Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Black-Bride]

dans le temps j'avais tres souffert d'un ex et j'ai décidé d'aller voir un psy ou n'importe. J'en ai essayé 8. Je restais a chaque fois une heure et je ne me sentais pas mieux, donc je ne retournais pas. Mais la dernière a été différente. Elle a directement répondu a trois de mes questions. Apres 5 min je me sentais mieux a l'aise chez elle que chez les autres; qUAND JE suis sortie, j'avais le sourire. Le poids sur ma poitrine etait parti. Une demie heure apres je me sentais mal denouveau mais j'ai décidée de retourner chez la dernière car j'avais retrouvé la paix une demie heure. Je suis retournée pendant sept mois et ca m'a fait le plus grand bien et ca a changé ma vie positivement. J'ai pu rire comme je n'avais plus ri depuis 14 ans!

Comment te sentais tu directement quand tu est sorti de chez le psy? Tu te sentais mieux ou pas? Je te dis ca car un traitement thérapeutique va beaucoup plus facilement quand tu as confiance en la personne. Il ne faut pas hésiter si tu voudrais encore essayer de parler avec quelqu'un d'autre. Car de nombreuses therapies durent beaucoup trop longtemps et coutent beaucoup trop d'argent pour arrriver a la conclusion qu'on ne se sent pas avancer. Ton médecin généraliste peut certainement te donner encore d'autres adresses et numéros de téléphone. Il faut savoir que si tu cherches de l'aide, tu es deja guéri pour 50%. Donc n'abandonne pas tes recherches. Tu va dans la bonne direction.
Il faut que ca sort mais il faut aussi que tu te sentes compris, sinon ca n'a aucun sens. A moins de trouver une chouette fille dans la salle d'attente, mais ce n'est pas l'endroit idéal non plus... ca peut etre une perte de temps de parler avec quelqu'un avec qui tu ne te sens pas a l'aise. Comme politesse tu devra évidemment annuler le prochain rendez vous chez ce psy. A condition aussi que tu trouves de l'aide autre part. Il ne faut pas rester avec ca seul non plus.
Mais persévère, cest bien.

[P3terPan]

en sortant de son cabinet j'étais détruit car j'avais fait remonter une masse énorme de mauvais souvenir, d'histoire de famille, perso et je n'ai pas eu le temps d'entrer dans les détails de ma rupture, ce qui, il faut l'avoué m'a conduit même indirectement chez le psy.

Je vais tenter un prochain rendez-vous pour juger, le précédent que j'avais testé matait son ordi pendant que je déballais ma life en direct...pas de prochain rdv !

Je serai guéri quand j'aurai compris les mécanisme de mes troubles, je sais que je suis sur une voie qui me permettra d'être moins triste et plus sure de moi, donc encore mieux que je le suis pour la femme que j'aime, si j'aime encore a ce point une autre femme.

Je reviens toujours sur elle, je n'arrive pas à me détacher de ces sentiments, de cette haine de cette peine, de cette souffrance, de cet amour, de cette montagne d'incompréhension...
et je tombe de plus en plus dans un état de déprime (physiquement, je commence à le ressentir, en plus du poids perdu je sombre dans un sommeil quasi comateux et non reposant...)

PS: Je vais éviter de trouver une fille dans la salle d'attente d'un psy de préférence, déja que mon ex est vraiment bizarre dans sa façon de réagir, jvais pas en rajouter une couche !

[Mamoushka]

Bonjour !
je vais très bien !!!
Pour les souvenirs, il faut te donner beaucoup de temps avant que tu puisses te détacher...

Je te conseille de prendre les choses au jour le jour...forcément il y a des hauts et des bas...mais l'important, c'est tu progresses et que tu puisses retrouver la joie de vivre!

je te souhaite un bon WE!

[P3terPan]

Génial pour toi !

