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[letitgo]

Bonjour tout le monde,

J'ai 28 ans. Je vais tenter de raconter rapidement mon histoire:
Je rencontre mon ex et nous devenons très vite très proches. A part son premier amour, il enchaîne les relations (jamais plus de deux ans). Il dit qu'avec moi, c'est différent. Deux mois après la rencontre, il m'emmène en weekend. 4 mois après, nous passons 10 jours en vacances en Europe, des vacances de rêve dans notre "top 3" à tout les deux. Nous sommes heureux, il dit m'aimer, je l'aime de plus en plus. L'idylle absolue. La passion.
Au retour des vacances, premier hic. En allant sur son ipad qu'il me laisse sans souci, une conversation facebook s'affiche: une nana le contactait après l'avoir croisé je ne sais où. Il accepte sa demande et lui dit qu'il est en couple, que ça se passe bien, mais qu'il veut bien la voir juste pour du "zizi".
Je l'appelle, lui dit que je remballe mes affaires et que c'est fini. Une demi heure après alors que je faisais mes valises, il arrive et me jure qu'il avait eu cette conversation quand il était chez un ami, que c'était pour se marrer, qu'il m'aime... je le crois et on continue. Au bout de 6 mois j'emménage chez lui, j'y étais de toute façon très souvent. Notre relation semble sincère, belle. Nous faisons énormément de choses ensemble, le quotidien se passe bien.
Un soir nous sortons, on parle de beauté etc, et il me dit "tu as du charme mais t'es pas un canon" (lui est très beau et le sait sans trop en faire non plus). J'avoue que ça me fait mal, l'insécurité commence.
Quelque temps après, il part en Afrique pour le boulot. La distance n'est pas évidente. Il m'appelle un soir, il était en boîte de nuit complètement défoncé, je lui dis gentiment de rentrer à son hôtel. A son retour, je l'aide à défaire sa valise et là le pur cliché: je découvre sur une de ses chemises du rouge à lèvres sur le col. Je veux savoir ce qu'il s'est passé et il s'obstine à me dire RIEN. Je n'aurai jamais eu de réponse. L'insécurité prend de l'ampleur.
J'entre dans une période de concours, j'essuie l'infarctus de mon père et le décès de ma grand mère dans la foulée ainsi que des soucis de santé. Je vais mal, j'essaie de tenir. Monsieur commence à avoir des doutes sur ses sentiments. Au lieu de le laisser réfléchir je le questionne, lui met la pression. L'insécurité commence à être totale. Nous continuons à faire 1001 choses ensemble, partons en weekend, voyons nos amis, le couple se relance, mais mes doutes sont là.
Lorsque nous sortons avec ses amis en couple eux aussi, je m'aperçois qu'ils draguent en l'absence de leur copine, matent devant moi (mon ex aussi), commentent le corps des nanas etc, dansent avec d'autres... j'ai du mal mais je m'accroche à ce qu'il me dit: c'est pour déconner. Il m'en veut de ne pas lui faire confiance et me dit que si ça ne change pas, il ne changerait pas. Il se dit incapable de me rassurer. Je me dis que je suis en train de tout gâcher.
On continue, c'est de plus en plus dur. On se dispute fort à chaque soirée alcoolisée. Il a de nouveaux des doutes et ne fait rien pour me rassurer. Et ainsi de suite. Nous fêtons ses 30 ans pour lesquels je lui ai organisé des surprises, il me remercie à peine et pire, trouve le moyen de m'engueuler et m'insulter. Il s'excuse, je retombe dans ses bras que j'aime tant.
Il se drogue quand il sort, je commence à ne plus pouvoir l'accepter. Un de ses amis me drague ouvertement, il s'en fout et n'agit pas...
Pourtant il reste et dit m'aimer. En juin, nous nous pacsons afin que je puisse être mutée près de lui. Je lui demande si il est sûr car sinon, je comprendrais et demanderais à être mutée près de ma famille dans un autre département. Il dit être sûr de lui, mes peurs s'estompent. En août c'est reparti, il est "en baisse de sentiments" mais nous partons en vacances. Nous avons une grosse dispute dès le début du séjour car je ne supporte plus ces montagnes russes. J'essaie de lui faire comprendre que pour avancer, je dois être rassurée et pouvoir lui faire confiance. Il me dit qu'il veut, que ça ira, on décide de continuer malgré tout.
Un soir à notre retour j'apprends que lors d'un restaurant entre amis, il a acheté une rose pour l'offrir à une serveuse. C'est rien en soit, mais ça me fait mal, lui qui ne me fait jamais de compliments... il sort, ne m'écrit pas, rentre à pas d'heures, on se dispute... il ne fait rien pour que ça marche.

Nous allons en voyage de pacs offert par ses parents, on se retrouve, ça va mieux je trouve. On reprend de l'élan et je reprends espoir. Au retour, il part 1 mois en mission pour le boulot. Je découvre des sms bizarres avec ses collègues, il ne me donne pas de nouvelles quand il est loin, je pète des câbles... et en rentrant (novembre) il me donne une lettre où il me dit n'avoir plus de sentiments depuis longtemps, qu'il me quitte. Je pleure, ne comprends pas car ça allait mieux bref... le lendemain il me dit qu'il a fait une connerie et revient, m'assurant qu'il m'aime et est heureux qu'on avance ensemble. Je reprends espoir, ça va mieux.
Nous passons Noel ensemble, tout le monde nous dit qu'il est bien, qu'on a l'air heureux, il est tendre affectueux je pense alors que le passé est derrière nous.

