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par chacha07
#1302240
Bonjour,

Je suis divorcée depuis presque un an maintenant. Je vis seule avec mon enfant de neuf ans et demi. Je n'arrive pas à tourner la page. Nous avons divorcé parce que mon ex a des problèmes d'alcoolisme. Etant donné que mon fils est au milieu de tout ça, je suis obligée d'avoir des contacts avec lui. Au départ, nous avions mis en place la garde alternée qui s'est avérée inapplicable puisque j'ai dû habiter à 45 km de son domicile. Quand il appelle forcément, je l'écoute parce que je suis seule et que ça n'est pas facile au bout de 25 ans de vie commune. Et moi, je prend ça pour de l'amour alors que lui en fait, il se sert de moi pour que je m'accroche encore, que je sois toujours dans l'attente d'un quelconque sentiment. A force de l'écouter, je lui ai posé la question "qu'est-ce que je suis pour toi, qu'est-ce que tu veux ? ". Comme il ne me répondait pas, je lui ai demandé de m'écrire une lettre. Sauf qu'il ne me l'écrit jamais, parce que dit-il, "je ne sais pas quoi écrire". J'ai plutôt l'impression qu'il se sert de moi. Je vais même aller voir un psychologue tellement ça m'empêche de vivre. J'y pense tellement que ça m'empêche de travailler. Et quand il me donne de faux espoir, genre, "j'ai encore des sentiments pour toi", je ne suis plus du tout pareil. J'ai comme des ailes. J'avoue que cela me fait un peu peur. Je suis vraiment dépendante de lui parce qu'en vrai, ce qu'il ne sait pas c'est qu'en allant chez lui un jour, dans son appartement, j'ai trouvé tout plein de préservatifs dans le tiroir de sa table de nuit. Parce que comme une idiote, j'étais retournée chez lui pour faire le ménage, ma fille et son bébé habitait chez lui à ce moment et j'ai voulu donner un coup de main. Et voilà. Je sais plus ou maintenant je sais et ma tête ou mon coeur ne veut rien savoir. Parce que moi, je ne suis jamais allée voir quelqu'un d'autre, lui si, apparemment.
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par Etoile8
#1302242
Bonjour Chacha,

Juste pour vous dire qu'aller voir un psychologue est une tres bonne idee.
Mais peut être vous deux, du coup.

L'acool pose des problemes de CO-dépendance dans un couple.


"mon ex a des problèmes d'alcoolisme"
" mon fils est au milieu de tout ça"
"Je suis vraiment dépendante de lui"

Aussi, et parce que vous avez un enfant dans la boucle, je vous suggere quelques séances de thérapie systémique.
Afin de clarifier la situation entre vous deux.
S'il ne sait pas écrire, il ne sait pas écrire. Vous ne pouvez pas le forcer.
Faire le ménage chez lui est une mauvaise idee. Vous n'etes pas sa mere...

Bref. Allez consulter a deux. Ou bien un psy systémicien tout seul, pour commencer.

Cordialement.
#1302244
Merci de votre réponse.

Pour l'alcoolisme, il est vrai que je suis une co-dépendante, c'est à dire une ex conjointe qui ne boit pas (je déteste l'odeur de l'alcool et l'alcool en général),mais qui est sans arrêt derrière son ex conjoint alcoolique qui ferait tout pour qu'il arrête de boire. Sauf qu'arrêter de boire ne résous pas tous les problèmes de couple ou autres. Je m'en suis aperçue et c'est pour ça que j'ai divorcé. Je n'ai plus qu'à me détacher de lui et à vivre pour moi. Ce qui ces dernières années ont loin d'avoir été le cas. C'est pour ça que je me sens perdue. Rien n'est dit, tout est fait en silence. J'ai consulté un psy pour l'entourage des addictions, un psy pour moi-même par le passé et à chaque fois, cela m'a démontré que c'était un échec. Sauf que je me suis accrochée et que je n'ai toujours pas compris mes erreurs. Si, je m'étais oubliée. Par la suite, ça allait mieux, mais je ne me sentais toujours pas heureuse. Comme si j'étais responsable des malheurs de mon ex. Et là, c'est trop étrange comme sensation, cette espèce d'attente qui n'en finit plus. Une vraie torture.
par Etoile8
#1302245
Ok j'entend.
Vous avez un profil de Sauveuse/Soignante.
Ca vient de votre enfance et de votre relation a votre figure d'attachement.
C'est ancre profondément.

