Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Lylyboo]

Je nous souhaite de trouver un terrain d'entente, mais j'en doute fort. La juge nous a fait comprendre qu'il pouvait perdre l'autorité parentale, il doit montrer qu'il s'intéresse à notre bébé.
La communication???
Je pense que ça va être très long, il n'écoute pas ce qu'on lui dit, au lieu de parler de son fils, il parle de lui.
Je suis prête à aller de l'avant pour mon bébé et pour moi, mais son père pas sûre qu'il soit dans cette démarche. Je l'ai trouvée enfantin. Il a fallut qu'on lui dise prends ton fils dans tes bras, parle lui, présente toi a lui.

[Mimie91]

Mais dit donc , on a le même ex ^^.
On a mis plusieurs années à enterrer la hache de guerre , c'était très long et très dur , je pense que c'était le temps qu'on tourne définitivement la page de notre histoire, tout c'est apaisé, quand devant la médiatrice, j'ai regardé mon ex dans les yeux , et avec sincérité " je lui ai dit que je lui pardonnais de m'avoir laissée tomber enceinte " que je lui ai dit que je ne lui en voulait plus. Et sa nous a permis de re dialoguer, il m'a jamais fait d'excuses pour le mal qu'il a fait , mais je pense que ses années de mutisme à mon égard et de guerre , c'était parce qu'il croyait que je le haissais, ce qui fut le cas , même si je restais gentille et souriante .
A partir du moment où l'on a pu tirait un trait du passé, la communication est ouverte, je l'accepte même avec sa partenaire d'aujourd'hui ( il a changer plusieurs fois ) .
Pour vous c'est encore trop frais, mais je te souhaite vraiment que vous arriviez à enterrer la hache de guerre et communiquer pour l'enfant.
Être abandonnée enceinte n'est jamais facile , et c'est très dur de pardonner à quelqu'un qui nous fait vivre un enfer des notre retour de couches et même pendant la grossesse qui est déjà éprouvante.
Mais avec le temps , on y arrives.
Ces personnes là, quelque part, souffrent d'une très grande instabilité , ils sont bon qu'à détruire leur relation et futur relation , parce qu'ils sont incapables de suivre de vrais engagements .
Soient ils en prennent conscience et agiront , pour les enfants .
Soient ils n'en prennent jamais conscience, et le jour où ils auront besoin de leurs enfants, ses mêmes enfants qu'ils n'assumaient pas , ils se retrouveront tout seuls.
En attendant, nous on aura toujours grâce aux yeux de nos bébés, et c'est ce qui m'apporte le plus.
A son père je lui ai pardonné, je ne lui souhaite même plus de malheurs à ce jour ( bon si on a une dispute, je risque de changer d'avis ^^).
Soit forte , malheureusement tu va devoir supporter cet homme qui t'a abandonnée, 18 ans minimum.
Mais un jour, comme moi , tu ne regrettera plus qu'un homme comme lui soit sorti de ta vie. Et sera peut être aussi totalement indifférente à lui ( amour , haine , trahison , jalousie etc.. . Tout a disparu ).

[Lylyboo]

Bonjour,
C'est très juste ce que tu écris, je fais ma petite route pour essayer de pardonner. Je n'en suis pas loin je pense, c surtout pour mon fils que je fais ça.
Je suis d'accord avec toi, je genre de personnes souffre beaucoup plus que nous et ils ne changeront pas.
Enfin bref.... Je verrais bien si aller voir un médiateur peux aider mais sincèrement je ne pense pas qu'il va venir..

[Lylyboo]

Mimi91, vous avez eu beaucoup de rencontre avec le mediateur

[Mimie91]

On a eu 2 rencontres avec la médiatrice ensemble et 1 rencontre avec chacun séparé , mais j'avais déjà tâter le terrain avec mon ex, en changeant radicalement de comportement envers lui ( en clair , au lieu d'être dans l'attaque et le reproche quand monsieur me priver de nouvelles quand il avait ma fille ) j'ai été dans son sens , aussi mal que cela me faisait, je l'appelais pas pour les nouvelles sur un weekend ( dur dur quand on donne un bébé ) et ensuite pendant les vacances scolaires ( 1 fois par semaine je lappelais ) , c'était soit sa ou rien .
J'ai fini par dialoguer autrement avec mon ex, comme il aimait beaucoup mettre en avant sa personne, je ne prenais plus des nouvelles uniquement de mon enfant, mais en prenant des nouvelles ( j'ai changer le comment va ma puce ? Par comment allez vous ? J'ai changé le fameux " elle a fait des activités ? " par "Quelle activités avez vous fait ?" ) toujours incluant sa petite personne.
Si ton ex est comme tu le décris, vraiment fait semblant de t'intéresser à lui , puisqu'il s'intéresse qu'à lui.
C'est difficile mais c'est la médiatrice qui m'a donner ses astuces après l'avoir vu. Et sa marche.
On ne pardonne pas du jour au lendemain quelque chose d'aussi dur . Moi j'ai mis 3 ans à pardonner ce qu'il m'a fait .

