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par Iona2099
#1303487
Bonsoir,
J’ai 42 ans et je suis l’heureuse maman d’une adorable jeune fille de 14 ans. Après un divorce éprouvant, j’ai rencontré M qui m’a beaucoup soutenue et pansé mes blessures. Nous sommes ensemble depuis plus de huit ans et nous filions le parfait amour jusqu’en décembre 2018.
En fin d’année dernière, il s’est montré plus distant, renfermé et limité agressif. Cette phase a duré jusqu’a tout début janvier. Dès la deuxième semaine de janvier il est rentré dans une phase de repli à la limite de la dépression.
J’avoue que je n’ai pas trop prêté attention à ses deux phases étant plutôt préoccupé par mes nouvelles fonctions. Je venais juste de prendre un nouvel emploi avec de lourdes responsabilités.
J’ai naturellement fini par m’inquiéter et à force de discussions, de soutien et de présence à ses côtés, il a fini par s’ouvrir et m’a annoncé l’impensable.
L’impensable dans le sens où je n’aurais jamais pu imaginer, au regard de notre histoire commune et de mon passé douloureux qu’il franchirait le cap celui de l’adultère.
Mais c’est ce qu’il a fini par m’avouer. Il m’a décrit une histoire sordide qui a débuté autour de la machine à café de son boulot. Quelques sms échangés, l’attrait de la nouveauté et l’inéluctable.. Ca se serait produit environ 5 fois entre décembre et début janvier et l’irréparable s’est produit. Elle est tombée enceinte.
Fille de joie, elle a 40 ans pas de mecs depuis un certain temps et sans enfant, elle lui a annoncé la (bonne) nouvelle. Seulement il n’a pas été aussi enthousiaste et lui a demandé, maladroitement, d’avorter.
Naturellement, elle a très mal pris cette remarque inappropriée puisqu’il s’agit sans doute de l’enfant de la dernière chance pour elle. Sauf que M n’est pas libre comme il avait pu le prétendre et plus les semaines avaient passé que l’attrait de l’interdit avait déjà laissé place à une forme de monotonie. Selon lui cette escapade lui aurait même permis de réaliser à quel point il m’aimait.
Le ciel lui est tombé doublement sur la tête puisqu’au vu de sa réaction elle a totalement coupé les ponts et ne lui a plus du tout donné signe de vie. Or il était pris au piège entre notre histoire et cet enfant à naître issue d’une relation sans amour.
Après deux mois d’un silence pesant de la part de la future mère et malgré ses tentatives à renouer le contact, M a craqué et m’a tout révélé.
J’ai été abasourdie et me suis concentrée uniquement sur la grossesse en oubliant quasiment l’origine : l’adultère. Pendant plusieurs jours je n’ai même pas pensé à le blâmer. En tant que maman je ne faisais que m’épancher sur la douleur que lui suscitait ce silence insultant.
Nombreux seront ceux qui en me lisant me prendront pour une idiote sans caractère mais à ma décharge c’était sans doute une façon inconsciente de me protéger. C’est avec le temps que j’ai fini par le questionner et à lui demander tous les détails quite à en souffrir mais j’avais besoin de savoir.
Il s’était fabriqué un tissu de mensonges pour amoindrir son geste en prétendant qu’il pensait que nous nous étions éloignés et que notre couple était sur le déclin. Or aucun signe ne le montrait puisque nous avons passé les fêtes ensemble et que notre intimité était toujours au beau fixe.
Avec le temps il a fini par avouer que seul le fait d’avoir été courtisé l’avait fait succomber. Il en a fallu peu pour qu’il vacille..
À la mi-avril, elle a fini par redescendre et a repris contact. Relativement courtois et polis, leurs échanges tournaient autour du bébé. Dans l’intervalle, il a pris attache avec un avocat qui lui a conseillé d’être présent au maximum en prenant de ses nouvelles et en l’accompagnant aux rdv médicaux.
Elle l’a privé de la première écho mais il a pu l’accompagner à la seconde. Ça a été très douloureux pour moi. Mais encore une fois je m’en suis accommodée. Malgré ses attentions mesurées, elle n’a pas su contenir son comportement et s’est montrée despotique. Tout l’inverse de moi..Les relations sont depuis tendues et la courtoisie est devenue rare. Leurs échanges me semblent surréalistes tellement ils sont formels alors que le sujet principal est l’enfant qu’ils ont conçu. Quelle tristesse..
Et moi je suis toujours là mais jusqu’à quand..? J’ai parfois des bouffées de colère qui me donneraient presqu’envie de tout casser. Mais je reste dans le contrôle sauf que je sens bien que cela me ronge d’autant plus que M n’avait jamais montré d’intérêt particulier pour la paternité. A quelques reprises il m’avait dit « je te fais un enfant si tu veux mais tu t’occupes de tout ». Étonnement je n’ai pas donné suite.. Ma fille est née de quinze ans de vie commune et d’un amour sincère. Je n’aurais jamais pu concevoir un enfant sans qu’il ne soit le désir implacable de deux êtres qui s’aiment profondément.
Aujourd’hui je sens que je me meure et que cette situation me détruit de l’intérieur. Je ne laisse rien paraître. Personne n’est au courant dans mon entourage proche. J’ai réussi à me confier à un ami qui ne connaît pas M et qui a du mal à comprendre le fait que je reste impassible et amoureuse. Car c’est effectivement le cas, cette histoire nous a rapprochés et nos sentiments respectifs se sont décuplés. Pour autant je sens qu’à l’intérieur, je suis déchirée, je saigne.
Je n’ai exigé qu’une chose de lui c’est de reprendre son appartement qu’il a mis en location il y a près de 6 ans. C’est prévu pour le courant du mois d’août. Je suppose que cette forme d’éloignement me permettra d’y voir plus clair et de comprendre ce que je ressens vraiment et si j’ai la force et la volonté de continuer.
Je vous remercie de m’avoir lue si vous avez réussi à aller jusqu’au bout.
Je suis sans doute hors sujet d’autant qu’à l'heure actuelle, M n’est pas encore mon ex et qu’il n’est pas question qu’il me quitte pour la mère de son enfant..
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par Selmasultane
#1303489
Bonjour,

