- 29 juil. 2010, 17:32
#246702
ViceVersa,
J'ai lu en diagonale le topic, parce qu'après le premier post que j'ai lu attentivement j'avais envie de crier et j'ai juste pris le temps de regarder si quelqu'un ne t'avait pas déjà dit ce que je vais te dire (je crois que non, désolée si je me trompe).
T'as complètement perdu la tête ou quoi? Tu sais qu'elle a rompu parce qu'elle en a eu ras-le-bol et à cause d'une série de malentendus, et tu ne déplaces pas les montagnes pour lui expliquer ce que tu venais de faire pour votre couple? Tu restes muré dans ton silence et ta fierté au lieu de te battre pour dissiper les malentendus? Tu préfères te vexer plutôt que de comprendre et de pardonner un moment de ras-le-bol? En ce cas tu ne vaux pas mieux qu'elle, tu as accepté la rupture immédiatement sans rien faire pour sauver la relation. Pire, avant même de lui avoir expliqué tu fais marche arrière, tu renonces à ton contrat et tu défais tous les plans que tu avais faits. Signe que toi non plus, tu n'as aucune confiance en elle. Eh ben alors, comment lui en vouloir qu'elle n'ait pas eu confiance en toi?
Je sais, elle t'a dit qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre. Et alors? Tu ne savais rien de ce quelqu'un, et tu lui as laissé la place immédiatement, sans défendre ta relation avec elle? Tu n'as pas essayé de comprendre pourquoi elle était partie avec et pourquoi elle avait renoncé à sa relation avec toi? Surtout qu'elle t'a dit qu'elle l'avait choisi car il était plus proche, ça aurait été tellement facile pour toi de démonter cet argument!
Lorsqu'une personne te quitte pour quelqu'un d'autre, c'est que tu as failli envers elle. Point. C'est de TA faute. C'est TOI qui n'a pas été à la hauteur. Donc au lieu de lui en vouloir, il faut essayer de comprendre et faire amende honorable, si tu tiens à cette personne. On parle de ta copine de plus de 4 ans là, pas de la première venue. On parle de quelqu'un qui a eu une relation profonde avec toi, et qui a décidé du jour au lendemain de te quitter. Tu ne peux pas partir du principe qu'elle a eu tort sans essayer de l'écouter et de la comprendre. Or toi tu t'es barré, simplement, parce que ton égo en a pris un coup.
Ensuite, tu parles avec elle, il s'avère qu'elle n'est pas fermée à une remise en couple et au lieu de rester présent, de voir ce qu'il faut faire pour cette remise en couple, tu te barres à nouveau en lui faisant des procès sur ses incohérences, alors qu'elle doit être aussi perdue que toi! Comment tu veux qu'elle soit cohérente? T'as pas vu assez de preuves sur ce site des effets des montagnes russes après une rupture?
Et quand tes sentiments prennent le dessus et te portent à aller vers elle, qu'est-ce que tu fais? Donner la priorité à ton égo, encore!
Je vais te révéler un scoop. L'égo, dans les relations, ça ne sert à rien. C'est pas la même chose que l'estime de soi. S'aimer soi ne veut pas dire mépriser les autres, en particulier son ex. Ou se juger au-dessus de la personne que tu as aimée pendant des années.
L'égo c'est bon pour se remettre d'une rupture après une relation de deux mois, quand l'autre se révèle être un abruti. Personne ne se révèle un(e) abruti(e) au bout de plusieurs années: c'est soit qu'on n'a pas voulu le voir avant, soit que la personne a été poussée au-delà de ses limites. A voir quel est le cas pour ton ex.
Je vais te révéler un autre scoop. Les largueurs ont toujours tort, dans les relations longues. Tu peux larguer quelqu'un au bout d'un mois parce que tu te rends compte qu'il/elle n'est pas ce que tu veux. Mais si tu largues au bout de 4 ans, c'est soit que t'es un(e) imbécile qui a mis 4 ans à se rendre compte de qui était son partenaire, soit que tu renonces à une relation à laquelle tu as cru pendant des années. Donc t'es lâche. Ton ex est dans l'un ou l'autre de ces cas, je dirais le deuxième. Donc n'essaye pas de la larguer à ton tour. Le mérite revient à la personne qui a tout fait pour sauver la relation. Je n'ai jamais largué quelqu'un à qui je tenais, j'ai préféré me faire larguer, et j'en suis fière. Ce n'est pas moi qui ai laissé tomber, ce n'est pas moi qui ai fermé ma porte. C'est une preuve de courage, pas de faiblesse. Se battre pour rester avec l'autre ne veut pas dire supplier. C'est évident que tu peux faire ta vie sans elle, seulement si tu veux rester avec elle, pourquoi t'en priverais-tu? C'est à elle de te dire de la lâcher, pas à toi de le faire sans qu'elle le demande.
