Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Jo_French]

La raison pour laquelle les gens ne deviennent pas qui ils ont envie d'être, c'est parce qu'ils sont trop attachés à la personne qu'ils ont été

Cette phrase peut paraitre ridicule à première vue et totalement hors sujet.
Je ne sais pas trop, par contre, je sais une chose... Nous prenons tous un certain temps à faire notre deuil.
Dans cette période de deuil, nous avons tendance à sans cesse avoir une dualité entre ce qui allait, ce qui n'allait pas et nous cherchons des réponses, des explications. Nous nous torturons le cerveau alors qu'il n'y a aucune raison de le faire.

LVER, je te mentirai si je te disais que j'avais pris le temps de lire toute ton histoire, non pas qu'elle ne m'intéresse pas.. Bien au contraire. J'ai vu de nombreuses réponses émanant de ta personne sur d'autres sujets, avec des remarques pertinentes, des questions poussant une réflexion et poussant l'autre personne à aller puiser en eux afin d'apporter une réponse plus claire (ou un semblant de réponse, cela dépend des cas). Néanmoins, j'observe surtout une personne (en l'occurence, toi) qui a la tête sur les épaules, qui est capable de raisonner correctement.

Si j'ai commencé par ma citation, c'est que j'estime que l'on peut faire un parallèle avec les situations. Il est nécessaire de regarder vers l'avant plutôt que de continuer à creuser vers l'arrière en espérant trouver des réponses qui peuvent plus ou moins aider. Il me semble que tu n'as pas entièrement réalisé ce deuil, tu souhaites t'attarder sur quelques points.

Alors j'ai raison ou tord, ce n'est pas la question. Peu m'importe. Ce que je souhaite te faire passer comme message, ton bonheur et uniquement ton bonheur compte lorsque tu auras décidé de le vouloir. Tu es actrice de ta vie, personne ne pourra jamais rien faire à ta place.

Aujourd'hui, il y a sans doute de la tristesse, il y a ce sentiment : Je n'arriverai jamais bordel !
Oui, oui et encore oui ! Mais n'oublie pas le début, n'oublie pas ta volonté d'aller de l'avant, ta volonté de devenir une meilleure personne tous les jours et d'avoir accès au bonheur. Nous avons tous accès au bonheur. Le chemin facile n'existe pas, il faut souffrir, souffrir pour se préparer à mieux après.

Alors un grand courage, n'oublie pas que tu en es capable, nous en sommes tous capable ici. Discipline et motivation sont les clés de la réussite.

[Lavieenrose123]

Merci Jo_French, pour ce message d'encouragement !

Alors bizarrement, oui : je conserve ma volonté et poursuis mes buts, et en même temps, sans doute à cause de l'énergie que "pompe" un deuil (et souvent les deuils antérieurs qu'il camoufle… ), je lâche un peu prise là, fais le minimum, le fais bien, viens de prendre une décision assez importante et vais m'y tenir, mais ai besoin de me chouchouter un peu.

Alors pour une fois, je ne suis pas allée au sport (pour ce cours que j'adore d'habitude… ), mais suis restée tranquillement chez moi… (et vais manger le super gâteau au chocolat que j'ai fait !).

Ce qui est étrange, c'est le "retour de l'irrationnel", ainsi que tu le soulignes, presque en contradiction avec beaucoup de réponses que je formule… et soudain, s'apercevoir que ce n'est pas si facile que ça… que le rationnel ne gouverne rien du tout : en fait, il fait semblant de gouverner, ce "petit salopard de rationnel" !

Donc : accepter ce qui me traverse, sans m'y vautrer, mais accepter cette phase nécessaire du deuil…

[sandstorm]

Je ne sais pas s'il y a retour de l'irrationnel ou bien un manque de contrôle, et que finalement tu as besoin de controler plus les choses afin de te sentir plus en sécurité (mais je peux me tromper).