Sinon, vous me conseillez de lui souhaiter son anniversaire (jour très important pour elle) ou de laisser passer.
J'ai peur que si je le zappe, la tentative de reconquête, un jour prochain, ne foire car elle sera vexée. En écrivant je me dis que jm'en tape un peu qu'elle soit vexée, c'est moi qui souffre et je pense qu'elle n'a pas autant souffert que moi!!

quoiqu'il en soit, peut être que ca pourrait être le moment de la re-contacter...à votre avis ?

[P3terPan]

Personne n'a d'avis ?

Sinon j'ai une autre question;

Est-ce que certains on essayé la méthode décrite dans l'ebook du site, ou celle de Alexander ?
Si ca gène personne, pourriez vous partager vos lettres pour ceux qui ont utilisés la méthode de Alexander ?


Merci.

[Black-Bride]

tu ne lui southaite pas de bon anniversaire!
je te conseille de faire quelque chose de chouette pour toi ce jour la, et de ne pas rester a l'interieur et également de partir sans ton gsm

[P3terPan]

Merci black-bride de toute façon elle ne m'appellera pas et moi non plus (je laisserai mon portable au cas ou je faiblirai).

[P3terPan]

pfff vraiment minable sur ce coup !!

[Mamoushka]

P'tit up !

Perso, je pense qu'elle te demande de ne pas la contacter alors fais-le?

Tu l'as perdu donc tu n'as plus rien à perdre...

Laisse ton portable dans un coin, sors, et fais du sport !

bon courage!

[P3terPan]

salut mamoushka, merci de up et de participer a mon post.

A part cette bétise, je ne la contact pas du tout et je ne l'ai pas fait depuis un mois.
Je sors, je fais du sport, je bouge etc...j'ai encore de gros "bad" et en ce moment je la déteste, je la maudit, je lui veux les pires souffrances possible, je suis amer et frustré.

Peut sera-ce ma méthode de sevrage.
Je ne tenterai pas d'approche, a part celle de la lettre de J Alexander dans quelques semaines, aprés son anniversaire et aprés une bonne nouvelle pour moi bientot j'espère!

J'ai énormément avancé dans mes réflexions, je suis hargneux envers elle et trés fermé en ce qui concerne les sentiments avec les futur ex mais j'avance à grand pas, et à certains moments (trop fréquent encore) j'ai l'impression de faire du sur-place...

Ces 2 derniers jours, jles ai passé en bord de mer et j'ai eu trés mal au coeur de voir des ptits couples se balader en profitant du beau temps, j'ai ragé de voir ce gachis qu'elle a précipité, jm'en suis voulu de pas avoir su faire ce genre de chose et de ne pas avoir su garder la flamme éveillée....
je suis dégouté !

[P3terPan]

Ptit up...

je passe beaucoup de temps à me morfondre, car je n'ai pas vraiment d'activiter en ce moment, et pas d'amis non plus, pathétique du début à la fin...

J'écris ma rage sur un cahier et je lis quelques bouquins de "développement personnel", j'ai atteint une limite dans la découverte de mes sentiments et dans la compréhension de ma relation, et dans la compréhension de mon ex (j'ai pas été loin sur ce dernier point, tellement elle me parait conne).

Je suis un peu perdu et je me laisse porter par le temps en espérant que ca me fera moins souffrir et surtout passer à autre chose.

[P3terPan]

Et hop encore un moment difficile en perspective....

Je retombe de quelques centaine de mètre sous terre en me rappelant (un film m'a ramené ce souvenir en mémoire) une phrase de sa part; "je veux faire ma vie avec toi" et une autre "je sais que serai un bon père (pour mes enfants)"...

Comme c'est dur de regarder le vide laissé par la personne que tu voulais en tant que femme et mère de tes enfants...
je suis vraiment triste de ce gachi(jsais pas comment on l'écrit...)

[Mamoushka]

Et salut!
Oui, c'est très dur...si tu te sens triste, et bien pleure, il n'y a que le temps et l'éloignement qui aident aussi paradoxal que cela puisse paraître !

Tu traverses des moments difficiles mais ça va aller mieux... Les souvenirs, les mots prennent du temps à s'estomper...

Continues d'écrire, moi perso cela m'a beaucoup aidé....

