Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Secretcaro]

Bonjour,

J'ai quitté mon premier amour (une relation de 4 ans) pour un autre garçon que j'avais rencontré au collège, il y a quelques années déjà. Ce garçon est resté célibataire pendant 1 an et demi après son premier amour. Il ne voulait plus de relation. Un soir, il est venu me parler sur les réseaux sociaux. La relation s'est créée et il m'a avoué qu'il était prêt avec moi à se remettre en couple. J'ai donc quitté mon ex pour lui, le même jour. Une erreur qui m'a couté cher. Ayant un travail loin de chez moi (11h de route en voiture) il rentrait tous les week end pour venir me voir. J'ai eu l'impression au début que c'était une relation sexuelle, qu'il venait, qu'il s'amusait et qu'il repartait. Quand je lui en ai parlé il m'a avoué être amoureux de moi.
J'ai toujours eu du mal avec les hommes à trop vouloir me protéger mais je suis allée trop loin dans mes paroles et je regrette énormément. Je lui ai dit plusieurs fois que je n'étais pas amoureuse de lui, que lui et moi ça ne marcherait pas... Il y a eu des conflits ridicules, je suis très nerveuse, très impulsive surtout dans cette période la. Mon ex me parlait tout le temps, soucis familiaux et changement de région donc j'ai mal supporté tous les changements.
Maintenant ça fait une semaine que mon ex est parti.. il m'a dit qu'il n'avait plus assez de sentiment pour moi, qu'il avait un blocage et plus envie d'être en couple. Après soit disant ça l’embête qu'il espère bien plus de notre relation mais que c'est comme ça et qu'il n'avait pas envie de revenir en arrière.

Avant de me quitter 2 semaines sont passés.. la première semaine était froide et la deuxième ça allé mieux, il recommençait a m'appeler ma chérie etc mais pas assez vu qu'il est parti. Nous habitons maintenant à 1h l'un de l'autre. Je l'ai vu hier soir pour qu'il me rende mes affaires car nous avons quitté la même région en même temps pour aller au même endroit quasiment. Je ne sais pas si ça peut être positif ou négatif..

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

[Figasec]

Bonsoir Caro,

Pourrais-tu s'il-te-plait éditer ton message, en précisant par exemple "ex.A" et "ex.B", parce que là, je ne suis pas certain de comprendre toute l'histoire, et c'est donc compliqué de te répondre.
Merci d'avance.

[Secretcaro]

Bonsoir,

Oui bien sûr je vais reprendre l'histoire dans l'ordre.

J'ai grandi avec un père absent et j'ai, de ce fait, un comportement très impulsif face aux hommes. Je les repousse par peur de souffrir et d'être une fois de plus abandonnée. J'ai des propos blessant (ex: je ne suis pas amoureuse de toi, je ne t'aime plus ou encore toi et moi ça ne marchera pas). De ce fait j'ai créé un blocage entre mon ex copain (ex.A) et moi et il s'est mis des barrières qui ont fait qu'il n'a plus de sentiments pour moi, du moins plus assez comme il dit.