[Kael]

Je suis totalement d’accord avec toi Jo French .
Cependant, ce n’ai pas toujours facile de réussir à être heureux... des fois on essaye mais les souvenirs sont plus fort que tous et nous replonge

Je rajouterai également que je n’ai pas lue l’entièreté de ce post... je le lis depuis récemment, du coup le début m’a échappé mais je trouve ça triste qu’une personne que lvr soit triste car c’est remarques comme les tiennes d’ailleurs sont extrement censé et remplis de bienveillance

[Lavieenrose123]

Oui, Sandstorm, il y a de cela… mais le contrôle s'exerce peu (je crois… ) sur les personnes.

Par contre, je le reconnais : il est impossible de vouloir approcher la cuisine pour y laver une assiette, chez moi : je contrôle la zone, et c'est pas des blagues ! Et c'est pour pas mal de trucs la même chose, par exemple : en général, je fais un "aperçu" avant d'envoyer un message, de crainte qu'il y ait une erreur, etc... MAIS suis en train de m'habituer de temps en temps, à faire un envoi SANS contrôler avant ! Quand c'est le cas, je m'en félicite, même s'il reste une ou deux fautes dans le message, par exemple, ou des répétitions, etc...

Donc, j'ai un réel souci avec ça… mais le lien avec "lui" parti dans un autre pays ? Je ne sais pas… C'est quelqu'un qui fonctionne à la base comme un électron libre, alors…

Bon, j'envoie SANS contrôler le message avant !

[sandstorm]

Oui, Sandstorm, il y a de cela… mais le contrôle s'exerce peu (je crois… ) sur les personnes.

vrai

ça c'est le constat


mais on échappe difficilement à nos "névroses" (qui peuvent être multiples comme par exemple le besoin de contrôle)

C'est quelqu'un qui fonctionne à la base comme un électron libre, alors…

c'est peut être aussi cela qui bloque ton deuil: vous n'aviez pas le même mode de fonctionnement...

(c'est juste une piste, je peux me tromper).

[Lavieenrose123]

Peut-être, Sandstorm… mais alors, quel paradoxe de choisir justement quelqu'un qui n'est pas "contrôlable" ! Saloperie de névrose !



je trouve ça triste qu’une personne que lvr soit triste car c’est remarques comme les tiennes d’ailleurs sont extrement censé et remplis de bienveillance


Merci Kael… ben oui, grande tristesse, c'était même un vrai désarroi quand je l'ai appris, et combien les messages sur ce forum m'ont été d'un grand réconfort !

SpoilerAfficher

C'était presque un état de détresse et je pleurais beaucoup, c'est dire… total pour mon anniversaire le lendemain, j'en avais encore les yeux gonflés. Et le pire, je me dis que s'il savait ça, il se dirait "heureusement qu'il n'a rien poursuivi avec une personne qui pleure son départ des années plus tard", ça fait "anormal"

Bon, j'ai quand même vérifié avant l'envoi… à peu près, quoi (et j'avais fait une grosse faute !)

[sandstorm]

Jung disait "tous les chemins mènent à nos névroses": choisir quelqu'un de non controlable quand on aime être dans le contrôle est quelque chose à creuser.

d'ailleurs tu t'autocensure avec lui, en faisant des hypothèses sur sa réaction s'il savait que tu pleurais pour lui des années plus tard : tu ne t'ai jamais laissé aller avec lui, tu ne t'ai jamais exprimée n'est ce pas? Si tu exprimais ton besoin de proximité il aurait pris la fuite? parce que tu ''sur-réagis", parce que cela n'est pas "normal''?

nb: je te parle de tout ça non pour enfoncer le couteau dans la plaie mais parce qu'en ce moment, avec cette nouvelle, tu passes à la vitesse supérieure dans ton deuil. si tu ne souhaites pas poursuivre cette piste n'hésite pas à me dire "Sand' : stop pour le moment"

prends soin de toi

des bises

[Lavieenrose123]

Si tu exprimais ton besoin de proximité il aurait pris la fuite? parce que tu ''sur-réagis", parce que cela n'est pas "normal''?