Tu vois la semaine dernière j'étais tip top et puis là depuis hier, j'ai eu une très mauvaise nouvelle (ma soeur est gravement malade et son état ne s'améliore pas) et j'ai passé la soirée avec mon ex et aujourd'hui, j'ai la haine !! vraiment !! pourtant je ne pense pas qu'il ait été différent de l'autre soir où je l'ai revu mais stress, anxiété, tristesse plus ex ne font vraiment pas bon ménage !!

bon je te souhaite un bon WE !

[P3terPan]

je suis désolé pour toi ! en effet je pense que bad news + ex n'aide pas vraiment si au final ca ne nous rapproche pas.

je te remercies de suivre mon post, qui n'est pas très célèbre et qui ne bouge pas beaucoup en même temps, tellement le sr est strict, j'ai l'impression qu'elle m'a rayée de sa vie. J'ai la haine contre elle !

bon courage à toi, tu en as besoin.

[Black-Bride]

Comme elle écrit, on dirait qu'elle n'est pas tres intelligente, et toi, comme tu écris, tu semble ête intelligent. En plus, elle dit que tu l'espionnes et ce n'est meme pas vrai. Moi j'aurais vite écrit: "je ne te controlais jamais puisque je te faisais confiance et ce n'est pas parceque c'est fini que je vais commencer une sale habitude comme ca. Ne prends pas tes reves pour des réalités. Tu as quelqu'un d'autre alors respecte ta relation et coupe le contact avec moi. C'est clair que je n'aurai jamais une relation comme j'ai eu avec l'autre et dont tu ne supporte pas qu'on ait encore un bon contact."
Et puis tu arrete de la contacter et tu penses a ta vie. Elle passe vite tu sais la vie... Tout du temps perdu si tu continues comme ca.

[P3terPan]

merci de réagir black-bride, je ne sais pas si elle a quelqu'un d'autre, je ne fais que des suppositions vu son degré de salopitude...
je suis surement trop faible ou trop frustré, ou je sais pas trop quoi, trop con surement, mais j'arrive PAS à passer à autre chose.
Je suis renfermé maintenant, en plus d'être trop timide pour aller vers les femmes...
Je sors de temps en temps, mais je fais constamment la gueule, pas grand chose m'amuse, j'ai des idée morbides en bref, jm'en sors pas de cette situation de merde.

Concernant mon ex, je ne la contacte pas, pas vraiment envie de le faire, car je crois vraiment que ca ne servirait à rien, je pense que je serai toujours autant en position de faiblesse vis à vis d'elle (je me suis tellement mis à ses pieds au moment de la rupture). Je ne l'espionne pas, pourtant dieu sait que je matte chaque arrêt de tram en espérant/craignant de l'apercevoir.

Je m'imagine plein de scène ou je lui crache mes saloperies dans la tronche, d'autres ou je lui explique nos/ses erreurs, ou je réussis à faire pencher la balance vers "son coté coeur" comme elle disait...

ENfin bref, jsuis pas sortie de cette m**** car cette séparation me remet dans mon état dépressif que je traine depuis 20ans...(mais là c'est un autre débat...)

[P3terPan]

jvais partager avec vous mes derniers jets d'encre (j'évite de partager les méchanceté que j'ai craché sur le papier par contre) :

Cette nuit j'ai, peut être seulement ces minutes précieuses, la capacité et le courage de dire et de penser que je pourrais te parler de manière détaché avec moins de rage et d'amertume.
Je suis pleinement conscient des efforts que tu as du faire, de la patience que tu as du avoir, j'ai simplement rêvé que ton amour aurait suffit à me laisse le temps et la chance de mieux me comprendre, de gagner en confiance en moi et ainsi t'aimer comme je pensais que tu le méritais.