Jusqu'à il y a un mois... je découvre une capote dans son scooter mais il me jure que c'est une vieille, plein de choses comme ça... j'ai des doutes à son boulot, je le questionne il me dit que je suis folle, qu'on y arrivera jamais si je le crois pas etc... mais un jour j'avoue je fouille... et je découvre qu'il a deux relations au boulot. Depuis des mois. Je découvre tout un tas de mensonges, tout se relie... il dit être soulagé que je l'ai découvert, qu'il n'a plus "la flamme" pour moi depuis très longtemps et qu'il faut arrêter car "la flamme" ne reviendra pas.

Donc je suis partie, j'ai quitté l'appartement et depuis c'est très dur.
J'ai l'impression d'avoir bâti une relation sur un château de cartes... quand j'y repense, il aime seulement la passion dans l'amour, tout comme dans sa vie est ça j'ai du mal à l'accepter ainsi que m'avoir menti autant, s'être pacsé avec moi... pour rien car il avait déjà ces nanas dans sa vie... que c'est dur... comment ai-je pu être aussi aveugle.

Je posterai mes autres questions ailleurs. Merci de m'avoir lu.

[Elvis83]

Bonjour. Ben dis donc quelle histoire !! Aujourd'hui il ne t'aime plus alors ? Je ne saurai quoi dire parce que je ne suis pas spécialiste en amour et histoire de couple étant en pleine rupture au bout de 17 ans . En tout cas bon courage pour la suite de ta vie ! Soit forte !!

[Ludvik]

Hello,

Tu en as quand même bien trop supporté surtout que tout les indices étaient là.

A part son premier amour, il enchaîne les relations (jamais plus de deux ans). Il dit qu'avec moi, c'est différent.

Premier warning, et le "avec toi blabla" ça tu peux être sur qu'il l'a dit a toutes les filles.

Au retour des vacances, premier hic. En allant sur son ipad qu'il me laisse sans souci, une conversation facebook s'affiche: une nana le contactait après l'avoir croisé je ne sais où. Il accepte sa demande et lui dit qu'il est en couple, que ça se passe bien, mais qu'il veut bien la voir juste pour du "zizi".

Deuxième warning, a ce moment là, je pense que tu aurais du finir tes valises et pas te retourner. Déjà l'excuse est digne d'un gosse de 16 ans dont les hormones crient plus fort que les neurones et en plus absolument pas crédible.

Tu sembles pas être quelqu'un qui psychote pour rien. T'en montre pas les signes en tout cas. Mais quand les signes sont là, il faut quand même savoir les voir et agir en fonction.

J'ai envie de te dire que cette fin était absolument inévitable et je pense qu'au fond de toi, tu le savais depuis longtemps. Mais tu n'as pas écouté ton instinct qui lui te mettais la puce à oreille.

Il était incapable de te rassuré car les raisons pour lesquelles tu avais besoin d'être rassurées étaient totalement fondées.

Je parle même pas du passage sur "t'as du charme mais bon, t'es bof quoi". Exactement le genre de truc qu'un homme amoureux dit à sa copine. Le respect est demandé, je répète, le respect est demandé à l’accueil.

Triste histoire en tout cas, hormis faire un SR stricte et te reconstruire le mieux possible il n'y a pas grand chose à faire.

Après ne t'en veux pas, ne culpabilise pas. Quand on a la tête dans le guidon c'est dur de voir les choses. Et on est toujours plus malin après ou vu de l’extérieur.

[Elieza]

Je parle même pas du passage sur "t'as du charme mais bon, t'es bof quoi". Exactement le genre de truc qu'un homme amoureux dit à sa copine. Le respect est demandé, je répète, le respect est demandé à l’accueil.

Pareil, j'ai halluciné.
Dans le même registre qu'un type qui dirait à sa femme "t'es grosse"...gentleman, vraiment.

[letitgo]

Merci pour vos retours, que ça fait du bien d'en parler!

Ma détresse est intense d'ouvrir les yeux à ce point. On a beau me dire "mais siii il t'a aimé", non il a aimé la passion que je lui apportais, point. C'est dur, comment ensuite a t-il pu autant se mentir à lui'même pour rester avec moi et me laisser construire tout cela seule? La sécurité d'avoir une tite nana à la maison qui lui donne le sentiment d'avoir une vie posée et d'être adulé? Je me sens si idiote.
J'ai l'impression d'être un chien dont on s'est servi pour avoir de l'affection et dont on s'est débarassé ensuite sur le coin de la route... dire que je vais être obligée de rester au moins un an en région parisienne... POUR LUI! Je suis dégoûtée.