Oui, c'est tout à fait ça, et j'ai en quelque sorte "pris la fuite" la première (en le "laissant en plan" au milieu de la nuit, alors qu'il était encore chez moi. Bref, un truc bizarre… mais c'était prévu qu'il parte le lendemain de toutes façons.

C'est quelqu'un qui prend la fuite à la base, donc j'ai sans doute devancé le truc...

Mais ce n'est pas que ça qui m'a attirée en lui, c'est sa personnalité réelle que je percevais, au-delà de sa névrose, sa façon de réfléchir et d'analyser, de formuler les choses de manière directe... une façon d'être proche de la miennne et qui m'a de suite semblé familière, évidente... C'est difficile à expliquer parce que oui, c'est tellement irrationnel, et névrotique en un sens, sans doute, mais pas que névrotique.

J'ai plutôt pensé récemment à l'autre fameuse phrase bien connue de Lacan : "aimer, c'est vouloir donner ce qu'on n'a pas à quelqu'un qui n'en veut pas".

J'ai questionné ça, me suis dit qu'il ne voulait pas de mon amour, ou en tous cas, qu'il pouvait trouver de l'amour facilement ailleurs, donc que ça vienne de moi ou de quelqu'un d'autre lui était indifférent.
Et l'autre pan : me suis demandé si j'avais vraiment quelque chose à lui offrir, de l'amour réel dans la durée, ou si cela n'aurait été, de toutes les façons, qu'une illusion ("donner ce qu'on n'a pas", quoi... ).

Et c'est si complexe tout ça, parce que si on aime vraiment quelqu'un, on lui souhaite le bonheur, que ce soit par nous ou autrement... donc, me dire que si je l'aime vraiment, je suis en partie heureuse pour lui de cette décision qu'il a prise (s'installer loin de sa ville et de son pays d'origine.. ), et le plus fou, c'est que je le suis réellement, pour lui ! Parce qu'il a fait ce qu'il devait faire et qui était le mieux pour lui.

Oh, j'ai écrit là un gros pavé, en essayant de corriger les erreurs (car en plus, quand je suis fatiguée, j'intervertis les lettres... ).

Merci à toi, Sandstorm, bises et bonne nuit !

[Lavieenrose123]

Merci pour le lien, Pierrot Lunaire !

Bon, me voici rassurée : ce ne sont pas des TOC (ni des POC), dans mon cas, mais seulement une grande "maniaquerie", sur certains points seulement, ce qui ne m'empêche nullement, malheureusement, d'avoir un gros bazar chez moi (surtout en ce moment, d'ailleurs… ).

Au passage, je trouve ce site que tu m'as indiqué très intéressant, car il y a des témoignages sur la biopolarité, et d'autres pathologies, ça permet de mieux comprendre...

Sinon, aujourd'hui, ça commence à aller enfin un peu mieux, la tristesse s'éloigne. Je suppose que malgré moi, s'opère un remaniement de quelque chose...

Merci encore pour tous vos messages, bises

SpoilerAfficher

Contrôle avant envoi C'est ok ! C'est vrai que ça prend un peu plus de temps… heureusement que je ne le fais pas tout le temps, ni pour tout, ce serait un enfer ; mais là, ça reste très léger…

[Lavieenrose123]

Je réfléchis encore à ça : pourquoi l'espoir si longtemps, un espoir ténu accroché à mon cœur ?

Sans doute parce que oui, quelque chose était possible malgré tout, plus tard peut-être… et le hasard, sait-on jamais ? Et le monde est petit, etc...

Mais surtout : parce que j'ai senti que cet homme, je pouvais l'aimer vraiment, même si ce qui n'allait pas chez lui me faisait un peu peur… mais j'ai ressenti cela, ces sentiments rares qu'on n'éprouve pas pour beaucoup. C'est différent d'une simple attirance et ça ne se commande pas.

Raisonnablement, il y a bien sûr des hommes "plus simples", et qui objectivement, me correspondent mieux. Qui "entrent davantage dans mes projets" (donc, des hommes du côté de Toulouse, par exemple… ). Mais ce n'est pas la raison qui choisit, et ce n'est pas forcément QUE la névrose, ce serait bien simple, au fond… : il suffirait de "virer la névrose de sa vie", si tant est qu'on y arrive, d'ailleurs (donc non, pas si simple !).

