Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[patachou]

Bonjour petitechipie.

Juste pour répondre à ta dernière phrase, même si je sais que tu connais en toi la réponse, mais parce qu'il est parfois bon de se le faire dire de l'extérieur : non, tu n'as rien qui cloche, et au contraire, ton investissement dans tes relations témoignent de ta stabilité. Seulement, tu n'as pas fait les bonnes rencontres, et comme tu le soulignes, ton chemin a croisé celui d'hommes qui n'en sont pas au même point que toi, et n'ont pas acquis encore suffisamment de maturité, pour s'investir sainement dans une relation.

Aussi, tu signales que dès les premiers instants, tu étais troublée par ses déclarations qui t'ont parues prématurées. A l'avenir, écoute cette petite voix qui essaie de t'alerter, et n'hésite pas à mettre les holà quand tu sens que quelque chose ne se passe pas "normalement". Tu peux aussi t'accorder le temps d'apprendre à mieux connaître un homme avant de t'engager dans quelque chose de plus sérieux. Un homme qui tient à toi saura "patienter" et respecter ce temps de la découverte.

Prends soin de toi.

[petitechipie]

Patachou,
je te remercie d'avoir pris le temps de répondre. J'avais besoin d'entendre que j'ai rien qui cloche, car à force je me disais que j'étais pas assez bien pour être aimée durablement, que je n'aurai que des relations foireuses. Et désormais je me méfierai des mecs aux relations "feu de paille" qui se finissent aussi vite qu'elles ont commencé...
bonne journée à toi!

[petitechipie]

Kalinka, je te souhaite aussi une bonne journée, je te répondrais plus correctement dès que je peux

[petitechipie]

Kalinka,

Quand je me suis mise en couple avec mon copain, je n'étais plus vraiment mal par rapport à ex numéro 2 je crois. Mais je ne me souviens plus vraiment à vrai dire...

Ensuite, tu le fait bien remarquer, ma confiance en moi est si fragile qu'elle dépend de l'affection que l'on me porte... ce qui est bien néfaste, car il ne faut pas dépendre des gens pour ça
je pense que oui, c'est bien de se laisser du temps seule, pour se retrouver soi-même.
Mon pb, c'est que je supporte mal le célibat et du coup redevenir célibataire m'effrait...

[petitechipie]

Le célibat m'effraie car je suis quelqu'un qui a tendance à se sentir seule en général. Et être en couple me donne le sentiment que je peux m'appuyer sur quelqu'un qd ça ne va pas, partager des choses, décourvrir une personne et apaiser surement la blessure de me faire quitter à chaque fois^^"
De plus, je me sens prête à m'investir dans une relation durable, alors n'avoir que des relations courtes me fait bcp de mal, car j'ai l'impression que je ne connaitrais ca que dans très longtemps...

[petitechipie]

En fait, je me suis sans doute mal exprimée mais je me sentais bien avec lui pendant un moment ,car pendant la relation il était attentionné, c'est après qu'il a commencé à changer d'atttitude en revanche... et donc là que j'ai commencé à être mal. Et là tu as raison, je n'avais pas à attendre qu'il rompe. Mais j'avais peur de regretter mon choix, qu'il me manque, alors je ne l'ai pas fait....

Je vais revoir ma psy et bosser avec elle sur ces failles que je cherche à faire combler par d'autres. Sinon je serais tjrs face à mes angoisses, et ça finira par être vraiment difficile à vivre.
non ce n'est pas grave d'attendre la bonne personne, mais c'est juste que je trouve le temps long...
Bisou à toi

[patachou]

Ne t'en veux pas, petitechipie. De ce que tu dis, les choses se sont tout de même assez vite déroulées sur la fin. En deux semaines, c'était plié. Il me semble que c'est un temps qui n'a pas été excessif pour que votre situation s'éclaircisse. Une question à laquelle en revanche il pourrait être intéressant que tu réfléchisses, sans forcément que tu nous en fasses part, est de déterminer si tu serais restée avec lui plus longtemps encore si la situation avait duré, à cause de cette peur d'être seule. Alors là, ça pourrait être quelque chose de problématique.