Le problème c'est que je dois rester pacsé avec lui jusqu'en mai pour des raisons formelles, je lui ai donné le Cerfa de dissolution à remplir afin qu'il me le rende signé et que je l'envoie moi même en temps voulu.
La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, il m'a dit de garder le casque de scoot qu'il m'avait acheté car "il n'irait à personne d'autre" et "ton futur mec aura peut être un scoot" pourquoi me dire ça?!
Je lui avais (naïvement encore) demandé de ne pas aller sur une appli de rencontres car j'y étais, d'autant qu'il avait déjà deux "nanas". Evidemment, je le retrouve dessus deux semaines après avec pour photos de drague... celles de nos premières vacances! J'étais choquée, j'ai brisé le SR, j'ai du mal à me remettre non pas du fait qu'il voit d'autres nanas, mais de l'utilisation de ces souvenirs que je croyais importants pour lui. Quelle désillusion une fois de plus! Evidemment il m'a tout mis dans la figure... je comprends pas cette attitude.
J'ai d'énormes soucis de santé, que sa mutuelle couvre très bien. J'aimerais la garder jusqu'au terme du PACS. Qu'en pensez-vous?
Je le revois samedi pour un échange d'affaires. Je compte être soft, bonjour merci aurevoir, et avancer.

Mais j'ai peur de continuer à penser à lui et... cette relation fake... que je croyais véritable...

[Elieza]

Déja dans un 1er temps, essaye d'éviter d'interpréter ce qu'il te dit. Le mec n'est pas fiable, donc pars du principe que c'est du blabla, et que tu ne pourras jamais être sûre de ce qu'il te dit.
Et pour toi, surtout, pour ne pas t'accrocher a un espoir.


Quand a votre relation a proprement parler, tu n'es pas responsable de l'inconstance de ce mec. La seule chose que tu pourrais te demander, c'est pourquoi avoir persisté, t'être engagée avec lui, alors que tous les signaux étaient au rouge? (Et il faut donc travailler là dessus pour tes futures relations....)

Pour la mutuelle, je te dirais si cela est possible et que cela n'occasionne pas de contacts entre vous, d'en profiter.

[letitgo]

Oh je n’ai absolument aucun espoir, je serais bien bête d’en avoir, d’autant qu’il m’a clamé haut et fort qu’il ne m’aimait plus, qu’on devait avancer Blabla... je me demande juste pourquoi il est méchant ou si indifférent après deux ans... j’ai donc si peu eu de valeur lol...
Allo le respect comme dit Ludvik héhé

mais merci ça fait du bien de lire que je ne suis pas responsable de son inconstance...

Tu as raison je vais y réfléchir. Je pense m’être accrochée car je le croyais, je pardonnais en pensant allez c’est la dernière fois... sans me respecter en fait... je pensais tellement que c’était ma faute que je m’en remettais en question en le laissant sur son piédestal...

[Ludvik]

Le problème vient de lui, visiblement il répète exactement le même schéma à chaque relation. D'où le fait que cela ne dur jamais.

Tu as continué pars que tu voulais y croire, beaucoup fond que toi à cet âge tu as envie de te caser et poser ta vie. Très humain comme façon de faire et il n'y a pas à culpabiliser. Tu as fait de ton mieux.

Comme le dit Eliesa, ton détecteur à connard instable à bugé ou tu l'as atteins. Ce qui est important aujourd'hui, c'est de le laisser allumer pour ta prochaine relation et écouter quand il sonne.

Toujours te demander, si quelqu'un d'autre mon racontais mon histoire, j'en penserais quoi ?

Si ta meilleure amie vient te raconter l'histoire du kiki dans l'iPad je suis sur que ta réaction c'est largue le ce con.

Et pourquoi il utilise ces photos ? Pasqu'il en a rien à foutre car c'est un connard. Aussi simple que ça.

Edit : de la valeur tu en as, c'est lui qui ne connaît pas le mot respect c'est tout. Un jour, tu trouveras quelqu'un qui te le montrera que tu as de la valeur

[Allys]

Bonjour letitgo,

Quand je lis ton histoire, je vois ce que je vois dans la plupart des histoires des personnes qui arrivent ici. Les personnes n'ont rien écouté de leur ressenti, elles ont refusé de faire confiance à leur émotions primaires (celles qui nous protègent), elles ont préféré les mettre sous un mouchoir, en pensant "c'est peut -être le bon", sauf que un homme n'est le bon que jusqu'à preuve du contraire.

mon message est là pour t'aider, mais je vais peut-être y dire des choses qui vont te blésser. mon but n'est pas de te blesser, mais de t'aider à y voir plus clair. Quand on désinfecte une plaie, il y a toujours un moment ou sa pique, mais c'est nécessaire...

Je rencontre mon ex et nous devenons très vite très proches. A part son premier amour, il enchaîne les relations (jamais plus de deux ans). Il dit qu'avec moi, c'est différent. Deux mois après la rencontre, il m'emmène en weekend. 4 mois après, nous passons 10 jours en vacances en Europe, des vacances de rêve dans notre "top 3" à tout les deux. Nous sommes heureux, il dit m'aimer, je l'aime de plus en plus. L'idylle absolue. La passion

Tu ne dis pas combien de temps vous avez été en couple finalement.

Ensuite l'amour ce n'est pas parfait, ce n'est pas la passion, le véritable amour ne ressemble pas un dessin animé de Walt disney, ou une comédie romantique, comme dirait Sean: "Et de savoir que l’amour que tu as pour elle (...) survivra à tout. Même au cancer. Et aux nuits passées assis dans une chambre d’hôpital pendant des mois en lui tenant la main, parce que les médecins ont lu dans tes yeux que tu n’avais pas l’intention de te plier aux heures de visite". C'est ça l'amour, c'est pas que des voyages, que des week-ends, des vacances... L'amour c'est du quotidien, du quotidien pas forcément marrant qu'on choisi de vivre ensemble.