[Mimie91]

Pour faire court et pour le bien de ton enfant, apprends à manipuler ton ex , tu cernes ses envies et ses besoins ( je ne te parles pas de besoins primaires , je n'ai jamais recouché avec mon ex pour obtenir ce que je veux ) , tu apprends à contrôler tes émotions et toute la rage qu'il peut t inspirer, tu verras qu'avec le temps, il attisera jusqu'à ta pitié.
Quitte à devoir malheureusement et douloureusement, prendre du recul quand il aura son enfant ( c'est à dire , si il ne veut pas te donner des nouvelles, inutile d'enfoncer sa porte ) , si monsieur ne voulait plus me donner des nouvelles, c'était parce qu'il avait une nouvelle amie , et que de communiquer avec moi , c'était comme la tromper avec moi ... bref un gamin , j'ai donc restreint les nouvelles, et finalement en le manipulant, j'ai plus de nouvelles , j'ai repris le contrôle de la situation.
Par contre, au cas où, fait comme moi , garde toujours toutes les preuves qu'il va te transmettre, c'est à dire sms que tu considère important ( insultes , manque de respect, non conciliant etc...) gardes tout. Je suis repassé 3 ans après la naissance auprès du tribunal, cela m'a bien servi.
J'ai même un second compte fb spécialement pour prêcher des informations sur le sien .
( monsieur changeait de copine comme de sous vêtement et demenageait souvent ) merci au réseaux sociaux, devant le tribunal j'ai pu démontrer par A +B ce qu'il en était .
Dès que la situation derapait avec mon ex, je faisais toujours en sorte de privilègier les sms pour régler les conflits ( mais surtout constituer des preuves ).

[Mimie91]

Et surtout, valorise le en tant que père ( pas en tant qu'homme ) , mon ex s'est plus impliqué quand j'ai commencer à lui accorder de la valeur. C'est comme des enfants en attente perpétuelle de reconnaissance pour ce qu'ils font.
Je pense honnêtement, que même si nos ex ne vont pas nous le dire ou le reconnaître, ils se sont sentis au plus bas face à leur lâcheté, et encore plus démuni car ils n'ont pas la force de faire face, plus la rancoeur que nous avons contre eux , sa leur inspire encore plus une forme de déni et de rage qu'ils retourne contre nous en général.
Je sais pas trop comment l'expliquer, mais mon ex , une fois qu'il a obtenu mon pardon , c'est beaucoup plus investi et m'a beaucoup plus respecté depuis ce jour .... c'était lui qui cherchait à aller toujours aux conflits pourtant.

[sandstorm]

je lui ai dit que je lui pardonnais de m'avoir laissée tomber enceinte " que je lui ai dit que je ne lui en voulait plus. Et sa nous a permis de re dialoguer, il m'a jamais fait d'excuses pour le mal qu'il a fait , mais je pense que ses années de mutisme à mon égard et de guerre , c'était parce qu'il croyait que je le haissais

.

Je pense honnêtement, que même si nos ex ne vont pas nous le dire ou le reconnaître, ils se sont sentis au plus bas face à leur lâcheté, et encore plus démuni car ils n'ont pas la force de faire face, plus la rancoeur que nous avons contre eux , sa leur inspire encore plus une forme de déni et de rage qu'ils retourne contre nous en général.
Je sais pas trop comment l'expliquer, mais mon ex , une fois qu'il a obtenu mon pardon , c'est beaucoup plus investi et m'a beaucoup plus respecté depuis ce jour .... c'était lui qui cherchait à aller toujours aux conflits pourtant

Mimi je comprends pas trop la dynamique: c'est toujours toi qui fait marche arrière dans cette histoire (même si je comprends que c'est pour le bien de ton enfant). J'ai pas le sentiment qu'il se sente particulièrement mal par rapport à ce qu'il a fait. Il est comme un enfant qui fait son caca nerveux quand on ne lui accorde pas ce qu'il veut comme il veut, d'où le conflit; et une fois que tu as fais un peu marche arrière il a arrêté le conflit.

je connais pas ton histoire mais c'est la réflexion que je me suis faite

en tout cas tes conseils seront très utile à Lylyboo pour gérer les choses

[Mimie91]