Ne t'inquiète pas de trop. Tu sais, tes écrits dégagent tout de même une certaine maturité dans la façon dont tu appréhendes les choses. Et je trouve que tu te poses de bonnes questions qui t'aideront à progresser. Mais il est vrai que de ce que tu dis, tu peux encore t'améliorer sur le fait d'apprendre à profiter, à apprécier de mener ta barque sans homme, et le simple fait de passer du temps avec toi-même. Car oui, c'est un plaisir de pouvoir ne penser qu'à soi quand l'occasion nous en est donnée !

[petitechipie]

Patachou,
Je pense que si la situation aurait continué (à savoir si j'aurai eu si peu de place dans sa vie), j'aurai rompu même si j'aurai préféré que ça s'arrange. Car c'était tout de même assez difficile d'être mise de côté comme ça, j'aurai fini par ne plus du tout supporter

Je vais mettre à profit ce temps seule pour reconsacrer à des activités que je pouvais plus faire, voir mes amis, et surtout travailler sur ma peur d'être seule, car elle me pousse souvent à accepter un peu tout et n'importe quoi!
je te remercie du temps consacré à me répondre

[petitechipie]

Kalinka,
oui je me dis que je n'ai pas "mal" agit car au fond, je n'ai pas eu de comportement mal placé ou quoi. Il me l'a dit en rompant, il a dit que j'étais quelqu'un de fantastique (mais bon il me quitte quand même). Déjà, j'ai repris rdv avec ma psy hier et je pense que c'est un bon début vers la confiance en soi merci encore à toi d'être là!

Je ne lui ai pas parlé depuis la rupture samedi, et là j'avoue qu'il commence à me manquer un peu ^^" je tiens bon, j'ai supprimé son numéro pour ne pas lui écrire dans un moment de faiblesse. Mais bon il me manque, je pense que c'est normal

[Daenyan]

Pourquoi tu ne prendrais pas un animal de compagnie adopté dans un refuge ? Si tu te sens prête à en prendre les responsabilités et les frais (pas si élevés que ça : j'ai payé 70€ pour la stérilisation, le tatouage et l'adhésion au refuge).

C'est de l'amour, de la compagnie, une présence (oui ça compte), on ressent moins la solitude parce qu'on peut s'occuper d'autre chose. Oui, ça fait "quelqu'un" a qui dire bonjour en rentrant à la maison après le boulot, ça fait penser à autre qu'à soi-même.

Je l'ai fait et je ne regrette rien, malgré quelques chamailleries, cette présence me fait du bien. J'ai vraiment vu la difference dans mes ressentis depuis que je l'ai adoptée.

[petitechipie]

Daenyan, en fait j'ai déjà la chance d'avoir 2 chats et 2 tortues^^ je pense que mes parents ne voudront pas d'un nouveau venu à la maison ahah
tu as adopté un chat?

[Daenyan]

Ah, tu habites encore chez tes parents ? Donc tu n'es pas vraiment seule et c'est ça, c'est une belle chose, tu as de la compagnie tous les jours, des gens qui t'aiment avec qui parler et passer du temps. Tout le monde n'a pas cette chance, est-ce que tu te rends compte que tu es privilégiée ?

Oui, j'ai adopté un chat il y a quelques mois, dans un refuge pour animaux. J'habite seule donc ma situation est différente de la tienne.

[petitechipie]

Oui je suis encore chez eux. Bin je dois dire que je suis bien contente qu'il y ait du monde autour de moi, ça c'est sur.

Oui ta situation doit surement être différente. Tu as quelques années de plus que moi je pense non?

[petitechipie]

Bonjour à tous,

Aujourd'hui ça ne va vraiment pas. J'ai vu ma psy, je pensais que ça m'aiderait, mais pas du tout... elle m'a demandé si mon ex n'était pas un homo qui s'ignore, ou s'il n'avait pas de pb de personnalité, comme il n'avait jamais eu personne avant moi à 23 ans. Je ne trouvais pas ça si surprenant que ça moi...