Avant de me mettre avec ce garçon ex.A, j'étais en couple avec un autre ex.B mais je n'étais plus heureuse du tout. Cette relation à durée 4 ans. Il est parti dans un autre pays pour raison professionnel durant 3 mois. Pendant ce temps mon ex.A est venu prendre de mes nouvelles, ça a durée deux semaines avant de le voir. Le jour où j'ai vu mon ex.A j'ai quitté mon ex.B.
Tout se passait bien avec mon ex.A, il était toujours près de moi etc. Un jour sur un malentendu je lui ai dit ce que je pensais et ressentais de mal chez lui et il m'a avoué être amoureux de moi. Étant en vacances il était tout le temps chez moi, il m'a aidé à faire mon déménagement et du moment où j'étais contrarié je recommancais à être méchante avec lui (de plus mon ex.b etait toujours derriere moi a vouloir me parler, me voir. J'en avais plein la tete). Je lui ai mal parlé devant ses amis.. sa famille. Jusqu'au soir après Noël ou je lui ai redis que ça ne collé pas lui et moi.. et la il m'a dit que c'était sûrement le cas, qu'il avait un blocage depuis le repas de Noël et qu'il avait de moins en moins de sentiments pour moi. J'ai été prise par mon propre piège et de la mon comportement à changé du tout au tout. Il m'a fait réagir. Malheureusement c'était un peu tard. Il a attendu deux semaines voir comment ça allé se passer. J'ai été la pour l'aider, j'ai été avec lui la ou il voulait. Et au final ça n'a rien changé. Il recommençait à m'appeler ma chérie etc il me faisait des câlins. Le soir ou il m'a quitté c'est moi qui ai forcé le truc parce que ça m'énervé de ne pas savoir. On avait meme un repas de famille de prevu ou je ne pensais même pas venir vu le conflit et il m'a dit que si j'y étais conviée. Enfin au final il m'a quitté avant ça.

Ça fait une semaine, je l'ai vu hier soir car il avait des vêtements à moi. Je lui ai proposé de venir boire un verre avec moi et il est venu. Pour ma part, j'étais très tendue. Lui je ne sais pas. Je n'arrivais pas à le regarder dans les yeux.

En se quittant il m'a dit à plus tard... donc je ne sais pas si je vais le revoir ou quoi. En attendant je suis impuissante face à la situation.

J'espère être un peu plus clair.

Bonne soirée

[Figasec]

D'accord, donc Ex.B, on oublie.
Pour Ex.A, la rupture est toute fraiche, et elle résulte de ton comportement que tu as su analyser. Je suis en ce moment en contact avec une personne qui a très exactement le même parcours que toi, ce qui va m'aider à envisager quelques pistes:
- TRES IMPORTANT: te sens-tu capable de faire des efforts concernant ta peur de l'abandon ?
- te sens-tu capable de lui présenter des excuses franches et sincères, en lui expliquant ton problème ?
- te sens-tu capable de gérer une relation "à distance", car mine de rien vivre à une heure l'un de l'autre, ce n'est pas vivre ensemble ?
- question subsidiaire: es-tu suivie par un(e) psy concernant ta peur de l'abandon ?

[Secretcaro]

Alors oui je me suis fais suivre en début d'année à cause déjà de ce problème avec ex.b. mais avec lui je ne voulais pas changer.
Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.
Et puis pour les excuses car je les ai déjà faites mais pas face à face parce que je n'arrive pas à parler, c'est moi qui ai un blocage pour ça.
Oui aussi pour une relation à distance. Même si ça ne faisait pas très longtemps que nous étions ensemble au mois de février on avait prévu de s'installer ensemble. Donc moi je vais continuer mes projets sans lui, ça le fera peut être revenir.
Aujourd'hui je ne me fais plus suivre mais pour le moment je ne ressens plus le besoin. J'ai gardé contact avec ma thérapeute et quand j'ai besoin je lui téléphone

[Elieza]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

[Kakahuet]

Bonjour

Je pense que la peur de l'abandon, on l'a tous plus ou moins, selon si on est en accord avec soi même (et dans ce cas on a que peu peur) ou pas (et là , c'est le drame!).

C'est une histoire que l'on doit régler entre soi et soi et la démarche de consulter est une bonne chose.
Néanmoins, pour soulever la problématique du fond et sans pour autant en guérir mais au moins l'accepter comme faisant partie de soi, il faut bien du temps...

Je ne pense pas que "faire des efforts" soit la voie la plus sécure sur le sujet... vivre avec, par contre, me semble plus "logique".
Et concernant les relations à distance, j'ai mon avis (très particulier il est vrai) sur le sujet... Cela peut très bien fonctionner tant que les deux parties y trouvent leur compte...
Mais il est vrai qu' à un moment , il y en a un qui veut toujours aller plus vite que la musique et qui met la pression sur l'autre...