Une therapie longue ? Pour quoi faire ?
Il s'agit de saisir vos mécanismes.
Et qu'une petite lumiere s'allume.






Bonnes reflexions... ;)
#1302247
Bonjour

Je ne me permettrai pas d'être aussi catégorique que la posteuse ci-dessus car il faut aussi savoir raison garder...

Lorsqu'on est entraîné(e) dans la spirale de la co-dépendance, cela n'a pas grand chose à voir avec un profil pré-établi et si facile à dépeindre... (vive la psy de comptoir !)

Non la chose est bien plus profonde que cela et les racines sont longues à traiter...

C'est déjà très bien d'avoir identifié la source des problèmes, maintenant il faut trouver les outils pour s'en défaire et je trouve que l'aide de pros est nécessaire, ils savent de quoi il en retourne.

Bon courage à toi, tu as pris le bon chemin...
"cette espèce d'attente qui n'en finit plus" va évoluer lorsque tu auras décalé cette pensée sur toi et tes actions .... laisses toi le temps de le faire !
par Etoile8
#1302249
Les profils sont établis par un Professeur d'Universite en Psychologie.
5 Profils.

Et je pense qu'on ne rencontre personne par hasard...
On a les amours qu'on mérite.

Avez vous vu le contenant des sujets ? ;)


Maintenant. Les personnes ne se limitent pas a des profils.
(C'est bien explique dans le sujet ;) )

Quant a faire 10 de psychanalyse pour traiter la co-dépendance...

Je pense que c'est inutile. Et trompeur...

Ai-je un instant exprime le fait que je serai son psy ? :?
#1302250
Bonjour madame
Oui j'ai vu, et je ne suis pas vraiment d'accord ... chacun sa propre vision des choses.
Ce n'est pas parce qu'on est professeur d'université que l'on a la science infuse...

Et si les personnes ne se limitent pas à des profils, quel est donc l'intérêt d'en dégager 5 ? ^^

Je pense également que c'est inutile et trompeur ...

Bien à vous ...
Powercath ont aimé ça
par Etoile8
#1302252
Les désaccords font partie de la vie. Et c'est enrichissant.

Chacun peut se faire sa propre opinion de ces conférences d'une spécialiste universitaire des relations amoureuses.

L'interet de dégager 5 profils, c'est que l'Amour se base sur l'attachement aux figures précoces.

Ne pas se retrouver dans ces profils... (plus ou moins, c'est ne pas savoir regarder ce qui se passe au fond de SOI).

Ces 5 profils aident a faire sa propre introspection.
L'introspection est une grande qualite humaine. Aussi bien dans la Vie qu'en Amour...

Maintenant, je ne suis pas en train de vendre ma soupe avec des recettes toutes faites.
Je n'ai rien a vendre.

Je ne propose pas mes services, je ne suis pas psy... J'ouvre une reflexion...
Je ne vois pas ce qu'il y a "moderer"....

La seule personne personne qui pourrait "moderer" serait, a mon sens, le destinataire du message... Qui se retrouverait, ou non dans l'un des profils.

Bien a vous.
#1302253
Madame,

Il n'y a pas eu action de "modération", j'espère que vous en avez pris acte, et si cela devait arriver, je pense que ce pourrait être le fait du concepteur du forum, qui se permettrait d'effacer le lien des vidéos car, après tout, cela pourrait constituer de la publicité pour autre chose que son site...mais bref, passons.

Je pense, sans en être totalement certain, que nous ne sommes pas du tout sur la même longueur d'onde, car effectivement, je trouve votre démarche très... comment dire... (le premier mot qui me vient en tête est "coercitive" mais cela ne peut s'appliquer ici).

