Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[isaure]

Bonjour,

je viens de découvrir votre site et je tiens à vous faire part de mes remerciements car à vous lire je constate que tous ces conseils ne font que me confirmer ce que je pressentais déjà.
Mon (ex)compagnon et moi même avons vécu 8 ans ensemble. Nous avons une petite fille de 5 ans.
Ce 29 décembre il m'a annoncé tout simplement qu'il ne m'aimait plus, qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre, qu'il me fallait partir. Nous habitions sa maison.
Quelle douleur! Bien sur nous traversions un passage noué de ses douleurs familiales, oui des éléments me portent à croire qu'il traverse une passe douloureuse, oui je pense que sa rencontre vient compenser quelque chose, mais...mais j'ai beau retourner encore et encore toutes ces choses dans ma tête depuis ce jour je ne cesse au fond de me dire que le mieux c'est de partir, qu'il n'y a pas moralement d'autre tenue à adopter avec celle de la discrétion.

Bien sur je lui ai demandé de me parler, et il n'a rien de plus à me dire si ce n'est qu'en rencontrant cette autre femme il avait compris qu'il n'était pas heureux. Et puis voilà, je crois avoir fait tout ce que j'ai pu dans notre relation, je cherchais à comprendre ce qui me revenais mais les responsabilités sont partagées.

Que se présente t'il devant moi?
pas d'autre choix que de partir, trouver un boulot vite pour payer le loyer (au chômage depuis trois mois), un appartement, m'arrimer à la réalité, organiser la vie de notre enfant.
Cela fait donc dix jours, j'ai trouvé un appartement, j'ai un entretient pour un super boulot, j'ai pu négocier la garde et la scolarité de notre fille, je fais les cartons, je trie, je jette, je garde je prend ce qui est à moi, à chacun son vide et je dois de fait me dé-responsabiliser de ce qu'il vie aussi et devra affronter, je n'en suis pas maitre.

Entre temps,
-ne plus avoir faim mais me forcer un peu pour tenir
-ne plus supporter mon visage triste, tenter de me garder propre et présentable
-ne plus dormir, me forcer à aller me coucher et récupérer
-oui me renfermer sur moi même mais pendant ce temps je cherchais boulot et appart sur le net, puis me suis appuyée de mes proches
-dur dur pour tous nos amis communs, dur ne pas demander de ses nouvelles, car je lui ai demandé de partir en attendant que je m'organise, je ne supportais pas de le voir partir compenser chez sa nouvelle amie
-penser qu'en effet quelque chose n'allait pas
-arriver à admettre que je n'ai pas de prise la dessus
-lui avoir dit de vivre ce dont il avait besoin
-oui je lui ai écrit, et voulu lui parler, et à chaque fois ce fut en moi la sensation du mot de trop, du mot vain, de l'impasse, le lui reprocher puis admettre son silence et son rejet, respecter cela malgré la blessure à vif du désamour

-parfois me dire que de l'aimer fait partie de moi, continuer de partir en portant ce que j'ai pour lui
-je ne le harcèle pas, j'ai fait des bourdes pourtant "tu fais quoi cet après midi?" réponse "pourquoi" et oui bien sur j'aurais du dire "peux t'on se voir cet après midi pour parler de la garde de notre fille?"
-autre bourde celle d'aujourd'hui "j'ai acheté un frigo ça y'est, j'ai un entretient pour un boulot,...et pour lui dire au-revoir un "je t'embrasse" de trop, un silence de sa part de plus, et oui forcément
j'ai bien senti qu'il ne fallait plus chercher ni à comprendre, je ne suis pas dans sa tête, ni à lui dire sa dureté même si elle est bien réelle,
je lui ai demandé si il m'en voulait, si il gardait un pas trop mauvais souvenir de nous, rassurant mais distant, je ne peux ni ne doit vouloir obtenir autre chose ou plus ou un retour

j'accepte
-les défaut de notre relation
-mon amour pour lui pour ne pas me renier et cela se refermera avec le temps
- et souhaite retrouver mon indépendance, j'en ai besoin pour moi, je veux être partie prenante de cette décision de façon indépendante et pas en fonction de ce que j'aimerais qu'il constate en moi
- mes projections sur lui, à dissocier de l'amour
-de pleurer quand ça submerge mais ne plus pleurer devant lui

le silence radio?
je ne peux que partiellement nous avons un enfant, elle a besoin de lui parler, j'ai renonce aujourd'hui à lui parler au teléphone j'accompagne ma fille à numéroter et l'appeler puis je me retire