Pour finir je vais te raconter ma toute récente expérience. Je suis en relation avec quelqu'un depuis octobre 2006. Nous avons eu pas mal de problèmes, dus entre autres à une situation précaire côté boulot et finances (quand on est sortis ensemble on était étudiants tous les deux, là je suis dans la vie active depuis deux ans). Nous n'avons pas assez pris soin de la relation, de faire des activités ensemble. Du coup cette dernière année, bien que cohabitant, nous nous sommes beaucoup isolés l'un de l'autre. Et c'est au moment où j'en ai vraiment pris conscience et dit que j'étais prête à changer là-dessus, qu'il m'a dit qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre. Nous nous sommes toujours autorisés des aventures, mais là c'était différent, il était amoureux. J'ai pris peur, j'ai été jalouse, j'ai souffert, je l'ai quitté la première pour pas que ce soit lui qui le fasse... Avec elle, c'était le bonheur en dépit de tous les inconvénients qu'elle présentait, tandis que moi il ne me trouvait plus que des défauts. Et tu sais quoi?
J'ai fini par péter un câble. Je l'ai engueulé, je lui ai dit que c'était nul de laisser tomber une relation de presque quatre ans alors que j'étais prête à changer sur les questions qui l'avaient dérangé, je lui ai dit que j'en avais marre de souffrir tandis que lui était heureux, je l'ai harcelé en lui disant que de toute façon je n'avais rien à perdre et que je préférais pourrir son bonheur à lui s'il se fichait à ce point de ma souffrance, je lui ai dit que moi aussi j'avais souffert ces dernières années et je ne lâchais pas la relation pour autant, je lui ai dit que c'était injuste qu'il s'entiche d'une fille qui ne pouvait pas lui offrir la moitié de ce que je lui avais apporté (ce qui est vrai), je lui ai reproché son indifférence et sa froideur... Le miracle, c'est qu'il ne m'a pas fermé sa porte. Car il a du coeur et il m'aimait encore, même s'il n'était plus vraiment attiré. Je lui ai dit que je m'en fichais de ce qu'il faisait avec l'autre, mais que je tenais à lui et que je voulais être avec lui.
Et nous sommes ensemble. Ça n'a pas été de tout repos, et c'est pas entièrement gagné. Pendant tout ce temps, je ne l'ai pas lâché. Je n'ai pas accepté ses mauvaises excuses pour ne pas être avec moi (qu'il ne voulait pas blesser l'autre, qu'il n'avait pas le temps, qu'il voulait se concentrer sur ses études...). J'ai insisté, sans arrêt, usant de tous les moyens à ma disposition. Je n'ai pas caché ma souffrance, car je savais qu'il avait beaucoup de remords de me faire souffrir. Je n'ai pas caché mon opinion sur l'autre, mais globalement j'ai fait abstraction d'elle, lui disant qu'il avait juste un choix à faire: être avec moi ou ne pas être avec moi. Elle, ne m'intéressait pas. Je n'ai pas caché mes propres doutes sur la relation avec lui, mon envie à moi aussi d'aller voir ailleurs, mon désarroi, la colère que je ressentais contre lui à plein de moments. Je lui ai bien fait sentir sa responsabilité et toutes les maladresses qu'il avait commises depuis le début de l'histoire avec la fille.
Je ne sais même pas si j'ai agi ainsi par véritables sentiments pour lui ou par manque affectif et désespoir. Je ne sais pas exactement pourquoi ça a réussi, mais je sais que la méthode JRME a au moins un inconvénient: elle favorise les malentendus. Or dans ta rupture, tout part d'un malentendu. Je pense aussi que le SR peut se révéler insupportable pour l'ex ou au contraire l'aider à tourner la page, ça dépend des personnes et des situations. Personnellement un SR de l'autre a plutôt tendance à me faciliter les choses, si la rupture a été aussi invivable pour moi c'est surtout parce que nous cohabitions.
Mon conseil serait de ne pas t'effacer, de la rappeler, et de lui rappeler qu'elle avait un engagement envers toi, et avec toi, et qu'elle a eu tort de le rompre. Ne la laisse pas tranquille avec son next. Dis-lui que tu avais fait l'effort de venir vers elle et qu'elle n'aurait pas dû être aussi rapide à te laisser tomber, que c'est lamentable et décevant. Tout le monde sait que t'es assez fort pour te passer d'elle, t'as rien à prouver, en revanche quand elle a rompu tu étais en bonne voie pour lui prouver que tu étais digne de sa confiance et de son amour. Puisque tu étais lancé, finis. Pour lui donner des regrets de te perdre, il ne s'agit pas de montrer que tu peux sortir avec d'autres filles, mais de montrer que tu étais (et peux redevenir) le meilleur partenaire pour elle. Mille fois mieux que ce nouveau venu qui se permet de se mêler de vos affaires.
Tu te doutes bien que si j'ai utilisé un ton dur c'est parce que je trouve que votre rupture est un beau gâchis, et je n'aime pas les souffrances inutiles, y a assez de larmes dans le monde pour pas en rajouter par notre bêtise! Je te dis ça en toute bienveillance, et la preuve c'est que j'ai pris le temps d'écrire ce long post au lieu de vaquer à mes nombreuses et urgentes occupations. Bon courage!
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- Par Ethan101