Apprendre d'abord à connaître l'autre (ce qui prendra du temps), laisser le temps au temps pour voir comment les choses peuvent évoluer (et ça prend aussi pas mal de temps) et ensuite seulement, envisager les solutions pérennes pour la suite...
C'est du HS désolé mais je réagissais au terme de "relation à distance" et je me suis enflammé un peu.

Quoiqu'il en soit, le seul conseil réellement pertinent que l'on puisse te donner c'est d'aller de l'avant pour TOI, ce qui semble être le cas puisque tu ne sembles plus avoir "besoin" de suivi thérapeutique... ce qui est une bonne chose au final, car si c'est le cas c'est que tu vas sortir de l'ornière dans peu de temps.

[Allys]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

Je plussoie Elieza...

Il y a une différence entre avoir pris conscience du problème, et l'avoir résolu.

Attention, ne vois aucune ironie de ma part, ou méchanceté, mais tu me donneras l'adresse de ta psy qui soigne, la personnalité abandonnique avec quelques exercice en quelques semaines... parce que bon, tu sais, moi aussi, j'ai été suivie pour ça, moi aussi j'ai fais des exercices, et je me suis sentie mieux, et malheureusement, je ne suis pas guérie (et ne le serait jamais), comme dit kkh, on apprends juste à vivre avec et c'est bien différent!

Il n'est donc pas possible que tu ai changé en si peu de temps, il faut être réaliste... Et rien ne dit que si tu te remettais avec lui, tes vieux démons ne reviendraient pas (plus vite que tu ne le crois d'ailleurs). c'est facile pour un alcoolique de ne pas boire pendant sa cure de désintoxication, un peu moins lorsqu'il se retrouve dehors, et très difficile lorsqu'on lui propose un verre... Pouratant au sortir d'une cure, je pense que tu peux demander à tous les alcooliques ils se croirons guéris... par ailleurs il existe aussi des rechutes tardives (souvent quand on crois à tort qu'on est guérit).

Donc désolée d'emmettre un bémol à ta guérison miraculeuse, mais je pense que tu as encore un long chemin, et qu'il est important que tu ne te voile pas la face...

[Cellen]

Salut salut !

Je pense comme les autres ... ne pense pas avoir régler un problème aussi lourd en si peu de temps . Il y a une grosse possibilité pour que comme dit allys tu « rechute » de plus belle.
Le travail est long et difficile pour « combattre » des pulsions ou des comportements dû à ton histoire .

Au delà de ça ... d’autres ont bien réussi à vivre avec des pb d’abandons alors courage ! Essaye juste de ne pas aller trop vite je pense ... il faut du temps pour soigner de grosses blessures

[Elieza]

Attention, ne vois aucune ironie de ma part, ou méchanceté, mais tu me donneras l'adresse de ta psy qui soigne, la personnalité abandonnique avec quelques exercice en quelques semaines... parce que bon, tu sais, moi aussi, j'ai été suivie pour ça, moi aussi j'ai fais des exercices, et je me suis sentie mieux, et malheureusement, je ne suis pas guérie (et ne le serait jamais), comme dit kkh, on apprends juste à vivre avec et c'est bien différent!

Il n'est donc pas possible que tu ai changé en si peu de temps, il faut être réaliste...

Absolument, je n'avais pas le temps de développer, mais c'est exactement ce que je voulais dire.

[Cellen]

Pour le reste le déclic pour ton ex À ne fait pas tout ! Tu as certes fait un premier pas vers tes pb personnel ... tu souhaite t’améliorer mais ...

Mais quitter quelqu’un n’est pas annondin me disait mon thérapeute...
Même si nous avons des pb au fond de nous et même si tu as eu un déclic ... tu n’es pas partis juste comme cela hein !?
au final est ce que tu pense que même après avoir régler ce que tu as à régler ton ex A veuille encore de cette relation ? Pense tu que si tu trouveras le bonheur avec lui ?