Bref, voilà… et il y a aussi ce que j'ai senti chez lui, car je n'aime jamais sans qu'il y ait quelque chose qui y réponde en face. Sauf que pour lui, ça a dû être fugace, sans grande importance… une forme de sincérité sur le moment, mais pas au point d'aller plus loin.

Donc voilà… ces jours où la lumière décline en France sont des jours un peu tristes… ("L'amour s'en va comme cette eau courante/ L'amour s'en va comme la vie est lente" ET JE N'AJOUTE SURTOUT PAS : "Et comme l'espérance est violente" ; mais l'espérance est bel et bien violente, c'est vrai aussi ! Surtout quand ça nous quitte… ).

Belle journée à toutes et à tous !

[miu]

ET JE N'AJOUTE SURTOUT PAS : "Et comme l'espérance est violente" ; mais l'espérance est bel et bien violente, c'est vrai aussi ! Surtout quand ça nous quitte… ).

P*tain, j'ai tant aimé ce poème mais jusqu'à maintenant, quand tu cites : "L'espérance est violente", j'ai compris le vers

Oui, comme elle est violente et déchirante.

Courage, courage.

J'ai toujours pensé que le deuil pour les artistes sont encore plus éprouvants que les gens normaux. Car la misère, la souffrance sont douloureuses mais représentent aussi un ingrédient "pointu" pour la création.

Pense - tu que t'attaches à cette relation pour avoir l'inspiration d'écrire?

En tout cas, ce point de vue est exact pour mon cas. J'avais du mal à passer à autre chose car cet homme ou l'image de cet homme et de notre relation m'a donné bcp d'inspirations à écrire.

Courage, courage, encore du courage ma belle

[Sebastien1979]

Coucou,

J'aimerais intervenir sur ce que tu decris Miu quand a la relation entre "deuil" et "creation". Bon apres, je n'ai pas la pretention de pretendre que j'en suis un mais je pense que c'est surtout une question de sensibilite et d'empathie.
Je serai presque tenter de dire meme que quelque part, j'ai l'impression que le fait de maitriser une discipline artistique est une grande source d'aide au niveau du deuil (attention, je ne neglige en rien la tristesse et/ou la difficultee a le mettre en oeuvre)

Je m'explique, la ou un individu "lambda" ne va pas specialement parvenir a exprimer sa peine, a y mettre des mots ou tout autre chose, l'artiste, qu'il s'agisse d'un ecrivain, d'un peintre, d'un musicien, aura tendance a entrer, par reflexe dans une espece de catharsis, analysant, exprimant, bref se servant de ce materiau qui lui est "impose" pour en tirer la quintescence et parvenir, par l'intermediaire de la creation, a extraire en partie cette peine comme un chirurgien qui extrairait des eclats de chrapnels la ou le pequin moyen ne va pas savoir quoi faire de tout ca.

Bon apres, j'en sais rien au fond et d'ailleurs ce n'est qu'un point de vue exprime assez maladroitement.

[Lavieenrose123]

J'ai malheureusement beaucoup de mal à écrire quand je ne vais pas bien… en même temps, je peux me forcer un peu, surtout pour le "feel good book" car c'est très optimiste, et ça se finit toujours bien (je suis sur la fin du tome 2, le tome 1 est proposé à plusieurs éditeurs qui font dans ce créneau, j'ai la hantise d'un refus qui me mettrait par terre, en ce moment… ).

Je dois me forcer pour tout ces derniers jours. J'ai travaillé ce we, ça allait à peu près, mais le lundi est mon jour de congé, j'ai un tas de choses inintéressantes à faire, et ce soir, je me force pour aller au sport avec une amie. Je vais aussi tester le "Mei Hua Zhuang" mercredi soir, et bientôt démarrer les cours d'espagnol, bref un emploi du temps plus que rempli, mais ça n'ôte pas la tristesse….

