Ben lui il était tout pour moi, attentionné, super gentil, beau, intelligent, pour moi, il m'aimait, d'ailleurs il se cachait pas de le dire, il disait que j'étais sa femme, la mère de ses enfants, il disait qu'on était le plus beau couple de la terre, il disait toujours qu'il m'aimerait plus que personne ne pourra jamais aimé, et puis je le croyais honnête, il avait toujours dit que s'il rencontrait qqn, il me le dirait, qu'il ne pourrait pas me regarder dans les yeux, que je le verrais tout de suite. Enfin, quand je l'ai connu, vraiment, c'était une belle rencontre, une belle histoire, on était super timide, je le trouvais pas très beau à l'époque, pas très sur de lui, ça m'a plus. Puis avec le temps, il est devenu beau, s'est transformé, c'est devenu un homme, il a gravi les échelons, a fait de très belles études, et il disait que tout ça ce serait pour nous, pour plus tard, qu'on serait bien. Et toutes ces attentions étaient toujours là. On est parti en vacances l'année dernière, c'était magnifique. Enfin, je sais pas, pour moi, j'avais trouvé la perle rare.
Moi, maintenant, comment je me vois
Ben tout l'inverse de celle que j'étais quand je l'ai connu. Je ne suis plus du tout sur de moi, je n'ai plus du tout confiance en moi, je me sens pas belle, j'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais attirer qqn, que plus jamais personne ne pourra m'aimer et pareil pour moi. Et puis là sincèrement, je me sens comme une merde. Il me méprise et son mépris je l'ai en pleine face. Pour moi, c'était devenu un peu comme un miroir, je me voyais plus qu'à travers ces yeux, donc forcément quand il me renvoyait l'image de la fille forte, belle, et tout ça, c'était génial. Mais maintenant, il me renvoie du mépris, de la haine, il me fait me sentir comme une merde, il dit que j'étais chiante, insupportable, qu'il ne m'aime pas... Donc, moi je me sens vraiment comme ça. Et j'ai l'impression que je n'ai pas su garder son amour, son respect, et que je lui ai amené que du dégout. Donc maintenant, pour se reconstruire, c'est difficile...
C'est là en relisant tout ça que je me rend compte à quel point, il m'a détruite, et malgré cela, j'arrive pas à le détester et à me dire que c'est lui qui m'a fait ça. C'est comme s'il m'avait conditionné et je sais même pas si pour lui c'est inconscient ou si vraiment c'est conscient.
C'est vrai que lorsque je l'ai connu, il était très jeune (16-17 ans), et que par conséquent, il a grandi, et ce n'est plus la même personne, il a rencontré d'autres personnes justement l'année dernière dans une autre ville, des gens de haut niveau (futurs ingénieurs...), je ne sais pas si c'est cela qui l'a changé, mais voilà quoi ...
Et avant toute cette histoire de break et de viol, je suis sure qu'il avait encore un profond respect pour moi, mais ces derniers mois, je me suis tellement rendu ridicule à le supplier de revenir, à lui montrer que j'étais dépendante de lui, à sa botte, que je ne pouvais pas vivre sans lui malgré tout ce qu'il me faisait, à lui demander sans cesse 15000 fois par jour s'il pensait toujours que j'étais sa femme, la mère de ses enfants, et toutes ces conneries, qu'il a finit par me mépriser...