Désolée de ce que tu traverses .

Qque chose me frappe +++dans ton post : tu sembles blâmer beaucoup cette femme ( une " fille de joie " euh...??? , qui est insultante quand elle coupe le contact avec lui et despotique quand elle le reprend ) , et ton positionnement est très étrange, à juger de la qualité de leurs échanges etc...
( à toutes fins utiles , je rappelle que non , un homme adultère n'est pas la pauvre victime d'une pécheresse diabolique )
Vraiment, et tu sembles l'avoir compris sur la fin de ton post, il me semble essentiel de prendre du recul et de vous éloigner , car cette situation n'est pas saine. Et malgré ton apparence de calme et de contrôle , le fait que que tu te dises rongée , déchirée, de l'intérieur exprime bien le paradoxe .
Donc oui prenez du recul, autorise toi d'être en colère contre lui , c'est bien légitime .
par Carrie007
#1303492
Bonjour,
Selmasultane a écrit :( une " fille de joie " euh...???
J'ai tiqué exactement au même endroit, relisant la phrase plusieurs fois pour être sûre d'avoir bien lu. Et je pense que c'est en fait une faute de frappe (que moi j'appellerais d'ailleurs davantage un lapsus), Iona voulant certainement écrire "folle de joie"... Néanmoins, cela reste à mon sens très révélateur car généralement on se relit et ce genre de "faute" saute clairement aux yeux, sauf si dans son for intérieur, dans son inconscient, on le pense réellement.

Bref, revenons-en à ton histoire, Iona.