SpoilerAfficher

Le comble : je vois vendredi un monsieur d'un certain âge, on boit un petit godet, et son téléphone sonne, c'est un coup de fil de son fils : et c'est pas une blague, son fils se trouve justement dans le pays et dans la ville où a déménagé l'homme dont je parle sur ce fil ! Et le monsieur me dit qu'il y a beaucoup de Français là-bas…. qu'ils se connaissent entre eux, souvent… bref, je luis dis de passer le bonjour à "lui" si son fils le voit, et c'est parfaitement stupide, mais vraiment… D'autant plus que ça ne me donne aucun espoir, l'espoir de quoi ? Qu'il se dise "ah, c'est sympa". Enfin bref, j'aurais mieux fait de me taire et ça m'a encore plus démoralisée… Une chose est sûre : si "lui" n'a pas pensé que j'étais "la femme" qu'il lui fallait, je ne peux pas penser que lui est celui qui m'est destiné, un truc du genre (je l'exprime maladroitement… )

Enfin voilà, continuer à se forcer… et puis un jour, ça ira mieux !

Bises et courage à toi aussi, jolie Miu !

[Lavieenrose123]

Coucou,

J'aimerais intervenir sur ce que tu decris Miu quand a la relation entre "deuil" et "creation". Bon apres, je n'ai pas la pretention de pretendre que j'en suis un mais je pense que c'est surtout une question de sensibilite et d'empathie.
Je serai presque tenter de dire meme que quelque part, j'ai l'impression que le fait de maitriser une discipline artistique est une grande source d'aide au niveau du deuil (attention, je ne neglige en rien la tristesse et/ou la difficultee a le mettre en oeuvre)

Je m'explique, la ou un individu "lambda" ne va pas specialement parvenir a exprimer sa peine, a y mettre des mots ou tout autre chose, l'artiste, qu'il s'agisse d'un ecrivain, d'un peintre, d'un musicien, aura tendance a entrer, par reflexe dans une espece de catharsis, analysant, exprimant, bref se servant de ce materiau qui lui est "impose" pour en tirer la quintescence et parvenir, par l'intermediaire de la creation, a extraire en partie cette peine comme un chirurgien qui extrairait des eclats de chrapnels la ou le pequin moyen ne va pas savoir quoi faire de tout ca.

Bon apres, j'en sais rien au fond et d'ailleurs ce n'est qu'un point de vue exprime assez maladroitement.

Coucou Sébastien, je viens de voir ton post !

Alors comme je le disais, c'est plutôt bloqué chez moi, en ce moment… mais il n'est pas exclu que cela se transforme par la suite, et s'intègre au processus d'écriture (quoique… j'ai souvent tendance à travailler sur la base de témoignages, de documentaires, etc... plus que sur mon propre matériau ; mais ça s'y intègre peut-être quand même à mon insu… ).

Bises !

[sandstorm]

Je réfléchis encore à ça : pourquoi l'espoir si longtemps, un espoir ténu accroché à mon cœur ?

mais j'ai ressenti cela, ces sentiments rares qu'on n'éprouve pas pour beaucoup. C'est différent d'une simple attirance et ça ne se commande pas.

tout à fait. ça ne se commande pas.
après l'enjeu est d'en faire le deuil, l'espoir bloque le deuil;

ce n'est pas la raison qui choisit, et ce n'est pas forcément QUE la névrose, ce serait bien simple, au fond… : il suffirait de "virer la névrose de sa vie", si tant est qu'on y arrive, d'ailleurs (donc non, pas si simple !).

