Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Wela6]

Une fois de plus... tu as entièrement raison... je ne sais pas pourquoi j'ai ce besoin de me faire du mal, d'aller toujours plus loin. Parce que j'ai le secret espoir que ça change ? Parce que mon cerveau ne veut enregistrer que les bons moments ? Parce que j'ai tellement une faible estime de moi que j'accepte n'importe quoi pour qu'on "ne m'abandonne pas"? Parce que je crois bêtement que je pourrais etre celle qui lui donnera à nouveau envie d'aimer... c'est tellement nul j'en suis consciente.
Je ne sais pas comment me sortir de cette mauvaise façon de faire. Rompre ne m'apportera pas le soulagement... pas tant que je n'aurais pas changé d'état d'esprit.
Oui comme tu le dis... nous nous sommes trouvés pour notre plus grand malheur... faut que je me réveille... mais une part de moi ne veut pas. Pourquoi?

[blur]

Bonjour Wela,

Qu'appelle tu "chaud froid" , "auto-sabotage" ? peux tu décrire un peu plus en détail son fonctionnement, dans les faits, et non de par tes attentes ou ta perception ?

[Wela6]

alors... par exemple, quand on se voit, on passe de supers moments, il est très affectueux, vient vers moi, ne veut pas forcement que je m'en aille... ca peut durer 3j où tout va bien, on sort, on vit comme un couple. Ensuite la vie reprend son cours (moi mes enfants et lui son taf). Ca peut aller bien comme ça une semaine, et ensuite, soit plus de nouvelles de sa part ou alors presque plus rien, il se pose des questions, n'est pas sûr de ce qu'il veut et fait tout pour que je pète les plombs avec ce silence terrible...
Dernierement, je lui ai dit que je ne voulais plus de ça...il m'a dit qu'il comprenait... il est revenu tout attentionné en me disant qu'il arrêterait de faire le con... et cette nuit "j'ai croisé X (une de ces ex) et je crois qu'elle ne me laisse pas indifferent" (ils se sont quittés il y a longtemps maintenant car il n'avait pas de sentiments pour elle)... je lui demande des explications... comment il voit les choses...et toujours pas de nouvelles de sa part.
Il me l'a dit clairement, il a peur d'être en couple, il a toujours tout fait foiré.
Si je ne le voyais pas souffrir lui aussi de son comportement, je pourrais me demander s'il n'est pas lui aussi manipulateur

[Wela6]

Bon ben laissez tomber... c'est terminé... il ne sait pas ce qu'il veut et il me fait trop de mal... c'est dommage on s'entendait bien quand il ne se prenait pas la tete.

[Paige]

Parce que j'ai le secret espoir que ça change ? Parce que mon cerveau ne veut enregistrer que les bons moments ? Parce que j'ai tellement une faible estime de moi que j'accepte n'importe quoi pour qu'on "ne m'abandonne pas"? Parce que je crois bêtement que je pourrais etre celle qui lui donnera à nouveau envie d'aimer...

Alors dans l'ordre
1°) hummmm je n'y crois pas vraiment, je pourrais même dire le contraire, tu dis, tu affiches (à toi même hein) l'espoir que ça change, mais au fond de toi tu sais pertinemment que ça ne changera jamais
2°) hummmm non plus
3°) OUI OUI OUI OUI
4°) oui aussi, en concomitance avec le 3°) le schéma abandonnique est le suivant: on a été abandonnée (réellement ou dans notre coeur, ce qui revient au même), dans l'enfance la majorité du temps, et une fois adulte on cherche à "réparer" cet abandon, mais pour réparer une robe il faut prendre la robe abimée et la recoudre, tu es d'accord? acheter une nouvelle robe ne nous rendra pas notre ancienne robe. Donc dans cette logique, l'adulte, cherche à rencontrer un profil abandonnique susceptible de nous abandonner (comme le schéma de notre enfance) et va se mettre en tête de ne PAS se faire abandonner par lui. Sauf que ça ne marche JAMAIS, pour deux raisons