Je voudrais m'excuser d'avoir fait peser sur toi le poids des mes complexes, d'avoir fait peser sur toi la responsabilité de combler les vides qui font partie de moi. Je voudrais malgré tout que tu saches que j'aurai donner ma vie pour être heureux avec toi. Que tes qualités m'ont donné envie de déployer mon imagination pour te rendre heureuse. Le jour ou je t'ai rencontré j'ai eu peur de t'accoster, ensuite j'ai eu peur de ne pas te plaire, ensuite j'ai senti cette énorme chance, j'ai eu la chance de croiser ta route et ensuite la peur de te perdre et celle d'être rejeté qui s'est emparée de moi à de trop nombreuses reprises.
Nous avons échoué tous les deux dans cette relation que je pensais sérieuse, car nous n'avons pas su communiquer, en partie, avec le recul j'ai compris mes erreurs et certaines des tiennes aussi.

L'heure n'est plus aux reproches, n'a jamais aux reproches pour moi, j'ai fait le bilan de notre relation et j'ai tiré de grandes leçons de cette expérience.
Ne crois pas que je néglige tes efforts et ton attachement, j'ai simplement rêvé en pensant que notre amour était puissant et fiable, je n'avais jamais osé penser que ce n'était qu'un feu de paille, ardant mais fébrile.
Nous savons tout les deux que nous aurions pu être heureux tous les deux, de mon coté mon enfance m'a formaté d'une telle manière que j'ai du trop exigé de toi et de ton coté peut être que tes trop nombreuses aventures t'ont installés dans une conception illusoire de l'amour, un amour jetable, ou peut être que je suis trop bisounours et que ma conecption de l'amour est idéaliste et tout aussi illusoire. En tout cas je n'abandonne pas mon amour aussi facilement, alors que j'ai l'impression que tu as réussis à effacer tes sentiments avec tant d'aisance et de détachement que j'en arrive à douter, si ce n'est de leur existence c'est de leur force. J'ai bêtement était convaincu par tes déclarations, par ton "je veux faire ma vie avec toi", pour finalement être crucifié par téléphone, parce que tu es "morte".
Qu'il en soit ainsi, je vis sereinement ma vie en avançant et surtout en ayant appris beaucoup sur moi-même. Malgré l'orgueil je te remercies d'avoir indirectement, et non sans douleur, conduit à l'accélération de ma guérison.
Je te remercies de m'avoir permis de découvrir une personne en moi, une personne que tu as dit aimer. Je t'ai toujours dit tout le bien que je pensais de toi, et j'ai (presque) toujours été là pour te soutenir et grâce à ca j'ai découvert une force en moi, celle qui veut rendre heureuse la personne qui partage ma vie et dieu sait combien j'ai voulu que tu sois cette femme là, la reine de mon univers, la mère de mes enfants, la femme qui aurait partagé mes jours mes rêves mes nuits, mes projets et nos envies.
Nous avions tout, ne sommes plus, mais le temps me permettra de rebondir afin d'avoir une nouvelle chance car j'y ai droit.
Je me suis promis de mourir en étant heureux ou de ne plus vivre.
Je me suis surtout juré de ne plus faire les mêmes erreurs.


Voila les amis, vos avis sont la bienvenue.

[P3terPan]

Pas grand chose à dire ...?
jsuis pas un populaire moi

[P3terPan]

Aujourd'hui c'est son anniversaire...

Je redoutais ce jour, jsais pas trop pourquoi, je stress énormément, je suis amorphe...
j'ai passé 2 jours en famille, c'était sympa et agréable mais j'ai eu toujours un moment de bad, toutes les 20min je redescendais dans mon gouffre de mélancolie...
Aujourd'hui je me suis réveillé en sursaut, avec l'image de son corps en string aussi clairement que si jl'avais eu devant les yeux...sympas le début de journée...

Je sais plus quoi faire, je suis pomé et enfoncé dans ma tourmente, j'arrive vraiment pas à me sortir de cet état mentale, jfais une vrai dépression...

Jl'ai surement perdu à vie, elle mérite pas que je me fasse autant de mal, mais J'AI mal, j'arrive pas à me sortir de cet état d'analyse et d'autodestruction mentale.

Pas de news dans mon histoire, je déblatère mes peines ici pour le moment, si un jour y a du neuf je partagerai sans faute...mais c'est pas prets d'arriver.

[galinou]

comment vas tu ?