Je me suis pas trop sentie soutenue pour cette séance. Alors bon, je ne sais pas trop si les séances m'aideront finalement, on verra bien...

En tout cas il me manque, et j'ai mal de me dire qu'il y aura plus rien...

[Paige]

Bonjour petitechipie

Tu sais, parfois ce sont CES séances là qui nous font le plus avancer...un psy n'est pas un ami qui serait là pour te "consoler" et je crois ne jamais avoir autant pleuré qu'en sortant de chez le psy :/

Tu le dis très bien "je ne me suis pas trop sentie soutenue" mais ton psy n'est pas là pour te "soutenir", il est là pour te donner les clés de TON propre fonctionnement pour essayer d'aller mieux

ne crois-tu pas (théorie psy à deux balles^^) que la séance t'a bouleversée parce que précisément, elle a appuyé là où ça faisait mal? le choix de tes amoureux...le pourquoi tu attires ces gens...tout ça tout ça...

essaie là tout de suite d'encaisser le coup, et dans les prochains jours, reviens sur cette séance et essaie de voir, de mettre le doigt sur ce qui t'a fait du mal dans cette séance. Et t'interroger sur le pourquoi ça t'a fait mal...

et quand tu reverras ta psy , n'hésite pas à lui dire ce que tu viens de nous dire là. Ca m'arrivait moi régulièrement de dire "je n'ai vraiment pas bien pris ce que vous avez dit là" ou "la dernière séance m'a vraiment mise mal", etc...il FAUT le dire même, c'est comme ça qu'on avance

tant qu'un psy ne "bouscule" rien en nous, c'est qu'on n'avance pas, malheureusement :/

Courage!

[patachou]

Tu la trouves bien ta psy d'habitude ?! Ça me fait halluciner cette question. J'ai été la première copine de mon ex de 5 ans et il avait 24 ans à l'époque. Et ce que j'ai su des suites de notre rupture confirme très nettement qu'il n'est pas homo, si tu vois ce que je veux dire. Et ses troubles de la personnalité, franchement, ça ne m'intéresse guère à présent d'en savoir quoi que ce soit.

Aussi, je ne comprends pas pourquoi ta psy prend du temps pour analyser ton ex..., plutôt que de prendre du temps pour t'analyser toi. C'est pas lui qui paie que je sache. Et ce n'est pas en t'interrogeant sur lui, plutôt que sur toi, que cela te fera avancer.

Après les séances psy remuent beaucoup de choses aussi. Et je pense que c'est "normal" d'en sortir des fois un peu bousculé(e).

Tu vas vite remonter cette petite descente, petitechipie. Continue de te concentrer sur toi. Et si ta psy persiste à défocus de ta personne et tes difficultés, je pense que peut-être il faudrait en trouver un(e) autre.

Tiens bon.

[petitechipie]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

Ca allait pas tjrs bien avec ma psy, mais elle connait mes autres ruptures, alors je sais pas si ça vaut le coup de refaire tout avec quelqu'un d'autres. Je sais plus vraiment quoi faire en fait...

Je me sens vraiment perdue, je comprends pas pourquoi toutes mes relations échouent, je ne fais rien de mal..

[Elieza]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

Bah pardon, mais qu'est ce que c'est que cette psy qui d'une analyse quelqu'un qu'elle ne connait pas (ton ex), et de deux, qui au lieu de te pousser a t'interroger sur tes choix amoureux, se permet de te balancer que tu fais les choses de travers, comme ça, de but en blanc?

Sérieusement, je pense que tu devrais essayer de voir quelqu'un d'autre.

[Paige]

Ce qui m'a bousculé, c'est sa question sur sa possible homosexualité, parce que ça veut dire que j'ai juste aucune chance avec lui...