Sandstorm ,
Il ne faut pas voir les choses sous cette angle " je me rabaisse à ses 4 volontés " , non pas du tout, j'ai appris à le manipuler pour arriver à mes fins sans rentrer dans le conflit et la guerre , au contraire , je considère qu'au jour d'aujourd'hui, j'ai le dessus sur la situation, j'obtiens ce que je veux , il ne me fait plus de caprices , et mon enfant , ma fille s'en porte que mieux ( car il ne faut jamais oublier qu'il y a un enfant qui est en jeu dans ses conflits ) .
Il ne s'agit pas là de plier , mais de communiquer d'une autre manière, une façon de parvenir à ses fins ... On y arrives beaucoup plus facilement dans ce sens que dans le conflit, crois moi.
Le laisser croire qu'il maîtrise la situation, c'est une bonne chose , comme on dit " garde tes amis près de toi , mais garde tes ennemis encore plus près " , sa veut dire , plus tes proches de tes ennemis , plus tu arrives à maîtriser les actes contre toi qu'ils peuvent faire....
Mais je maintiens qu'au jour d'aujourd'hui, mon ex j'en fais mon allié et non pas un ennemi , notre fille va grandir , elle va peut être un jour faire des bêtises, on se doit, en tant que parent, de se soutenir mutuellement .
Je ne lui en veut plus , car à sa manière, il s'occupe de notre enfant maintenant.
Je ne lui en veut plus, car il m'a donner cet enfant , qui fut le fruit d'un ancien amour passionnel, mais destructeur.
Je ne lui en veut plus, car il a ses défauts, et il est lâche malheureusement pour lui . Pour ma part , il m'a rendu service en claquant la porte, je méritais tellement mieux .

[Mimie91]

Au jour d'aujourd'hui, j'ai des nouvelles quand je veux , on arrive à échanger nos weekends , si cela nous arrange , on arrive à se raconter dans les grandes lignes , les journées de notre enfant .

[sandstorm]

Je comprends parfaitement que le but est le bien être de l'enfant et je suis dans l'admiration par rapport aux efforts que tu as fait en ce sens.

Tu as raison sur le fait que je vois ça un peu sous l'angle "je me plie à ses 4 volontés". C'est juste que moi j'ai du mal à mettre de l'eau dans mon vin quand je me sens attaquée par quelqu'un. Et puis aussi je l'avoue, cette posture m'a souvent couté car j'ai perdu des choses. (pas dans le même contexte que toi, je n'ai pas d'enfants).

[Albane06]

Sand, je ne te connais pas mais je suppose que tu n'as pas d'enfant ou pas avec un père dont tu es séparé.
C'est mon job... donc faire valoir les droits de chacun je connais... mais personnellement quand il s'est agit de Mon fils...j'ai cédé sur plein de choses pour maintenir un lien ... ce qui m'a permis de pouvoir jouer sur les points essentiels pour moi.
Oui on peut voir ça comme je fais ses 4 volontés... mais quand je vois mon ado épanoui et son père se gargariser d'avoir réussi à s'entendre...Et bien je me dis du con si tu savais grâce à qui... pauvre idiot... mais j'acquiesce en en rajoutant une couche même... heureusement que certains parents séparés savent faire la part des choses... sous entendu connard ce n'est pas grâce à toi.

résumons nous je cède quasi tjrs sur les demandes en contrepartie j'attends qu'il fasse de même sur MES rares demandes.

Bref les droits c'est bien gentil mais ce sont les gamins qui trinquent alors, comme je le dis tjrs aux clients qui sont aptent à l'entendre... le plus intelligent cède.
Voilà exactement le fond de la pensée.
Alors mimi... bravo tu as tout.compris... tout en oubliant pas de conserver des preuves de tout.

[sandstorm]

oui j'ai bien dit que je n'ai pas d'enfant ou avec un père dont je suis séparée

et je n'ai pas dit que la stratégie de Mimi est mauvaise, bien au contraire c'est la plus appropriée à la situation
j'ai juste fait la remarque que le conflit avec son ex n'est probablement pas dû à des quelconques remords mais à une façon d'aborder les choses qui est enfantine et capricieuse.

[Mimie91]

Sandstorm,

Mais pourquoi j'attendrai des remords ou excuses de sa part ?
Ce que je veux c'est le bien être de notre enfant .
Ses remords ou excuses , n'ont plus de valeurs à ce jour. Je préfère de loin comme de près, qu'il focalise son énergie dans le bien être de notre fille , que se soit par remords ou regrets ou rien de tout cela.
En effet les conflits avec mon ex étaient certainement des caprices , une manière de maîtriser la situation, de prendre du contrôle sur moi ( pendant notre relation, j'étais toujours dans la position du dominant ) , donc peut être une certaine vengeance de sa part , mais qu'importe le pourquoi il agissait ainsi, en rentrant dans le conflit , je n'étais pas en position de maîtriser et de dominer la situation... il se jouer de moi avec notre enfant, en sachant qu'il ne pouvait m' atteindre que par elle.
Je considère qu'à ce jour , je réussi à reprendre le dessus de la situation . Pour notre enfant, et je suis loin d'être dominer par les 4 volontés de mon ex , maintenant qu'il n'y a plus de rapport de force entre nous, il commence à y avoir plus de complicité.
Maintenant que je lui ai pardonner ses travers , pourquoi j'attendrai des regrets de sa part ? Je m'en fiche , je suis passé à autre chose .
La seule chose que j'attends de lui , c'est qu'il reste investi dans son rôle de père, et sa c'est déjà énorme.