Mais j'ai une question concernant la partie "graissée", et pour toi c'était différent? Tu fait cette précision, comme si cette phrase avait pesé dans le fait que tu tombe amoureuse de lui. Cette phrase certes elle fait du bien à entendre, elle flatte ton égo, elle te donne l'impression de valoir quelque chose, d'être mieux que les autres filles, mais elle ne veut rien dire...

En quoi étais-tu différentes des autres? Peut-être pas pour les raisons que tu imagines... C'est une chose que j'ai apprise il ne faut jamais faire aucune supposition. Pour communiquer correctement il faut prendre conscience que nos suppositions sont des créations de notre pensée. Dès lors qu’une hypothèse devient une croyance ("je suis mieux que les autres filles"), nous élaborons une réponse particulière ("Il m'aime et ne va jamais me quitter» ou « je vaut la peine, puisque ce garçon m'aime plus que les autres")

Au retour des vacances, premier hic. En allant sur son ipad qu'il me laisse sans souci, une conversation facebook s'affiche: une nana le contactait après l'avoir croisé je ne sais où. Il accepte sa demande et lui dit qu'il est en couple, que ça se passe bien, mais qu'il veut bien la voir juste pour du "zizi"

Quelque chose me chagrine...

Tu as 28 ans, normalement à ton age, ça fait 20 ans que l'on utilise plus un terme aussi infantile que "zizi", et ici on est sur un forum, où il y a plutôt des adultes, qui ont déjà eu des relations sexuelles, et qui peuvent lire le mot cul, sans faire une crise d'apoplexie.

Du coup je m’interroge, es-tu bien à l'aise avec ta sexualité? Si je te pose cette question, ce n'est pas une curiosité malsaine, mais quand on ne se sent pas libre de prendre du plaisir dans sa sexualité, qu'on ne se connait pas bien, qu'on ne connait pas ses envies, ça peut entacher l'équilibre du couple... la sexualité est une part importante du couple, et si elle n'est pas épanouit, il faut en comprendre la cause.

Je l'appelle, lui dit que je remballe mes affaires et que c'est fini. Une demi heure après alors que je faisais mes valises, il arrive et me jure qu'il avait eu cette conversation quand il était chez un ami, que c'était pour se marrer, qu'il m'aime... je le crois et on continue

Après cette digression, je reviens sur cette histoire de cul.

Chacun à son propre seuil de limite personnelle, pour certain (oui je t'assure), ce genre de truc (apprendre que son copain, désire échanger des messages à caractère sexuel avec une autre fille), leur passe 10.000 km au dessus de la tête, pour d'autre c'est un motif sérieux de rupture. Aucune façon de réagir n'est meilleure que l'autre, elle est simplement liée, au limites que l’on est prêt à tolérer, dans sa propre conception d'une relation saine et équilibrée.

Or pour toi visiblement (et tu en as tout à fait le droit), c'est quelque chose, qui mérite une séparation (tu faisais tes valises). Sauf que la ou le bât blesse, c'est qu'il suffit qu'il te dise exactement ce que tu as envie d'entendre, pour que tout à coup cette limite (qui était intolérable pour toi), se transforme en quelque chose d'anodin, pardonnable... Du moment qu'il te dit qu'il t'aime, après tout, ce n'est pas si grave...

Sauf que ça l'est (grave pour toi), et je me demande pourquoi, il suffit qu'un type te dise qu'il t'aime, pour que tu renonce, à ce qui est important pour toi?

Un soir nous sortons, on parle de beauté etc, et il me dit "tu as du charme mais t'es pas un canon" (lui est très beau et le sait sans trop en faire non plus). J'avoue que ça me fait mal, l'insécurité commence.

Deuxième limite, il te dénigre. Ça te blesse. Pourtant tu choisi de ne pas en parler, de ne pas le remettre en place, de ne pas lui exprimer à quel point sa phrase est irrespectueuse, et à nouveau tu choisi de mettre ton mouchoir par dessus.

Ça fait déjà deux limites qu'il franchi, et toi tu continue d'entretenir ton beau rêve d'amour parfait...

Une relation devrait toujours être basée sur une confiance mutuelle et un respect mutuel. Le respect est un sentiment de considération, d’égard envers quelqu’un qui se manifeste par le souci de ne pas porter atteinte à cette personne... Il ne te respecte pas, et toi tu considère à nouveau que c'est pardonnable...

A nouveau, pourquoi tu ne t'écoutes pas? Pourquoi préfères-tu faire la politique de l'autruche, plutôt que d'accepter la réalité? c'est quoi cette horrible chose qui serait arrivée si tu l'avait remis en place, ou même quitté? Oui parce que ce genre de remarque peut également être un motif sérieux de rupture...

Quelque temps après, il part en Afrique pour le boulot. La distance n'est pas évidente. Il m'appelle un soir, il était en boîte de nuit complètement défoncé, je lui dis gentiment de rentrer à son hôtel. A son retour, je l'aide à défaire sa valise et là le pur cliché: je découvre sur une de ses chemises du rouge à lèvres sur le col. Je veux savoir ce qu'il s'est passé et il s'obstine à me dire RIEN. Je n'aurai jamais eu de réponse. L'insécurité prend de l'ampleur.