Parce que quitter qq’un n’est pas , comme je disais , annondin ...

[Secretcaro]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

Ça fait un an que j'y travaille... et puis n'étant plus en couple j'en profite encore plus pour prendre soin de moi et oui je me sens beaucoup mieux

[Secretcaro]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

Je plussoie Elieza...

Il y a une différence entre avoir pris conscience du problème, et l'avoir résolu.

Attention, ne vois aucune ironie de ma part, ou méchanceté, mais tu me donneras l'adresse de ta psy qui soigne, la personnalité abandonnique avec quelques exercice en quelques semaines... parce que bon, tu sais, moi aussi, j'ai été suivie pour ça, moi aussi j'ai fais des exercices, et je me suis sentie mieux, et malheureusement, je ne suis pas guérie (et ne le serait jamais), comme dit kkh, on apprends juste à vivre avec et c'est bien différent!

Il n'est donc pas possible que tu ai changé en si peu de temps, il faut être réaliste... Et rien ne dit que si tu te remettais avec lui, tes vieux démons ne reviendraient pas (plus vite que tu ne le crois d'ailleurs). c'est facile pour un alcoolique de ne pas boire pendant sa cure de désintoxication, un peu moins lorsqu'il se retrouve dehors, et très difficile lorsqu'on lui propose un verre... Pouratant au sortir d'une cure, je pense que tu peux demander à tous les alcooliques ils se croirons guéris... par ailleurs il existe aussi des rechutes tardives (souvent quand on crois à tort qu'on est guérit).

Donc désolée d'emmettre un bémol à ta guérison miraculeuse, mais je pense que tu as encore un long chemin, et qu'il est important que tu ne te voile pas la face...

Pour répondre, cette thérapeute ça fait 1 an que je la suis mais je suis suivie à cause de mon père depuis mes 7 ans. Je ne suis pas changée mais je suis soulagée. J'ai fait une thérapie emdr dms et hypnose. Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

[Secretcaro]

Pour le reste le déclic pour ton ex À ne fait pas tout ! Tu as certes fait un premier pas vers tes pb personnel ... tu souhaite t’améliorer mais ...

Mais quitter quelqu’un n’est pas annondin me disait mon thérapeute...
Même si nous avons des pb au fond de nous et même si tu as eu un déclic ... tu n’es pas partis juste comme cela hein !?
au final est ce que tu pense que même après avoir régler ce que tu as à régler ton ex A veuille encore de cette relation ? Pense tu que si tu trouveras le bonheur avec lui ?

Parce que quitter qq’un n’est pas , comme je disais , annondin ...

Bien sur.. et ce n'est pas moi qui suis partir. J'ai créé la rupture car je n'étais pas prête à cette relation. Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra

[Allys]

Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra

Ce qui prouve que tu as encore besoin de travailler sur toi, parce que bon personne ne peut te tirer vers le haut à part toi, et personne n'a le pouvoir te te faire sentir plus femme à part toi...

Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

pourtant tu cherche du réconfort auprès de lui, puisque tu dis qu'il te tire vers le haut, et te fait te sentir femme...

je maintien qu'il y a une différence entre avancer et avoir résolu tes problèmes. parce que tant que tu pensera que lui (ou un autre homme) a le pouvoir de te révéler à toi même c'est que tu es loin d'être guérie.

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

Je ne cherche pas la petite bête, mais juste à te faire comprendre, que justement ton attachement à lui, ton besoin de le contrôler (faire naitre de l'attraction à ton égard, c'est vouloir le manipuler, pour qu'il t'aime à nouveau) prouve que tu es loin d'avoir tout résolu...

Et puis c'est toi qui a écrit ça:

Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.