[sandstorm]

c'est tout à fait compréhensible et je comprends tout à fait ta démarche

j'ai juste fait la réflexion par rapport à cette phrase que tu as écris: "Je pense honnêtement, que même si nos ex ne vont pas nous le dire ou le reconnaître, ils se sont sentis au plus bas face à leur lâcheté, et encore plus démuni car ils n'ont pas la force de faire face,"

[Albane06]

Les ressorts psychologiques expliquant les actes des un ou des autres...sont personnels à chacun... pourtant les manières de désamorcer les conflits sont tjrs les mêmes.

[Mimie91]

Sandstorm,

Oui exactement, je pense que de m'abandonner enceinte, a beaucoup affecté mon ex aussi.
Il ne l'a pas fait de gaite de coeur, il avait eu beaucoup de pression sur les épaules ( sa famille , ma grossesse difficile ,etc...)
Quand il a obtenu mon pardon, je l'ai vu ému et soulagé, je le connais bien , pas besoin d'exprimer des mots , sa façon de réagir me suffit. Sa nous a fait du bien à tous les deux.
Ensuite ma nouvelle façon de communiquer avec lui ( comme je l'ai decrit plus haut ) nous a rapprocher.
Je pense quand il m'a quittée, qu'il avait encore beaucoup de sentiments amoureux, culpabilité, haine ...
Après ce serai trop long à raconter cette relation.
Je n'ai jamais été avec lui " attentionné " pendant notre relation , ayant des caractères opposés ( le mien étant très fort et le sien très effacé ) je l'ai sans le voir ou le vouloir dominé ... donc il a voulu prendre une revanche sur moi.

[Dawn]

donc il a voulu prendre une revanche sur moi.

Ou tout simplement ne plus se laisser dominer

pourtant les manières de désamorcer les conflits sont tjrs les mêmes.

Ça je n'en suis pas sûr. A mon avis ça dépend tout autant des gens et leurs caractères
Ce qui marche avec l'ex de mimie qui se sentait dominé, et donc sans doute soulagé d'être pris en compte, ne marchera pas avec quelqu'un de dominateur qui au contraire verra dans ce genre de "recul" une faille à exploiter pour en exiger toujours plus.
A mon avis.

Avec certaines personnalités au contraire la façon de régler le conflit c'est de montrer les crocs et marquer son territoire, comme dirait une amie

Selon la personnalité de l'ex de lylyboo ça peut donc ne pas marcher je pense.
De la même façon que montrer les crocs avec quelqu'un qui veut juste être pris en compte ne peut pas marcher non plus.

[Mimie91]

Dawn ,

Je ne suis pas d'accord, la manière de désamorcer un conflit, n'est pas de se faire la guerre et d'être dans l'attaque.
Encore moins avec des enfants au centre des conflits.
Dans mon métier actuel, on nous apprends à désamorcer les conflits , et comment les désamorcer, c'est surtout pas en rentrant dans le tas, bien au contraire.
Quelque soit le caractère de l'autre, je vais me prendre en exemple étant d'une nature "dominante " , me montrer les crocs va encore plus attiser ma colère.
Un homme par exemple qui va me crier dessus ou encore haussé le ton pour m'empêcher de m'exprimer, je ne supporte pas.
Mon dernier ex , celui pour lequel je suis sur le forum à ce jour, avait un aussi fort caractère que le mien , il m'a jamais montré les crocs et moi non plu puis restait communicatif et à partir de là il réussissait à me faire changer d'avis.
La guerre n'amène rien de bon.

[sandstorm]

Ça je n'en suis pas sûr. A mon avis ça dépend tout autant des gens et leurs caractères
Ce qui marche avec l'ex de mimie qui se sentait dominé, et donc sans doute soulagé d'être pris en compte, ne marchera pas avec quelqu'un de dominateur qui au contraire verra dans ce genre de "recul" une faille à exploiter pour en exiger toujours plus.
A mon avis.

Avec certaines personnalités au contraire la façon de régler le conflit c'est de montrer les crocs et marquer son territoire, comme dirait une amie

Selon la personnalité de l'ex de lylyboo ça peut donc ne pas marcher je pense.
De la même façon que montrer les crocs avec quelqu'un qui veut juste être pris en compte ne peut pas marcher non plus.

parfaitement d'accord