1°) si la personne est abandonnique, ben elle va nous abandonner, puisque bien sûr, l'abandon ne vient pas de celui qui le subit, mais de celui qui l'impose
2°) au fond de lui, l'adulte ne veut pas que ça marche, il veut reproduire le schéma abandonnique qui "justifiera" l'abandon originel. Tu vois ce que je veux dire? c'est , pour caricaturer, l'enfant toujours puni, qui pourtant fait toujours de plus en plus de bêtises, faire des bêtises, justifie qu'il soit puni, alors que s'il était sage et mignon, il serait bien sûr toujours puni (puisque les parents sont déficients) et alors, comment justifierait-il à ses propres yeux ce qu'il vit? il est plus "facile" de se dire qu'on mérite ce qui nous arrive que de se prendre en pleine poire l'injustice et l’irrationalité de la vie, sur laquelle on n'a aucune prise ...

comme je dis toujours, regarde les catastrophes à la télé : les gens ont toujours besoin de responsables, de raisons, d'explications, le "c'est pas de chance" ou le "pas au bon endroit au bon moment" est inacceptable...et pourtant, c'est bien souvent la véritable explication :/

"j'ai croisé X (une de ces ex) et je crois qu'elle ne me laisse pas indifferent"

Déjà Wela, pour moi, accepter de ton amoureux qu'il te dise ça, est...inacceptable s'il a des états d'âme, il se les gère, il ne te dit pas "tiens je bande sur une autre, je me demande ce que je vais faire" car toi, que veux-tu faire TOI? tu n'as aucune prise là dessus, c'est donc de la maltraitance mentale , qu'elle soit volontaire ou pas, consciente ou pas, ne change rien

Si je ne le voyais pas souffrir lui aussi de son comportement, je pourrais me demander s'il n'est pas lui aussi manipulateur

et en quoi, souffrir ne fait pas de lui un manipulateur?? en prison actuellement, il y a un homme qui a tué une petite fille, qui s'est tu pendant 5 mois qui a effacé toutes ses traces et qui pourtant, est hospitalisé car tout le monde pense qu'il va se suicider sinon....cet homme souffre bien sûr, pour autant, est-ce que ça ne fait pas de lui un dangereux malade manipulateur?

la souffrance ne nous vaccine pas de mal se comporter, je dirais même plus: au contraire!

Bon ben laissez tomber... c'est terminé...

tu as rompu? si c'est le cas, un grand bravo, et surtout...tiens bon! parce qu'il va revenir, en te vendant du rêve, comme les 1586255ème fois précédentes!

Courage Wela courage

et je ne sais pas si tu consultes mais pour régler ce pbme d'auto destruction, il ne faut pas hésiter à se faire aider par un pro, courage!

[blur]

Re,

Que s'est-il passé Wela ?


Pour rebondir sur le scenario "abandonnique-déserteur", je mets en copie un article assez parlant:


"Pour construire un couple, il faut être 2 !

Au delà de cette évidence, se joue quelque chose de très complexe : quand 2 personnes se mettent en couple se forme une relation, donc un élément en plus des 2 personnes. Un couple, c’est 1+1 = 3

Quand la relation est déséquilibrée ou quand une souffrance s’installe, c’est qu’un schéma s’est installé dans cette relation, souvent à l’insu des personnes, et dans ce schéma, chacun, malgré les apparences, trouve son compte, chacun s’est « reconnu », « choisi » en quelque sorte.

Des couples « typiques » se forment ainsi, où chacun choisit de manière inconsciente le partenaire à même d’alimenter sa névrose.

Le couple « abandonnique/déserteur », quels que soient les rôles qu’endosse chacun des partenaires, est typique des relations amoureuses apportant frustrations et répétitions douloureuses.

Focus sur la relation appelée « abandonnique/déserteur » :



>>La peur d’être abandonné de l’abandonnique



L’abandonnique est habité par la peur de perdre l’amour : le moindre oubli, la moindre distance de la part de l’autre peuvent être vécues comme une mise à distance.
Pour éviter ce qu’il croit être de la distance, il fera tout pour plaire, allant parfois jusqu’à se nier, disponible, généreux à outrance.

Il prend d’ailleurs souvent le rôle de « sauveur« , d’infirmière de son partenaire.



>>La peur d’être aimé du déserteur



Le déserteur a peur de l’amour : si l’éducation a été étouffante, la peur d’être aimé est liée à la peur de perdre sa liberté.

Dès qu’il se sent possédé, il rejette, car il revit le schéma toxique antérieur. Mais comme il a besoin d’amour, il revient dès que le partenaire prend des distances.

Il est déchiré entre un grand besoin d’amour et un besoin tout aussi grand de liberté.

Tous les deux se ressemblent : ils ont le même complexe d’abandon et le même mécanisme de se fuir soi-même pour échapper à la souffrance.