Alors quand tu me dis que tu as travailler depuis 1 an, avec une thérapeute, pardonne moi, mais ce n'est pas très clair pour moi... Parce que finalement, le déclic, c'est à cause de lui que tu l'as eu, et pour moi ce n'est pas un bon signe... En gros malgré ton travail s'il ne t'avais pas quitter tu continuerais comme tu le faisais. Ce n'est ton pas un déclic qui s'est opéré pour toi, mais pour lui. Et on ne peut changer pour quelqu'un...

[Secretcaro]

Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra

Ce qui prouve que tu as encore besoin de travailler sur toi, parce que bon personne ne peut te tirer vers le haut à part toi, et personne n'a le pouvoir te te faire sentir plus femme à part toi...

Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

pourtant tu cherche du réconfort auprès de lui, puisque tu dis qu'il te tire vers le haut, et te fait te sentir femme...

je maintien qu'il y a une différence entre avancer et avoir résolu tes problèmes. parce que tant que tu pensera que lui (ou un autre homme) a le pouvoir de te révéler à toi même c'est que tu es loin d'être guérie.

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

Je ne cherche pas la petite bête, mais juste à te faire comprendre, que justement ton attachement à lui, ton besoin de le contrôler (faire naitre de l'attraction à ton égard, c'est vouloir le manipuler, pour qu'il t'aime à nouveau) prouve que tu es loin d'avoir tout résolu...

Et puis c'est toi qui a écrit ça:

Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.

Alors quand tu me dis que tu as travailler depuis 1 an, avec une thérapeute, pardonne moi, mais ce n'est pas très clair pour moi... Parce que finalement, le déclic, c'est à cause de lui que tu l'as eu, et pour moi ce n'est pas un bon signe... En gros malgré ton travail s'il ne t'avais pas quitter tu continuerais comme tu le faisais. Ce n'est ton pas un déclic qui s'est opéré pour toi, mais pour lui. Et on ne peut changer pour quelqu'un...

Quand je parle de me pousser vers le haut c'est pour dire que je me sens bien avec lui. Mon ex avant lui j'étais bien trop malheureuse sans parler de mon comportement ou quoi. Quand je rentrais le soir j'étais stressé et c'était pour moi une relation toxique. Et le soucis en enchaînant les deux relations c'est que je n'ai pas eu le temps de poser et de vraiment conclure la relation vu qu'il était dans un autre pays. A son retour il a insisté pour me voir alors que je m'étais remise en couple. Avant de me sentir mal avec mon ex.b je n'avais pas ce comportement excessif. J'avais besoin d'être rassuree comme tout le monde mais je n'étais pas méchante. Mon ex.A quand on a parlé de mon comportement du fait qu'il me remette en place, j'ai complètement changé. Je m'en rendais compte mais étant donné que mon ex.b ne m'aurait pas quitté pour autant, la ca m'a fait bizarre. Je pense que le fait d'avoir une peur suite aux blessures du passé n'excuse pas tout. Je n'étais simplement pas prête. Mais ce n'est pas non plus pour autant que je ne me sens pas mieux aujourd'hui. Ce n'était pas le moment pour moi de me mettre en couple et c'est comme ça que je l'ai perdu. Malheureusement il m'avit dit qu'il pouvait attendre mais j'ai pas voulu lui faire subir ça. J'aurai mieux fait. A ne pas penser à moi j'ai pas pensé à mon couple.

Je m'exprime sûrement mal mais je me sais que la thérapie m'a fait du bien. Après je ne changerai pas mon caractère pour autant. Je suis impulsive il est vrai mais je dois surtout apprendre à gérer ça. Avec l'âge et quand je serai enfin posée ça ira mieux.