Troisème limite de franchie... A ce stade, tu sais très bien que quelque chose ne va pas dans votre relation, mais tu refuse de le voir, tu te mens à toi même, tu préfère ne rien faire, et à nouveau, alors que cette présence de rouge à lèvre t'indique que quelque chose ne tourne pas rond, qu'une nouvelle limite de ce qui est tolérable est franchie, tu préfère ignorer...

Pourquoi ne te fais tu pas assez confiance, et que tu accepte presque sans broncher qu'il ne te donne aucune explication? Dans les faits ce n'est pas rien! et s'il n'a pas une explication plausible qui tient la route ce peut également être un motif de rupture...

. L'insécurité commence à être totale. Nous continuons à faire 1001 choses ensemble, partons en weekend, voyons nos amis, le couple se relance, mais mes doutes sont là.

Cette insécurité que tu ressens, n'est pas le fruit de ton imagination, elle existe, et qui dit insécurité, dit que la relation n'est pas "normale", ton cerveau te crie "Il y a un problème", et toi tu lui répond "Bin je m'en occuperais plus tard, c'est tellement beau notre histoire", sauf que ce n'est pas beau! C'est toi qui veut absolument que ça le soit...

Lorsque nous sortons avec ses amis en couple eux aussi, je m'aperçois qu'ils draguent en l'absence de leur copine, matent devant moi (mon ex aussi), commentent le corps des nanas etc, dansent avec d'autres... j'ai du mal mais je m'accroche à ce qu'il me dit: c'est pour déconner. Il m'en veut de ne pas lui faire confiance et me dit que si ça ne change pas, il ne changerait pas. Il se dit incapable de me rassurer. Je me dis que je suis en train de tout gâcher.

Et toi tu le crois!

C'est lui qui a tout gâché depuis la première alerte, pas toi!

Te rends-tu compte qu'il te dit qu'il aime draguer les autres fille, que c'est à nouveau un truc qui n'est pas tolérable pour toi (ça peut ne pas l'être pour d'autre, mais pour toi c'est un problème, et ça a le droit d'en être un selon ton propre système de valeurs), mais qu'au lieu de te respecter, de respecter ton propre système de valeur, tu continue, de te mettre la tête dans le sable, en attendant...

Qu'est ce que tu attends exactement?

On continue, c'est de plus en plus dur. On se dispute fort à chaque soirée alcoolisée. Il a de nouveaux des doutes et ne fait rien pour me rassurer. Et ainsi de suite. Nous fêtons ses 30 ans pour lesquels je lui ai organisé des surprises, il me remercie à peine et pire, trouve le moyen de m'engueuler et m'insulter. Il s'excuse, je retombe dans ses bras que j'aime tant.

Je ne crois pas que tu aime tant ses bras que ça, tu aime croire qu'il t'aime en te prenant dans ses bras et c'est bien différent...

A ce stade, tu as bafoué, plus de 4 fois tes principes, uniquement parce que tu refuse de voir la réalité en face "Il ne te respecte pas, tu mérite mieux, tu es malheureuse, votre relation doit s'arrêter, tu dois le quitter"...

Tu agis comme une femme battue, qui inexorablement retombe dans les bras de son conjoint qui la frappe, simplement parce qu'il dit qu'il l'aime et lui offre un bouquet de fleurs...

Mon avis est que tu reste non pas parce que tu l'aime, mais parce que tu veux absolument conserver son amour (enfin l'amour que tu a perçu au début de votre relation, tu t'accroche à ce "Tu es différente des autres"), que tu refuse de voir que votre relation n'est pas une relation d'amour...

Dès lors on ne peux plus parler d'amour mais de dépendance...

Il se drogue quand il sort, je commence à ne plus pouvoir l'accepter. Un de ses amis me drague ouvertement, il s'en fout et n'agit pas...

Au point ou vous en êtes, il pourrait s'envoyer toutes les serveuses du bar devant tes yeux, qu'il suffirait qu'il te dise qu'il t'aime et te prenne dans ses bras pour que tu lui pardonne encore, tant qu'il reste et qu'il t'aime tout va bien...

Pourtant il reste et dit m'aimer.

CQFD

En juin, nous nous pacsons afin que je puisse être mutée près de lui. Je lui demande si il est sûr car sinon, je comprendrais et demanderais à être mutée près de ma famille dans un autre département. Il dit être sûr de lui, mes peurs s'estompent.

Oh il fait mieux que te prendre dans ses bras... Il se PACS, à la bonne heure... Il a l'arme suprême pour continuer à te manquer de respect sans que tu ne dise plus rien...

Une question, et toi? pourquoi accepter de te PACSer avec un homme qui bafoue tous tes principes ouvertement depuis des mois, qui t'insulte, te manque de respect, et dont tu doute de la sincérité depuis des mois?

En août c'est reparti, il est "en baisse de sentiments" mais nous partons en vacances. Nous avons une grosse dispute dès le début du séjour car je ne supporte plus ces montagnes russes. J'essaie de lui faire comprendre que pour avancer, je dois être rassurée et pouvoir lui faire confiance. Il me dit qu'il veut, que ça ira, on décide de continuer malgré tout.

Bis répétita, tu continue joyeusement à aller dans le mur, à te voiler la face... Ce n'est pas grave hein... puisqu'il te dit que lui veut rester avec toi... donc allons y gaiement dans la joie et allégresse!