un retour?
peut être pas et je pense qu'il vaut mieux partir en acceptant la fin
ce que je vais devenir sans lui, c'est mon histoire, je serais bien, je ne serais plus dans l'attente de son regard pour exister, je vais m'apporter à moi même tout ce que je projetais sur lui, reconnaissance de mon indépendance (et je le suis) et de ce que je fais

l'amour...
le désir est toujours partiel, on ne peut faire un, on ne peut tout demander tout attendre, se prendre en main, savoir faire les choses en son nom avec conviction tant que l'on se trouve en véritable accord avec soi même, assumer.
oui j'attendais peut être qu'il m'aime après tout, j'acceptais beaucoup, donnais beaucoup, attendais un peu, l'heure n'est pas aux reproches mais à l'autonomie
je ne pense pas que je vais aller me perdre dans une relation pour oublier je trouve cela malsain et mensonger
si une rencontre devait arriver qu'elle soit authentique et pas en fonction de cette histoire si ce n'est de ce que j'aurais appris et du fait que je sois libre pour en vivre une autre

Je me dis que si nous devions nous retrouver un jour ce ne peut être en position d'attente que cela se fera. Si je l'attends je n'avance pas, et pour avancer je dois renoncer à lui. après advienne que pourra!

bonne retrouvailles avec vous mêmes à tous

isaure

[isaure]

Je rajoute ce matin, après gros passage à vide et implosion de plomb, épuisée et laminée dans ma confiance en soi...Se sentir quittée c'est encore penser à lui et dans ses termes les plus morts. Il faut laisser les morts où ils sont a 'ton usage de dire...

C'est quand je suis renvoyée à mes incapacités et à mon impuissance que je vais mal, quand au fond je pense à l'autre et suis confrontée à la mort de notre relation, je me plonge dans un passé fermé et non plus lien et terreau de construction du "nous"

Oui laisser les morts où ils sont


c'est quand je pense à ce que je vais faire de moi que je vais mieux

[Ariane]

Magnifique témoignage et on ne peut qu'être admiratif de la force qui t'habite malgré ta douleur et l'incompréhension.
Ton envie d'avancer et de comprendre qu'il faut penser à toi et à ta fille avant tout sans attendre un retour (possible ou pas, nul ne le sait), démontre que tu as bien compris les principes du site.
En tout cas tu as tout mon soutien dans cette dure épreuve. N'hésite pas venir ici pour parler, t'épancher, ou juste parfois te changer les idées.
Bon courage dans tous les cas

[isaure]

Merci Ariane,
hier c'était l'enfer, épuisée, effondrement, plus rien ne paraissait réel,
et puis aujourd'hui cette simple phrase en moi, avec le courage d'aller de l'avant et rien d'autre à penser, "je prends ma fille et mon amour sous le bras..."
j'ai déjà vécue seule, déjà vécue avec ma mère seule, je connais tout cela et ferais de mon mieux
je crois que je ne veux plus penser à lui, même si cela me traverse toute les 5 minutes, cela ne change rien, cela n'annonce rien, cela ne peut rien faire de plus ni de moins, je n'ai que la réalité à laquelle m'accrocher pour avancer, et rien d'autre

ce soir il a appelé, pour une fois devant sa difficulté à amorcer une conversation je n'ai pas anticipé pour lui, je me dé responsabilise complètement, je ne lui ais pas dit non plus "je t'embrasse", je ne fais rien de particulier, je le laisse lui même dire ce qu'il a à dire et si je n'ai rien à ajouter de plus qui soit important vis à vis de notre fille je n'en rajoute pas.

il me faut trouver des copains pour le déménagement, il s'est proposé, mais j'estime que cela ne lui appartient pas la façon dont je m'en débrouille.

voilà, je crois aussi que je ne renie rien de ce que nous avons vécu, il part c'est à lui de faire son chemin avec lui même je ne peut rien en saisir. De fait je ne vais pas attendre comme j'ai pu le faire tant d'années, j'avance aussi sur un chemin qui n'appartient qu'à moi désormais.
...
il vient tout juste d'appeler pour notre fille, je crois que j'ai compris du plus profond de moi même, c'est fini.
du coup je ne vais pas rester sur ce site, car le titre même du site me dérange au fond, car il n'y a rien à récupérer.

Voilà c'est comme ça, une autre vie, un autre horizon, ici c'est du passé.

