voir ou de leur parler.

Avec le temps… tout le monde est en couple et j’ai l’impression d’avoir loupé mon train à moi. Mais quand je vois comment elle est heureuse avec son copain, je me dis que je ne devais pas être son train à elle, et ça, ça m’aide un peu quand même, même si ça blesse.
D'ailleurs le soucis vient surement du fait que je considère qu'il y a "un" train... et non tout un système de correspondances...