Tout à fait: il y a plusieurs facteurs en jeu.
La question des névroses on doit se la poser pour pouvoir évoluer, savoir qu'est ce qu'on a tendance à reproduire dans nos schémas relationnels et pourquoi. Mais sans doute, l'amour, le coup de foudre ce n'est pas uniquement une question de névrose.

et il y a aussi ce que j'ai senti chez lui, car je n'aime jamais sans qu'il y ait quelque chose qui y réponde en face. Sauf que pour lui, ça a dû être fugace, sans grande importance… une forme de sincérité sur le moment, mais pas au point d'aller plus loin.

il y a effectivement toujours une dynamique dans l'amour. si l'autre est totalement indifférent, on arrive plus facilement à faire le deuil. Outre le fait que quand on est amoureux on a tendance à interpréter tout signe dans le sens que l'on veut, il y a bien l'autre qui rentre en jeu dans la situation.
Après si c'était fugace ou pas, peut être que oui, peut être que non. Que ça soit fugace de l'autre coté indique peut être qu'on s'est fait des illusions. Mais une fois le deuil fait on s'en fout de la place qu'on a tenu dans la vie de l'autre. l'important c'est la place qu'il a tenu dans notre vie.

"Et comme l'espérance est violente" ; mais l'espérance est bel et bien violente, c'est vrai aussi ! Surtout quand ça nous quitte… ).

l'espérance est violente quand elle nous quitte parce qu'on ne peut plus éviter le deuil, qui est certes douloureux mais nécessaire.

[miu]

Je voudrais ajouter l'idée de Sandstorm sur la disparition de l'espérance. Quand elle s'en va, elle laisse une sensation tellement cruelle. Car avant, on s'était appuyée sur elle pour survivre, vivre. Elle est comme un séraphin, un tuteur, une béquille qui nous a bercés. Une illusion, peut -être. Comment dirais - je? On était peut - être en dépendance affective d'elle?

Et puis, la désillusion pour l'autre, et pour nous-même, c'est très brutal, fort, mais réaliste.

Oh telle cruelle ce départ de l'espérance. Nous, restons seuls, il n'y a plus rien. Ni espoir, ni désespoir, un vide total.

Nous, restons, avec nous-même. Avec les souvenirs qui s'éloignent petit - petit aussi.

Je me suis dis que ce n'est pas maintenant un cauchemar que je suis en train de vivre. Mais que mon histoire de 4 ans a été un rêve, un rêve long à la fois fugace. Et que maintenant je me suis réveillée.

Je continue ma vie, en gardant en tête le souvenir de ce rêve fugitif.

Et comme ça, je suis en quête de nouveaux présents. Un pèlerinage envers le monde extérieur et envers mon monde intérieur aussi.

Je ne veux pas que mon homme dans l'avenir paiera le pot cassé de mon rêve. Pour ça, je dois travailler sur moi-même pour avoir vraiment la paix, l'équilibre et l'harmonie, et amour sain, solide, nourrissant

Un bien-être, être bien dans la peau et dans ses baskets quoi.

Et d'abord, c'est la quête de bon job maintenant pour moi.

Demain matin j'aurai un entretien avec une bonne agence de voyage au Viet Nam ;- ) On croise les doigts pour que je puisse partir bosser avec eux, et faire un bout de belle aventure avec cette agence pendant 6 mois, j'espère, j'espère


Allez hop, les amis, bonne belle journée à vous.

Il fait super beau à Aix ce matin. Je suis allée au marché, puis j'ai pris du thé avec de croissant avec un mec sur adopte qui bosse dans l'architecture. On a bien discuté sur le concept d'architecture et le gîte qu'il est en train de taper en montant les effets de théâtre dans la maison.

C'était intéressant les rendez-vous avec les gens pour discuter sur les choses qui me suscitent la curiosité. Je me cultive de cette manière. Bien sur, le mec il me plait pas sur le plan d'amour, mais c'est sympa de voir les gens qui nous apportent et nous apprennent quelque chose.



Et normalement cet après-midi je devrai faire de la moto avec un mec.

J'espère que ce plan n'est pas annulé à la dernière minute.

Et ce soir je recevrai les amis à D. et à moi à la maison. Je leur cuisinerai des plats végétariens, genre des pâtes avec des légumes sautés, oeufs aux herbes vietnamiens, et noix de coco caramélisé.

J'ai eu D. au téléphone pour parler de papier edf et de Pitou. Une petite boule dans le ventre. Mais je gère. Il va déménager définitivement à la fin d'octobre . Cet appartement sera rendu à ce moment là.

Fini une page dans la vie.