[isaure]

je voudrais simplement rajouter, les jours passant que je suis heureuse au fond que ce que je fus avec lui meurt avec ce nous. Consumée je peux renaitre, je redécouvre le plaisir de me sentir bien avec moi même, et non plus constamment de lutter contre la désagréable sensation d'être de trop et inadaptée à sa façon de voir ou de vivre les choses.
Une amie me disait une chose très juste,
[b]"l'amour fou c'est le quotidien, c'est être ENSEMBLE dans la merde, la régler ENSEMBLE, vivre ensemble ce quotidien de contraintes et si il y a en plus quelques moments de bonheur alors c'est bien comme ça"[/b]
Et pour ma part de me rendre compte que cet ensemble que je ne souhaitais pas même totalisant, pas même dans la fusion que je rejette, cet ensemble j'y mettais du mien pour deux.
Voilà, je suis au fond assez d'accord avec cette rupture que je puisse enfin ne plus faire l'impasse sur ce que je suis. J'adviendrais enfin plutôt que de me rendre invisible pour ne pas le déranger. Çà n'en finissait plus de mourir, que cela meurt enfin, je suis prête pour un nouveau départ.
Je ne souffre plus de sa mise à distance car au fond je crois que je vie mieux les choses que lui, je ne le mets pas à distance, j'accepte ce que la vie donne et retranche, je ne lutte pas et je souhaite rester en accord avec moi-même c'est à dire laisser mourir tout cela en paix avec moi même et avec lui, même si lui ne semble au fond pas si en paix que cela en montrant toujours autant d'agressivité pour si peu de choses.

Exemple: il vient chercher notre fille aujourd'hui pour le week-end, il pleut, il cherche une solution pour la sortir quelque part je réfléchi avec lui, je lui parle d'un ciné ou d'une expo, sa réponse "oui ben la sortir quoi!!!" si en effet au fond c'est à lui de voir ce qu'il va faire cet après midi rien ne justifie ce renvoie systématique dans les roses. Cela a toujours été comme ça, cette façon inopinée d'accuser sans que cela paraisse pour quelque chose qui n'a pas lieu d'être.

Ensuite il me reproche d'avoir appelé sur son portable pour que notre fille, lorsqu'elle le souhaitait, puisse lui parler. Il va payer la note de téléphone, je ne me sens pas responsable de ne pouvoir le joindre sur un fixe c'est impossible actuellement, je lui renvoie donc qu'à ce moment là il me rappelle d'un fixe.

La neige fond depuis hier, je viens de m'apercevoir qu'il a eu une fuite, entre le quotidien, les cartons, les papiers à faire, l'organisation de vie avec ma fille et tout le reste je n'ai pas pris le temps de vérifier si il y aurait une fuite. ça ne le traverse même pas, j'en suis responsable, ce n'est pas grave je crois qu'il souffre d'une grande solitude a être ainsi, au fond égoïste, c'est l'expression de sa solitude et de sa difficulté à prendre l'autre en compte. Il renvoie toujours à la responsabilité et surtout à l'incapacité, c'est assurément une projection qu'il se fait de lui même. Et il ne supporte pas qu'on puisse lui dire qu'il va trop loin sous peine de se faire passer pour une hystérique limite paranoïaque, incapable de se gérer, j'ai toujours du prendre des précautions avec lui mais même avec ces dernières j'étais rejetée.

Peu entourant, peu compréhensif, très personnel.

Je ne veux plus de tout cela et ce n'est pas de la colère que je ressent car ce serait vouloir encore y faire quelque chose, non c'est plutôt de la peine pour lui car il ne peut que se retrouver encore face aux mêmes difficultés relationnelles. Il en prendra peut être un jour conscience, peut être pas.

dites moi si vous le souhaitez ou si vous pouvez ce que vous en pensez.
bon courage à tous ceux qui traverse ce type de remaniement.

[rabelais]

Bonjour

Je te souhaite bon courage dans cette épreuve. Il va y avoir des hauts et des bas...et puis les moments de joie simple vont se multiplier, et on se retrouve comme lavé, tout neuf, avec une nouvelle vie... Et on se dit que ce qui semblait immuable, n'était en fait qu'une étape...

[isaure]

Merci Rabelais!

oui je vais mieux! je suis en train de relire la page avant de la tourner, une dernière relecture pour effacer les ratures du reproche.
je vais bientôt guérir et renaitre car je me sentais mal moi aussi et je n'étais avec lui comme avec personne d'autre et ce n'était pas vivant, il fallait que cela cesse.