Un soir à notre retour j'apprends que lors d'un restaurant entre amis, il a acheté une rose pour l'offrir à une serveuse. C'est rien en soit, mais ça me fait mal, lui qui ne me fait jamais de compliments... il sort, ne m'écrit pas, rentre à pas d'heures, on se dispute... il ne fait rien pour que ça marche.

bin pourquoi diable ferait t'il un effort? De toute façon quoiqu'il fasse, tu l'aime quand même, tu pardonne, tu reste, alors...

Nous allons en voyage de pacs offert par ses parents, on se retrouve, ça va mieux je trouve. On reprend de l'élan et je reprends espoir.

Espoir de quoi exactement?

Au retour, il part 1 mois en mission pour le boulot. Je découvre des sms bizarres avec ses collègues, il ne me donne pas de nouvelles quand il est loin, je pète des câbles... et en rentrant (novembre) il me donne une lettre où il me dit n'avoir plus de sentiments depuis longtemps, qu'il me quitte. Je pleure, ne comprends pas car ça allait mieux bref... le lendemain il me dit qu'il a fait une connerie et revient, m'assurant qu'il m'aime et est heureux qu'on avance ensemble. Je reprends espoir, ça va mieux.

bin tant qu'il te dit qu'il t'aime ça va, on oublie tout le reste hein... L'important c'est ça qu'il te dise qu'il t'aime, même s'il agit comme un connard avec toi, il suffit qu'il te fasse une caresse (comme à son petit chien), et toi tu lui lèche les mains, trop contente d'avoir un peu d'affection...

Nous passons Noel ensemble, tout le monde nous dit qu'il est bien, qu'on a l'air heureux, il est tendre affectueux je pense alors que le passé est derrière nous.

Pourquoi parce qu'il a été sympa une semaine ça suffit pour effacer tout le reste?

Jusqu'à il y a un mois... je découvre une capote dans son scooter mais il me jure que c'est une vieille, plein de choses comme ça... j'ai des doutes à son boulot, je le questionne il me dit que je suis folle, qu'on y arrivera jamais si je le crois pas etc... mais un jour j'avoue je fouille... et je découvre qu'il a deux relations au boulot. Depuis des mois. Je découvre tout un tas de mensonges, tout se relie... il dit être soulagé que je l'ai découvert, qu'il n'a plus "la flamme" pour moi depuis très longtemps et qu'il faut arrêter car "la flamme" ne reviendra pas.

Bon bin là il ne t'aime plus...

Donc je suis partie, j'ai quitté l'appartement et depuis c'est très dur.

ENFIN!

J'ai l'impression d'avoir bâti une relation sur un château de cartes... quand j'y repense, il aime seulement la passion dans l'amour, tout comme dans sa vie est ça j'ai du mal à l'accepter ainsi que m'avoir menti autant, s'être pacsé avec moi... pour rien car il avait déjà ces nanas dans sa vie... que c'est dur... comment ai-je pu être aussi aveugle.

Ca c'est ce qui va devoir mobiliser ton énergie sur les prochains mois...

Pourquoi ne t'es-tu pas écouté? pourquoi tu as accepté des choses inacceptables selon ton propre système de valeur? Pourquoi ne t'es tu pas respectée? pourquoi tu as violé tes limites pour rester avec lui? Attention, il y a un piège, "je l'aime" n'est pas la bonne réponse...

Tout le monde peut rencontrer une personne toxique, la question véritablement importante est pourquoi TOI, tu as voulu te cacher à toi même que cette personne était toxique pour toi?

Reste bien en SR strict. Et si tu souffre trop tu peut aller voir un psy, ils sont là pour ça.

Courage.

[letitgo]

Merci à tous pour vos retours qui me réconfortent et me font voir les choses autrement.
Déjà j'arrive enfin à me dire que dans ce couple je n'étais pas le problème, ensuite je le fais enfin descendre de son piedéstal et j'ouvre les yeux, quelque chose a changé en moi, merci infiniment.

"Tu ne dis pas combien de temps vous avez été en couple finalement."

"C'est ça l'amour, c'est pas que des voyages, que des week-ends, des vacances... L'amour c'est du quotidien, du quotidien pas forcément marrant qu'on choisi de vivre ensemble."

"Tu as 28 ans, normalement à ton age, ça fait 20 ans que l'on utilise plus un terme aussi infantile que "zizi" (...) es-tu bien à l'aise avec ta sexualité?


"Sauf que ça l'est (grave pour toi), et je me demande pourquoi, il suffit qu'un type te dise qu'il t'aime, pour que tu renonce, à ce qui est important pour toi?"

"Qu'est ce que tu attends exactement?"

On a été en couple deux ans. Effectivement je me rends compte que "l'amour du quotidien" il ne l'avait pas, on était très complices mais il n'était pas là dans les mauvais moments.
Concernant "zizi", je rapporte sa parole telle qu'il l'a écrit à cette nana. Niveau sexe ça allait très bien (vous imaginez bien qu'il s'en donnait à coeur joie lol)

Mais la question est effectivement là. A chaque fois je n'avais pas de preuve tangible car il m'embobinait. Oui j'essayais d'y croire car je l'aimais pour ce qu'il était (son humour, sa générosité, son ouverture d'esprit, sa joie de vivre, nos bons moments quotidiens, notre complicité) et je pensais à chaque fois qu'il ne ferait plus de conneries, comme il me le jurait. J'avais besoin de preuves irréfutables pour lui mettre ses mensonges dans la face et moi mettre un point définitif. Je sais, c'est con et comme vous me le dites tous, je dois me questionner encore là dessus.