Restons donc pragmatiques et évitons d'enfoncer les portes ouvertes sur , par exemple, "l'Amour se base sur l'attachement aux figures précoces."
ce qui ne veut pas dire grand chose en soi de mon point de vue, à moins qu'une belle âme prenne le temps de m'expliquer concrètement à quoi cela fait référence?

Je suis tout à fait d'accord avec vous sur le fait d'introspecter et je vous engage donc à continuer dans cette voie qui ne pourra que vous être bénéfique (ceci étant dit, je pense que l'on effleure simplement le sujet, mais bon, on prend ce qu'on peut...)

Cordialement,
par Etoile8
#1302254
Bonjour Monsieur,

Je ne sais pas quel age vous avez... Je m'interroge.
J'ai fait de la psychanalyse, de la thérapie systémique (systémes complexes et relations)...., bref, un peu de tout...

Si vous ignorez encore, que l'Amour se base sur nos relations aux figures d'attachement précoces...
Alors la je tombe des nues... !

Parler de 'Dépendance' en oubliant d'ou cela peut venir...
C'est que tout simplement, vous n'avez pas encore fait, a votre âge, votre propre introspection personnelle, et que peut être, vous pourriez poursuivre une formation professionnelle dans ce sens...

Il n'est jamais trop tard ;)

Quant à moderer toute référence livresque, universitaire, de reflexion, de philosophie, de psychologie, de neurosciences... qui soit différente des produits proposes chez vous....

Oui, la, la question vous appartient...
C'est a vous de l'assumer, ou pas.

J'estime que la complémentarité et la différence est une richesse.

A vous de vous positionner personnellement sur le sujet, cher Monsieur. ;)
par Etoile8
#1302255
"votre démarche très... comment dire... (le premier mot qui me vient en tête est "coercitive" mais cela ne peut s'appliquer ici)."


Alors. Je suis quelqu'un de direct. J'ai fait de la Systémie. Donc je connais le probleme de co-dépendance a l'alcool dans le couple. (juste parce que je l'ai étudie).

Maintenant il n'y a pas qu'une bonne parole.
Et je ne suis pas sa PSY.
Ensuite, rester "dépendant" a un psy toute sa vie apres avoir été "co-dépendant"...
C'est pas forcément une solution.
Parfois une simple reflexion personnelle ou 1 à 2 séances suffisent.
(Pas chez moi, les séances... je ne vend rien).

Voila ;)
En deux mots, ce que je voulais dire.
#1302261
Merci pour vos réponses. J'ai vu les deux vidéos. Il est très intéressant de savoir comment fonctionne certaines choses pour pouvoir évoluer. Dans mon cas, il est certain que j'ai besoin d'un coup de pouce professionnel. Je sais que ces problèmes viennent de l'enfance. Ce n'est pas l'alcoolisme de mon mari qui est responsable. C'est moi qui suis responsable de mes problèmes. Je vais essayer d'y remédier. Je n'ai sans doute pas eu un comportement adapté à la maladie de mon ex. Mais ce n'est que le dessus, le dessous est bien plus profond. La difficulté est de pouvoir répondre à mes propres besoins (que j'ai toujours plus moins occultés consciemment ou inconsciemment). C'est pour cela que je ressens une espèce de vide sentimental, une sorte de gouffre. Sentimentalement, dans mon couple, j'étais un peu sa béquille. Jusqu'au jour où, l'alcool s'est greffé dessus. Il n'a plus eut besoin de moi. Et le fait de ne plus servir à grand chose m'a fait prendre conscience que je n'étais plus digne d'être aimée pour lui. Alors quand mon ex me fait miroiter qu'il a encore des sentiments pour moi, ça me perturbe et me donne de faux espoirs. Je perd confiance en moi et ne sais plus ni penser, ni agir en conséquence. Je ne me fais pas d'illusion sur les psys, je sais qu'il va falloir réagir vite, mais là je suis bloquée. Donc, toujours en attente, incapable de répondre à mes propres besoins. Et pourtant la vie continue. Encore merci à tous.