Iona2099 a écrit : Nous sommes ensemble depuis plus de huit ans et nous filions le parfait amour jusqu’en décembre 2018.
En es-tu certaine? De mon point de vue, quand on file réellement le parfait amour avec quelqu'un, on ne va pas voir ailleurs. S'il a été voir ailleurs, c'est que quelque chose ne lui convenait pas/plus dans votre relation. Soit il l'a exprimé clairement auprès de toi mais tu ne l'as pas entendu; soit il l'a dissimulé pour je ne sais quelle raison. Parfois, souvent, il n'y a pas plus sourd que celui qui ne veut pas entendre.

Je ne te blâme pas, Iona, on s'arrange toutes et tous pour mettre des mouchoirs sur des choses qui ne nous plaisent pas. Mais quand tu parles de parfait amour, non je n'y crois pas.

Cela fait un bout de temps que je viens sur le forum et le nombre de fois où j'ai lu "tout était parfait entre nous" alors qu'en fait, quand on gratte un peu et qu'on questionne, on se rend compte que finalement il y avait pas mal de choses, petites ou grandes, qui ne fonctionnaient pas mais que le postant ou la postante balayait d'un revers de main. D'où ma question, es-tu sûre que tout allait bien dans votre relation?

Et je rejoins Selma aussi sur la "diabolisation" de l'autre femme (très tentant, je l'accorde). Cette femme a joué sa partie, après tout elle est célibataire et apparemment il a pu lui faire croire qu'il était célibataire lui aussi (ce qui pose question, non?). Mais dans les faits, c'est lui qui a trompé, pas elle. Elle y a juste vu son propre intérêt. Et si son intérêt était d'avoir un enfant, ben... Cela signifie aussi et surtout qu'ils ne se sont pas protégés, la contraception n'est pas qu'une question de femme...

Iona2099 a écrit :J’avoue que je n’ai pas trop prêté attention à ses deux phases étant plutôt préoccupé par mes nouvelles fonctions. Je venais juste de prendre un nouvel emploi avec de lourdes responsabilités.
Et pourquoi n'y as-tu pas prêté attention? C'était la première fois que cela se passait?

Ce n'est pas anodin de ne pas prêter attention à un changement dans le comportement de son conjoint.

Iona2099 a écrit :En tant que maman je ne faisais que m’épancher sur la douleur que lui suscitait ce silence insultant.
Ben moi je le comprends son silence. Elle aussi a pu se sentir salie par cette histoire, surtout s'il lui a menti. Qui te dit qu'il ne lui a pas promis monts et merveilles?

Iona2099 a écrit :Nombreux seront ceux qui en me lisant me prendront pour une idiote sans caractère mais à ma décharge c’était sans doute une façon inconsciente de me protéger.
Personnellement, je ne te prends pas pour une idiote sans caractère.Tu as réagis comme tu as pu à ce moment-là.

Iona2099 a écrit :Il s’était fabriqué un tissu de mensonges pour amoindrir son geste en prétendant qu’il pensait que nous nous étions éloignés et que notre couple était sur le déclin. Or aucun signe ne le montrait puisque nous avons passé les fêtes ensemble et que notre intimité était toujours au beau fixe.
Je ne vais pas cautionner sa tromperie mais pourquoi dis-tu qu'il s'est fabriqué un tissu de mensonges?
Ne penses-tu pas qu'il est tout à fait possible voire probable que lui ne s'épanouissait plus dans votre couple? Et cela revient à mes questionnements de départ: filiez-vous vraiment un amour parfait?

Il devait à minima y avoir un problème de communication dans votre couple.

Iona2099 a écrit :Avec le temps il a fini par avouer que seul le fait d’avoir été courtisé l’avait fait succomber. Il en a fallu peu pour qu’il vacille..
En effet...

Parce qu'il se fait passer pour la victime qui n'a rien demandé. Si elle l'a courtisé, c'est qu'il s'est laissé faire.
Je me suis déjà fait courtiser alors que je suis en couple. J'ai répondu que j'étais flattée mais que j'étais en couple et amoureuse. Et ça s'arrête là, les gens ne vont généralement pas plus loin.