Allez, beaucoup de belles choses nous attendent et nous invitent à leur faire de rencontre.

Chuis rayonnante, et doucement en paix avec tout, surtout avec moi-même.

Bisous gros fabuleux.

[Lavieenrose123]

Oui, Sandstorm : "
l'espérance est violente quand elle nous quitte parce qu'on ne peut plus éviter le deuil, qui est certes douloureux mais nécessaire."

Ceci est très juste, car l'amour et l'espérance sont de puissants ressorts, de vrais moteurs qui aident à vivre… et bien sûr que quand on peut éviter le deuil, on l'évite, mais en effet, ça a un coût, celui de bloquer plus ou moins sa vie (une de mes hantises : être avec quelqu'un d'autre et retrouver cet homme… dans ce cas, j'aurais peur de faire souffrir plus que de souffrir).

Je vais tout de même essayer de donner une vraie chance à quelqu'un (région toulousaine), au lieu de balayer d'un revers de main comme j'ai trop tendance à le faire.

Et sinon, m'a interpellée ceci que tu dis :
"Après si c'était fugace ou pas, peut être que oui, peut être que non. Que ça soit fugace de l'autre coté indique peut être qu'on s'est fait des illusions."


C'est de ça qu'il faut que je sorte, mais en plus de l'infinie tristesse (qui est presque une tristesse de vivre… ), accepter que mon intuition était fausse (alors qu'en général, mon intuition est ok). Du coup, écouter quoi ? Un mélange de raison et d'intuition ? Difficile de faire la part des choses, et quand on est dans l'état amoureux, on fait souvent passer l'intuition et l'irrationnel pour du raisonnement convenable, disons qu'on habille l'irrationnel de raisonnable, donc difficile d'y voir clair…

SpoilerAfficher

à part ça, un Xième RV dentiste cet aprèm, car il y a eu un total de 6 dents sur lesquelles il a fallu intervenir, et ce n'est pas fini, car j'ai des réparations anciennes qui ne sont plus étanches, et il y a à tous les coups encore d'autres dégâts à tenter de récupérer…

Bises

@Miu : énormes bisous , je me prépare pour ce RV dentiste, te fais une réponse dès que possible, en tous cas, je croise les doigts pour ton stage dans l'agence de voyages : quitter la France pour quelques mois t'aidera, je pense, à mieux passer le cap !

[miu]

Bon courage ma belle Vieenrose pour ton rendez-vous avec le dentiste.

Courage, courage. Après le soin, ça va finir ta douleur physique

[sandstorm]

Oh que oui quel puissant ressort cette espérance, ça aide à vivre, ou plutot comme l'a très bien dit Miu ça aide à survivre, à esquiver la tristesse mais ça a un coût.
J'aime beaucoup ta description de la disparition de l'espérance Miu, ça a du lyrisme, un élan poétique, sombre certes, mais c'est tellement bien dit Rien à voir avec mon mode d'expression qui est plus "british", terre à terre, sec.

accepter que mon intuition était fausse (alors qu'en général, mon intuition est ok). Du coup, écouter quoi ? Un mélange de raison et d'intuition ? Difficile de faire la part des choses, et quand on est dans l'état amoureux, on fait souvent passer l'intuition et l'irrationnel pour du raisonnement convenable, disons qu'on habille l'irrationnel de raisonnable, donc difficile d'y voir clair…

c'est le plus dur à accepter: que notre intuition nous a conduit à l'erreur.
pourtant on a droit à l'erreur (et en plus on ne peut même pas parlé d'erreur à proprement parler dans le domaine amoureux). Alors des fois on s'obstine à vouloir croire à une histoire, histoire de ne pas accepter qu'on s'est "trompé". Sois douce avec toi même
Dans la vie on essaye, on réussit, on échoue.
De façon générale l'intuition revient une fois que le deuil est fait. d'ailleurs c'est comme un cercle vicieux mais on s'en sort petit à petit. Faut être patient.

Je croise aussi les doigts pour ton stage Miu et pour ton rdv avec le dentiste LVER

Des bises