Je le revois demain matin pour nos affaires. Je m'en faisais une montagne alors que maintenant je me dis juste "pauvre type, sors de ma vie". Mais j'appréhende tout de même de le revoir...

[letitgo]

C'est confirmé, il vient demain à 11h.
J'ai une sorte de boule au ventre depuis ce message.
J'essaie tant bien que mal de me détacher de lui et ça fonctionne tant j'ai ouvert les yeux.
Je suis pétrifiée par l'idée de le voir et de ressentir encore quelque chose pour lui, de retomber dans mon idéalisation, de pleurer devant lui ou même seule...
J'angoisse de le voir, de devoir échanger quelques mots...
Je sais pas comment faire face à ça.

[Ludvik]

C'est confirmé, il vient demain à 11h.
J'ai une sorte de boule au ventre depuis ce message.
J'essaie tant bien que mal de me détacher de lui et ça fonctionne tant j'ai ouvert les yeux.
Je suis pétrifiée par l'idée de le voir et de ressentir encore quelque chose pour lui, de retomber dans mon idéalisation, de pleurer devant lui ou même seule...
J'angoisse de le voir, de devoir échanger quelques mots...
Je sais pas comment faire face à ça.

Tu prépares ces affaires à l'avance, tu lui dit bonjour (pas de bises). Tes affaires sont là, bonne journée.

Et tu lui dis que t'as pas envie de lui parler si il engage la conversation.

Tu prends sur toi le temps qu'il ramasse son truc et ensuite tu viens vider ton sac sur le forum si tu en as besoin.

[Mélisse]

Ou si c’est trop dur pour toi d’y faire face, tu peux toujours demander à quelqu’un de lui remettre ses affaires, que tu auras préparées, à ta place.

[Sebastien1979]

Salut letitgo.
Y a pas grand chose a te conseiller si ce n'est de ne pas te faire trop de films ou te ronger les sangs. Attends le moment et tu aviseras en fonction de ce qui se passes.
Tu ressentiras surement un petit quelquechose ou aura envie de pleurer et alors, c'est ton droit, y a rien de dramatique.
La chose la plus importante a mon sens est d'ecourter le plus possible ce moment, ne pas rentrer dans le blabla ou l'echange de banalite qui risque de deraper sur un webordement emotionnel.
Donc en gros, il se pointe, vous echangez vos affaire, bye bye et stop.
Bon la je resume mais je pense que c'est ce que tu as de mieux a faire.

[letitgo]

Bonjour,

Un petit retour sur ce qu'il s'est passé samedi. Nous avions rdv à 11h, il me dit qu'il sera là vers 11h30. 11h50 personne je l'appelle, il s'excuse en disant qu'il arrive dans 10 mn, je lui demande de se presser car j'ai un rdv! Il me dit "oui mais je devais faire ci, ça..." je raccroche après lui avoir dit que tout cela s'anticipe. 1h de retard, sérieusement quoi!

Il arrive, ça me fait bizarre de le voir il a l'air crevé. Mais le fait de le voir débloque aussi un truc en moi, comme ci d'un coup je le remettais à sa place et reprenais confiance en moi...

Sur vos conseils et par envie aussi, c'est très expéditif. Je ne le regarde pas, il me propose de m'aider à monter les affaires je refuse. A un moment nous attendons pour traverser, il tente de converser sur la nouvelle ville où j'habite, je coupe court! Nan mais tu vas pas faire comme si t'étais un mec sympa, pitoyable bref.

Il a "pas eu le temps" de me rendre les papiers du pacs et "oublié" de me rendre mon courrier. Je lui ai dis de tout m'envoyer par la poste, en précisant que de toute façon pour les courriers futurs je les ai fais réexpédier. Je le regarde, lui dit "merci!" il répond "Allez salut" et je pars.

Je m'attendais à être beaucoup plus mal. J'ai versé quelques larmes, le plus dur étant surtout le fait de me rendre compte à quel point je me suis fourvoyée pendant deux ans. Quand je l'ai revu j'avais cette image d'un mec menteur, dégueulasse qui a traîné partout et m'a tellement peu respecté... mais après quelques larmes j'allais mieux, soulagée.

Par ailleurs, c'est complètement à part, il y a quelques jours j'ai rencontré sans m'y attendre un mec sympa. On s'est revus et on s'est embrassés etc... je suis honnête avec lui il sait que je me suis séparée il y a un peu plus d'un mois. Lui dit que de toute façon il aime prendre son temps et qu'on verra bien. Cette optique du "on verra bien" me plaît. Mais... j'ai l'impression d'être anormale de fréquenter un mec aussi rapidement après ma rupture. En même temps, mon ex m'a tellement dégoûtée de lui que j'ai l'impression que ça a facilité mon deuil et mon envie d'avancer. De plus, je compte y aller tellement doucement avec ce "next" que je ne pense pas que ça empêchera ma reconstruction perso (me concentrer sur moi, famille, amis et activités...)
Vous qui m'avez tant aidé, qu'en pensez-vous?

Merci

[Ludvik]

Te relance pas dans une relation sérieuse quand que tu seras pas prête et dispo pour ça.