Mais donc ça veut dire que tu as encore un espoir? et que tu espères de ta psy qu'elle "valide" cet espoir? Tu te rends compte que ça, petitechipie, ce n'est pas "sain" pour toi et donc en ce sens, c'est "bien" que la question t'ait bousculée et te fasse prendre conscience que ce n'est pas sain, non?

Elle a dit que je devais avoir un truc dans mon comportement qui faisait que j'avais tjrs des relations foireuses. Pourtant je ne fais rien de spécial, je ne comprends pas vraiment pourquoi tous mes mecs me quittent...

Bien sûr que ça ne fait pas plaisir et pourtant...c'est sûrement vrai :/ et je le dis avec grande bienveillance, car on est tous ainsi...j'ai reproduit fidèlement, scrupuleusement pendant 40 ans les mêmes relations amicales foireuses. C'était tellement similaire (sauf que je ne m'en rendais pas compte bien sûr) que si ça n'avait pas été aussi douloureux, ça serait comique

Il faut comprendre précisément pourquoi on reproduit les mêmes foirades...il y a derrière tout ça, une, des, raisons...on ne peut pas toujours dire que c'est la faute à pas de chance :/ donc oui il faut avaler la pilule et essayer de voir ce qu'on fait pour ça

SANS nous juger, SANS nous condamner! il n'est pas question de se sentir "nulle" ou "coupable" de quoi que ce soit, juste d'essayer de se décoder, de se comprendre, pour ensuite, évoluer

je ne fais rien de mal..

là tu es dans la "morale" perso, je connais des tas de mauvaises personnes, très heureuses en ménage, et des tas de très bonnes personnes, très malheureuses. Ca n'a rien de "lié"

tu ne fais rien "de mal", tu te rends malheureuse, c'est à toi que tu fais du mal, pas "le" mal, tu vois?

Courage!

EDIT: je vois que je suis un peu la seule à penser ça, peut-être qu'à mon tour j'interprète mal ce que t'a dit ta psy hein, mais moi j'y ai lu précisément un questionnement sur tes choix amoureux et non sur ton comportement qui les fassent te quitter...? mais je me trompe peut-être!

encore une fois, j'avais un comportement, inconsciemment, qui attirait les mauvaises personnes, ce n'était pas bien sûr mon comportement le pbme mais les raisons de ce comportement. Quand je l'ai compris, j'ai cessé de me comporter de telle manière et j'ai cessé d'attirer les mauvaises personnes.

Non pas cesser de me faire quitter!! cesser de choisir les mauvaises personnes

[Elieza]

EDIT: je vois que je suis un peu la seule à penser ça, peut-être qu'à mon tour j'interprète mal ce que t'a dit ta psy hein, mais moi j'y ai lu précisément un questionnement sur tes choix amoureux et non sur ton comportement qui les fassent te quitter...? mais je me trompe peut-être!

encore une fois, j'avais un comportement, inconsciemment, qui attirait les mauvaises personnes, ce n'était pas bien sûr mon comportement le pbme mais les raisons de ce comportement. Quand je l'ai compris, j'ai cessé de me comporter de telle manière et j'ai cessé d'attirer les mauvaises personnes.

Non pas cesser de me faire quitter!! cesser de choisir les mauvaises personnes

Ce n'est pas tellement le fond de ce que dit la psy, c'est la forme. A mon sens, et de part mes -nombreuses-expériences dans ce domaine, un psy doit t'aider à t'interroger, pas te balancer "vous êtes comme çi ou vous êtes comme ça".

Tout comme l'analyse de l'ex de Petitechipie, puisqu'il me parait compliqué d'énoncer des diagnostics ou même des hypothèses sur quelqu'un qu'on n'a jamais vu, qu'on ne connait pas et dont on a "connaissance" par ce qu'en dit un tiers, tiers qui en plus n'est pas du tout objectif....c'est pour moi la même chose que des "psy" qui décrètent que l'ex est "pervers narcissique", ou "dépressif"...sur base de ce que raconte leur patient.