Iona2099 a écrit : Leurs échanges me semblent surréalistes tellement ils sont formels alors que le sujet principal est l’enfant qu’ils ont conçu. Quelle tristesse..
Ben moi je trouve plutôt ça bien qu'ils restent tous deux focalisés sur l'enfant à naître. A défaut d'être un couple, ils seront un couple parental. J'ai l'impression que tu n'as pas encore mesuré ce que cela impliquera. Es-tu prête à accueillir cet enfant, qui te rappellera sans cesse sa tromperie? L'enfant n'y est pour rien, on est d'accord, mais ça va être difficile pour toi, d'autant que tous les deux vous n'avez pas eu d'enfant. Tu ne peux pas balayer ces questionnement d'un revers de la main.

Iona2099 a écrit :Et moi je suis toujours là mais jusqu’à quand..? J’ai parfois des bouffées de colère qui me donneraient presqu’envie de tout casser. Mais je reste dans le contrôle sauf que je sens bien que cela me ronge d’autant plus que M n’avait jamais montré d’intérêt particulier pour la paternité.
Et bien oui, comme te l'a déjà dit Selma, ose être en colère. Ose lui dire ce que tu ressens. Casse des assiettes même si ça te fait du bien!

Ta colère est légitime, elle te bouffe de toute façon. Exprime-la!

Et ta fille dans tout ça? Que lui as-tu dit?

Iona2099 a écrit :Je n’ai exigé qu’une chose de lui c’est de reprendre son appartement qu’il a mis en location il y a près de 6 ans. C’est prévu pour le courant du mois d’août. Je suppose que cette forme d’éloignement me permettra d’y voir plus clair et de comprendre ce que je ressens vraiment et si j’ai la force et la volonté de continuer.
Je trouve ça très bien et sain que tu aies réussi à exprimer ce désir qu'il s'éloigne un peu de toi. Tu as l'instinct de survie, tu sauves ta peau en quelque sorte. Surtout que si j'ai bien calculé, la naissance devrait arriver d'ici la fin de l'été; septembre au plus tard. Et ça, ça fera un vrai chamboulement, pour tout le monde.

Prends le temps de réfléchir à ce que tu veux , es capable de supporter ou pas.
Si tu décides de lui pardonner, tu devras VRAIMENT lui pardonner. Pas question de lui reprocher encore et encore à la moindre dispute ou de refuser d'accueillir l'enfant chez toi/vous.

Il faudra aussi composer avec la mère de cet enfant, et ce ne sera pas simple vu les circonstances. Il va falloir du temps, beaucoup de temps. Mais tu n'as pas à prendre une décision là, tout de suite. Comme tu n'en parles pas beaucoup autour de toi, voire pas du tout, as-tu pensé à aller consulter un pro (psy) pour au moins lâcher ta colère et ta tristesse?
par Kakahuet
#1303498
Bonjour

Je vais apporter (peut être ) un éclairage complémentaire du côté "mec" (ou pas)
Je confirme le fait que lorsqu'on est amoureux, on ne va ni chercher ailleurs, ni répondre aux sollicitations des autres.

Donc, soit il a été abusé (Misery, va!) soit il était consentant (en un seul mot) et dans ce dernier cas, cela tendrait à prouver que la relation n'était pas, du moins de son point de vue, totalement idyllique.

Je crois également que lorsque ce genre de ressort est cassé, il est très difficile de réparer les choses ... je le souhaite pour vous, cela risque d'être un chemin semé d'embûches...