>>Apprendre à dépasser ses peurs



Pour l’abandonnique, la clef réside en la capacité d’accepter de perdre l’amour de l’autre pour trouver l’amour de lui-même. il pourra se choisir alors en 1er, dans toute situation, et cessera d’attirer des « déserteurs ».

Le déserteur doit apprendre à faire confiance en l’autre et a distinguer les mécanismes de ses prises de distance, qui ne sont pas liés à son partenaire mais bien à quelque chose non réglé en lui. Faute de quoi, il y a des chances qu’il mette longtemps avant de pouvoir construire un couple ou une relation durable.

Ce travail effectué en thérapie permet à chacun de se connaitre et de dépasser ses conditionnements."

[Wela6]

Merci beaucoup pour vos lonnnngues réponses qui me touchent particulièrement. Paige tu as vu juste... et si j'ai parlé d'estime de soi c'est parce que pendant un temps j'ai consulté. Je sais que je cherche l'approbation, l'amour et la sécurité chez les hommes qui ne sont pas capables de me la donner pour essayer de réparer une souffrance de mon enfance. D'ailleurs les hommes bienveillants bizarrement ne m'attirent pas. Je pensais qu'avoir conscience de ça m'avait fait avancer mais il semble que cette dernière relation prouve le contraire.

Blur: Quand au profil de déserteur... c'est tout à fait mon ex. Il a besoin d'amour mais une fois qu'il a eu sa dose il disparaît. Je lui ai dit que lui aussi devrait regarder ses choix de plus près... il choisit toujours une femme qui dès le départ a quelque chose qui ne convient pas... ou pire qui n'est pas libre... une bonne excuse pour se poser des questions.
Oui je crois que nos failles se sont trouvées.
Merci à vous d'avoir mis la lumière sur ce point.

Pour ce qui s'est passé... je lui ai demandé de m'appeler s'il avait un minimum de respect pour moi. J'ai demandé à quoi consistait ce message... était ce une rupture? Ou un message pour me pousser à prendre la décision que lui ne voulait pas prendre...
Il a fini par me dire qu'il était profondement mal depuis des années... qu'il n'arrivait pas à dépasser ça et quil ne voulait plus me faire souffrir. Rupture d'un commun accord plus ou moins... mais ce soir c'est difficile pour moi.
Paige: c'est toujours moi qui suis allée le chercher. J'ai plus peur de moi que de lui

[Paige]

Merci beaucoup pour vos lonnnngues réponses qui me touchent particulièrement. Paige tu as vu juste... et si j'ai parlé d'estime de soi c'est parce que pendant un temps j'ai consulté. Je sais que je cherche l'approbation, l'amour et la sécurité chez les hommes qui ne sont pas capables de me la donner pour essayer de réparer une souffrance de mon enfance. D'ailleurs les hommes bienveillants bizarrement ne m'attirent pas. Je pensais qu'avoir conscience de ça m'avait fait avancer mais il semble que cette dernière relation prouve le contraire.

Avoir conscience de notre dysfonctionnement est sans aucun doute le premier pas, la première pierre à l'édifice! donc OUI c'est un très bon début. Ensuite, entre la prise de conscience du problème et la "force" la volonté, la motivation pour le résoudre, il y a encore un pas, PUIS ensuite il faut savoir le faire, et pour ça l'aide d'un professionnel est indispensable.

Ou un message pour me pousser à prendre la décision que lui ne voulait pas prendre...

C'est le propre des abandonniques de mon point de vue, et de façon générale, il faut bien comprendre que c'est le propre des gens qui sont capables d'instaurer une distance....après tout, si on peut s'échapper d'une relation en s'épargnant la difficulté de rompre, quelle aubaine hein?
donc oui, beaucoup de gens "rompent" mais en fait, de fait, sont les quittés et non les quitteurs.