[Figasec]

Bonjour Caro,
Après avoir lu tes réponses ainsi que les celles des différents intervenants sur ce fil, voilà ce que j'en pense:
- Tes soucis d'ordre psychologiques sont plus profonds que ce que je pensais, mais tu me sembles en bonne voie pour les maitriser; je dis "maîtriser", et non pas "guérir", car comme le soulignent certains, tu n'en guériras peut-être pas, mais tu peux apprendre à vivre avec, grâce à la thérapie, et surtout, selon moi, grâce à ta volonté de faire mieux. Seulement, ça ne se fera pas du jour au lendemain et tu as encore du chemin à parcourir.
- Concernant les excuses que je te proposais de lui faire, et pour lesquelles tu signale avoir du mal en face à face, cela ne me semble pas un problème majeur. En effet, rien ne t'empêche de le faire par écrit. MAIS entendons-nous bien sur ce que j'entends par "excuses": tu n'as pas à t'excuser de tes problèmes, tu n'en n'es pas responsable. Tu n'es pas non plus responsable d'avoir voulu aller trop vite: ce n'est pas de ta faute si vous vous êtes "trouvés" trop tôt. Par contre, tu peux t'excuser de l'avoir blessé en n'ayant pas eu le déclic qui te fasse comprendre que tu devais "maîtriser" ton problème lorsqu'il t'en a parlé. Maintenant, tu n'as pas non plus à te comporter en carpette: si tu avais du mal à faire confiance, c'est surtout parce que tu n'avais pas confiance en toi-même, or, c'est aussi à l'autre, lorsqu'on est en couple, à nous donner confiance en nous. Là-dessus, je me dissocie un peu de la pensée d'Allys, car si je pense que l'autre n'est pas là pour jouer le rôle du psy, j'estime qu'un couple doit être complémentaire. Chacun doit s'apporter non pas de l'aide, mais un plus. Et le fait que ton ex te faisait te sentir femme n'est pas pour moi un problème; je dirais même qu'il ne l'a peut-être pas assez fait. Si tu décides de lui faire un courrier, je pense que c'est autour de ces axes que tu devrais t'exprimer.
- Néanmoins, je pense qu'une remise en couple immédiate ne serait pas une bonne idée. Il faut vous laisser le temps de panser vos blessures respectives, et à te laisser le temps à toi de faire encore quelques progrès sur la voie de la maîtrise de tes pulsions. Ce qui m'amène à dire que dans le cas d'un éventuel retour, une relation à distance ne serait pas une si mauvaise chose si tu penses pouvoir la supporter. MAIS attention, c'est une arme à double tranchant: d'un côté, ça permet d'avoir des moments forts pendant plus longtemps, puisqu'on se voit rarement, mais d'un autre côté, lors de ces moments, il ne faut pas que ressurgissent les doutes qui pourraient naître en toi lorsqu'il est absent (ce qui arrivera certainement tant que tu ne réussiras pas à maîtriser ton manque de confiance en toi). Parce que par exemple, si on imagine que vous ne vous voyez qu'une ou deux fois par semaine, et qu'un "clash" arrive à ce moment-là, ce sera destructeur.

[Secretcaro]

Bonsoir,

Merci pour cette réponse ça m'aide énormément !
En soit oui je suis sur le bon chemin du maîtrise de moi même. Pour exemple il m'est arrivé de me fâcher avec une personne très proche de moi et hors mon habitude je n'ai pas répondu aux attaques ni était méchante envers lui mais j'ai expliqué les choses calmement et je me suis excusée de l'avoir offensé (ce qui n'était pas mon intension). Je suis beaucoup moins nerveuse. Je prends du temps pour moi et je me sens bien.
Je pense à lui tous les jours et ça me motive dans mon projet de vie. Il ne reviendra peur être pas mais je ne me suis jamais autant sentie indépendante.
Nous sommes tout les deux pareils et si différents en même temps. Après il a pas eu le temps de faire grand chose puisque la semaine il était à Marseille et il rentrait sur Nantes que le week end. C'est arrivé qu'il ne rentre pas deux week-end de suite. Mais il m'appelait toujours, il avait toujours les mots pou réconforter. Je n'ai pas su saisir ces moments. Je ne suis moi même pas prête pour qu'on se remette ensemble. J'ai besoin de temps pour moi. Si nous devons nous remettre ensemble la relation à distance sera sûrement que temporaire puisque j'aurai retrouvéun logement d'ici la et il viendra souvent me voir. Je dis bien si on se remet ensemble. Pour le moment que dois je faire ? Le SR ?
Ce week end je l'ai vu, il est venu boire un verre dans ma famille à 30 min de la ou il était. Et j'ai cru comprendre qu'il était occupé. Il est venu et il reparti une heure après puisqu'il était attendu. Je ne sais quoi penser... j'attends que tout aille mieux. Je verrai après. Lui qui me dit "à plus tard" il passera sûrement...