Par contre, te prive pas de t’amuser et profiter de flirt avec ce gars sympas.

[letitgo]

Te relance pas dans une relation sérieuse quand que tu seras pas prête et dispo pour ça.

Par contre, te prive pas de t’amuser et profiter de flirt avec ce gars sympas.

Merci Ludvik, effectivement je ne pourrais pas me dire "c'est sérieux", je préfère qu'on se voit et qu'on passe du bon temps sans rien se promettre ou sans se donner des obligations...
Par contre je n'imagine pas encore passer le cap du sexe. Comme si c'était une vieille habitude de toucher la peau de mon ex, de sentir son odeur... rien que d'en parler me donne les larmes aux yeux, pourtant je suis sûre de ne plus vouloir de lui. Je me sens ridicule.

[Ludvik]

C’est pas ridicule.


Te mets pas de pression comme ça. N’y pense même pas.

Sur le moment, tu en auras envie, ou pas. C’est toi qui verra. Mais pas de pression !

[Carrie007]

Bonjour letitgo,

J'ai lu l'intégralité du fil et je ne rebondirai que sur la fin.

Déjà, je trouve qu'on sent chez toi une volonté d'aller de l'avant. Il faudra juste faire attention lors des moments de moins bien - car ça arrivera parfois - de ne pas te dénigrer et te dire "je ne suis qu'une idiote de ne rien avoir vu/de m'être laissée faire" car, de un, ça ne changera rien au schmilblick, de deux, et bien ça peut arriver à tout le monde, même aux meilleurs, que d'être "aveuglés". Il te faudra utiliser cette expérience pour tes relations, et pas qu'amoureuses.

S'agissant de ta nouvelle relation, prends ce qu'il vient comme ça vient. Tu sors d'une grosse déception, le risque serait de te jeter à corps perdu dans cette nouvelle relation et de t'y perdre. Il ne semble pas que ce soit le cas mais tu vas devoir apprendre à aller à ton rythme (et à le respecter). Et au vu de ce que j'ai lu, je pense que tu as une personnalité à pouvoir aller à l'encontre de ce que tu veux pour faire plaisir à l'autre. Prends juste garde à ça.

Faire plaisir à l'autre, oui, il n'y a pas de mal. Sauf si cela va à l'encontre de tes principes ou de ce que tu es profondément. Fais-toi confiance, tu auras une alarme bien rouge qui clignotera dans ton cerveau si c'est le cas!

[letitgo]

Te mets pas de pression comme ça. N’y pense même pas.

Merci, tu as raison il faut que je me détende par rapport à ça, sans y penser. Je dois aussi accepter que certaines choses peuvent prendre du temps (je suis tellement exigeante envers moi-même).

J'ai lu l'intégralité du fil

Merci Carrie d'avoir porté de l'intérêt à mon histoire.

Déjà, je trouve qu'on sent chez toi une volonté d'aller de l'avant. Il faudra juste faire attention lors des moments de moins bien - car ça arrivera parfois - de ne pas te dénigrer et te dire "je ne suis qu'une idiote de ne rien avoir vu/de m'être laissée faire"

Effectivement j'essaie toujours de prendre le taureaux par les cornes et de me mettre des coups de pieds aux fesses, notamment car lors de ma toute première rupture je m'étais tellement laissée aller que j'avais perdu 10 kg etc... et depuis ce jour j'ai décidé de toujours me battre pour moi.

Malheureusement je n'arrive pas encore à accepter de m'être autant engagée avec lui, de lui avoir pardonné, de lui avoir présenté ma famille! Ses parents nous ont offerts un voyage alors qu'ils ont peu d'argent, je me suis attachée à ses amis etc... je n'accepte pas d'avoir été aussi naïve. J'ai mal de son manque de respect et de ses mensonges, mais pas de la rupture bizarrement... je ne sais pas comment le décrire.

Il te faudra utiliser cette expérience pour tes relations, et pas qu'amoureuses.

Effectivement depuis ma rupture j'ai coupé les ponts avec certaines relations qui m'ont par exemple complètement laissées tomber dans les moments difficiles. Je cultiverai seulement celles où le respect et le soutien est mutuel.

le risque serait de te jeter à corps perdu dans cette nouvelle relation et de t'y perdre.

Effectivement ce n'est pas du tout mon but ni mon envie. Je dois me construire intérieurement avant...

Et au vu de ce que j'ai lu, je pense que tu as une personnalité à pouvoir aller à l'encontre de ce que tu veux pour faire plaisir à l'autre. Prends juste garde à ça.

Effectivement. Je me remets très souvent en question, alors quand une personne que j'aime me dit que je fais mal ci ou ça, ou que je devrais faire ci ou ça... j'ai l'impression que le problème vient de moi alors je tente de changer pour garder la relation. Quand je l'écris je me rends compte que je crois toujours ne pas mériter les gens qui m'entourent alors qu'au final, c'est parfois eux qui ne me méritent pas... mais comment faire la paix avec moi-même?

Mon ex doit toujours m'envoyer mes courriers etc. Je compte le relancer semaine prochaine si je n'ai rien, mais la tentation est si grande de lui dire tout ce que je ressens de négatif, de lui montrer à quel point il a été un salop en me faisant croire que c'est moi qui faisait tout capoter! J'ai tant de peine...
Il va falloir être forte encore...