bon courage !
par Iona2099
#1303500
Bonjour à tous,
Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire et de réagir de manière aussi pointue.
Avant toute chose, je tiens à m’excuser de cette horrible faute de frappe. En aucun cas je n’ai voulu écrire fille de joie mais bel et bien folle de joie.
Je ne pense pas qu’il s’agisse d’un lapsus révélateur car j’ai bien conscience que mon mec est loin d’être une oie blanche dans cette histoire. Je sais aussi que d’écrire que nous filions le parfait amour était sans doute très exagéré.
Comme je ne parle pas de cette situation, je dois bien reconnaître que lorsque je tente de la décrire j’ai du mal parfois à m’en faire le feed-back et j’en deviens maladroite.
Très honnêtement, notre couple traversait une sorte de creux comme il en arrive parfois et j’ai surement fermé les yeux étant trop absorbée par mes nouvelles fonctions et peut-être aussi un peu lassée par ses états d’âme.
Mon compagnon est assez régulièrement fluctuant dans ses émotions et dans la manière de les partager. Il est souvent insatiable alors que je suis d’une nature plus posée, plutôt optimiste et reconnaissante de ce que j’ai.
Je ne sais pas si c’est utile mais il est plus jeune que moi de 6 ans et peut-être qu’avec le temps un fossé s’est creusé entre nous. Je ne sais pas. À dire vrai je ne sais plus.
Ce soir je me sens à bout de forces. Ces derniers mois ont été particulièrement éprouvants et je ne me voile pas la face en disant que ce n’est que le début.
Il est peut-être tant que je m’efface et lui laisse tout l’espace nécessaire à sa prochaine paternité. Je ne veux en aucun cas être un obstacle et certainement pas nuire à cet enfant.
Il est clair qu’il y a quelque chose de briser entre nous que rien ne pourra jamais réparer. Et pourtant je l’aime très sincèrement et ça me brise le coeur de me dire que la séparation est inéluctable mais c’est l’option la plus raisonnable.
Je dois le laisser vivre sa paternité et même lui laisser la possibilité de retisser des liens avec la maman.
Ainsi je me préserverai et j’épargnerai par la même ma fille qui du haut de ses 14 ans ne peut concevoir les concessions que je m’apprêtais à faire.
par Carrie007
#1303501
Bonsoir Iona

Merci de ton retour, ça n'a pas dû être simple.

J'ai surtout envie de te dire de prendre ton temps avant de prendre une décision définitive pour ne pas avoir de regrets.
Déjà, le fait qu'il retourne dans son appartement te permettra de te poser plus calmement et plus sereinement même si ça sera difficile, je ne te le cache pas.

Tu auras/ vous aurez une décision à prendre et je me doute bien face à quel dilemme tu te trouves. Il n'y a que le temps qui te permettra de voir clair. Et en parler, pas à tout ton entourage (si c'est pour faire face à 36 avis et être jugée, merci mais non merci hein) mais peut-être à un proche que tu sais ultra fiable ou à un pro dont c'est le métier.

L'épisode que tu traverses est douloureux même si à travers tes écrits on te sent forte.

Prends soin de toi, surtout et réfléchis à ce qui sera le mieux pour toi. Il n'y a pas d'urgence.
par Iona2099
#1303503
Merci Carrie de ta réponse et de ta bienveillance.
Je sais qu’il n’y a pas d’urgence et je sais aussi que je vais tenir bon jusqu’à ce qu’il reprenne son appartement et ce pour plusieurs raisons. La première je ne souhaite pas qu’il se retrouve dans une situation encore plus inconfortable à vivoter à droite à gauche jusqu’à fin août. De son côté seule sa mère est au courant depuis hier seulement et elle accuse le coup..
Son père aura plus de mal et compliquera encore plus la situation.
La seconde c’est que notre amour n’est pas tout à fait mort et que notre cohabitation est plus souvent très heureuse malgré la situation. Ça peut sembler fou mais c’est la réalité. Nous nous envolons d’ailleurs dans 10 jours au soleil tous les 3 avec ma fille.
Quand il aura réintégré son appartement il aura encore un mois complet pour se préparer à sa nouvelle condition de papa que je lui souhaite la plus heureuse possible. Mais sans vouloir diaboliser la future maman, elle semble assez peu conciliante et ça ne va pas être simple entre les futurs parents.
Mon éloignement évitera toute huile sur le feu et je n’en serai pas témoin ce qui est parfois douloureux.
Cette distance nous permettra à chacun d’y voir plus clair et peut-être que notre amour vaincra mais à ce jour j’en doute un peu.