[Figasec]

Pour le moment que dois je faire ? Le SR ?

Bonjour Caro,

Effectivement, un SR d'une durée raisonnable me parait nécessaire pour plusieurs raisons:
- Tout d'abord pour panser les plaies (inutile d'espérer se remettre en couple tant que les erreurs passées ne sont pas oubliées).
- Ensuite pour modifier certains traits de ton caractère. Attention, je ne parle pas de changer de personnalité pour te soumettre aux désirs de quelqu'un d'autre, juste d'être moins abrupte. Parce que tu me dis que tu réussis à moins te fâcher, à ne plus répondre aux attaques, etc... C'est bien. Mais ce qui serait encore mieux, c'est de comprendre qu'on ne t'attaque pas forcément. Quelqu'un peut être critique envers toi, mais pour t'aider, pas pour t'agresser. Une fois que tu as compris ça, tu n'as plus de raison de t'énerver, et tu n'as donc plus besoin de te retenir de te fâcher.
- Enfin pour cesser d'être en attente. Là-dessus, tu as déjà fait quelques progrès: dans ton premier post, tu te demandais comment faire renaître l'intérêt et l'attraction, désormais, tu préfère attendre que ça aille mieux et voir par la suite. C'est très bien. MAIS (car il y a un "mais"), ce qu'il faut, c'est surtout éviter de se faire des "films". En effet, on a toujours tendance à imaginer ce qui pourrait se passer à la prochaine rencontre, comment on pourrait se comporter, ce qu'on pourrait dire, comment l'autre va réagir, etc... Or, l'expérience montre que ça ne se passe JAMAIS comme on l'avait imaginé. Donc évite de tirer des plans sur la comète en préparant cette rencontre. Concentre-toi d'abord sur toi. Deviens la "nouvelle Caro", celle que ton ex ne connait pas encore, et qui le surprendra. Ainsi, s'il passe un jour, même s'il n'a pas totalement oublié tes anciens problèmes, il ne focalisera plus dessus. Et peut-être (je dis bien peut-être) qu'il retombera sous le charme. Et peut-être même que toi, à ce moment-là, tu n'en auras plus rien à faire parce que tu seras passée à autre chose.

Pour résumer, continue à progresser, tu es sur la bonne voie, et dans quelque temps, tu pourras envisager de conquérir soit ton ex, soit les 3,53 milliards d'autres hommes sur terre. Ça te laisse le choix...

[Secretcaro]

D'accord merci.
Oui j'ai compris ça récemment et je demande à comprendre maintenant avant de répondre.
Je sais que je vais le revoir, de lui même il disait qu'il viendrai me voir la ou j'habite. Il vient même dans ma famille. Après si je lui parle il répond il n'y a plus trop de malaise pà message.. juste face à face pour le moment. Donc je continue à avancer et puis je le reverrai quand je serai prête. Du moins quand je ne me sentirai plus bloquée.
Oui peut être que je trouverai une autre personne après je ne suis pas le genre à vouloir pleins de relations... la je sais que c'est moi qui ai foiré la relation mais je sais que sans ça ça se passait très bien. Donc à voir ce que j'attends de lui plus tard et lui de moi, si il veut revenir. Parce que le soir ou ça s'est fini il m'a dit ne pas vouloir revenir en arrière. Mais bon on dit tous ça a un moment donné.
Je suis sur la bonne voie c'est le principal !
En tout cas merci