Moi même on peut considérer que j'ai "quitté" ma fameuse EMA, mais c'était bien parce qu'elle me traitait de plus en plus mal. J'estime donc que non, je ne l'ai pas quittée, mais elle m'a quittée. Même si bien sûr, elle se dit le contraire, car ainsi elle a le beurre: se débarrasser de moi, l'argent du beurre: elle est la victime, je suis la méchante puisque c'est moi qui ai quitté

donc quitter ces gens est bien souvent incontournable, mais le piège est alors de le faire dans l'espoir de les faire réagir (!!) ou bien de "croire" ensuite au baratin habituel de leur victimisation :/

depuis le début cet homme ne veut PAS de relation de couple avec toi. Pourquoi comment, je n'en sais rien, est-ce propre à ta personne, ("avec toi") ou à sa façon à lui d'appréhender les relations amoureuses, je n'en sais rien (bien que je crois plutôt à cette version au vue de l'ensemble de sa vie. Quand une personne n'arrive à se mettre en couple avec PERSONNE, JAMAIS, il faut bien entendre que le pbme n'est pas les autres, mais bien lui, mais bon...), mais la seule chose que tu dois retenir c'est ce fait: il ne veut pas.

Paige: c'est toujours moi qui suis allée le chercher. J'ai plus peur de moi que de lui

je le sais bien et c'est pour ça que je demandais si c'est toi, parce que paradoxalement, si c'était lui, j'aurais été plus "confiante" sur le fait que tu résistes, là, il est "possible" que tu craques à nouveau....

essaie de le voir non pas comme une personne, mais comme un objet de ta névrose, parfois, ça aide :/ même si c'est pas sexy (surtout parce que c'est pas sexy)

c'est la même idée que les désordres alimentaires: quand on comprend réellement que c'est pas tant les frites qu'on aime tant, mais juste l'idée de se remplir le corps de ce que notre coeur n'a pas, ça relativise drôlement la valeur intrinsèque de la frite :/

Courage!

[Wela6]

Pour la rupture on va dire que je lui ai tendu la perche mais c'est lui qui a dit stop...
Non je ne le chercherai plus... Ça ne sert à rien.
Je me suis bernee moi même en me disant que cette relation me conviendrait mais je me suis trop attachée.
C'est un gars bien mais il ne peut rien m'offrir et sa vie n'est pas la mienne. Donc à part rouvrir la cicatrice ça ne sert à rien (j'essayerai de m'en souvenir quand je croiserai à nouveau)
Je te remercie énormément en tout cas. Tu m'as ouvert les yeux à plusieurs reprises. Maintenant je vais essayer de régler mes problèmes pour ne plus recommencer les mêmes erreurs. On va dire que cette relation était une autre leçon puisque je n'avais pas complètement intégrée celle de mon ex manipulateur (qui d'ailleurs comme tu le disais... n'était pas heureux du tout en fin de compte)

[Paige]

Courage Wela (bien que tu n'en manques pas de courage, je trouve!)

des "leçons" au sens où on apprend, oui, des "leçons" au sens "bien fait pour nous" non, tu ne mérites pas ça, personne ne mérite de souffrir pour "apprendre"

n'hésite pas à te faire aider, seule, je n'y serais jamais arrivée! prends le temps de souffler , réfléchis-y, n'hésite pas!

Des

[Wela6]

Merci.
Non je pensais leçon au sens où ça m'apprend des choses sur moi. Je ne suis pas dans l'auto flagellation
Oui je vais songer à retourner voir ma psy. Mais je vais déjà me reposer un peu. Tout ça m'a vidée...

[Wela6]

Bonjour!!!
me revoilà ici...
Après 6 mois de pseudo relation tumultueuse, de "je te quitte", de "sex friend" etc... j'avais fini par couper court à cette histoire...
Enfin du moins dans ma tête, parce qu'on se croisait souvent, frequentant les mêmes endroits, les mêmes amis...
Et puis voilà que le celibataire endurci a decidé de vouloir partager plus avec moi... grosse discussion sur ce que je serai prête à lui laisser comme place dans ma vie de mère de famille, avec mon nouveau boulot et mon peu de temps libre, ses horaires decalés etc...
Il m'a parlé de ses craintes par rapport au fait "d'accepter" des enfants qui ne sont pas les siens... du fait que c'etait difficile parce qu'il aurait aimé fonder une famille aussi... qu'il vivait seul depuis des années...
Mais malgré tout il veut qu'on essaie.
On a passé une premiere semaine "test" (moi en vacances et sans enfants), on a partagé beaucoup de choses, de moments de "couple" classique... maintenant on passe à l'etape suivante... je croise les doigts, mais reste vraiment sur mes gardes. J'ai beaucoup souffert de cette histoire. Je ne sais pas si une passion peut evoluer vers une vraie vie de couple surtout après tout le mal qu'on s'est fait... mais on tente... et cette fois, c'est à lui de s'impliquer. J'ai clairement de forts sentiments pour lui, mais je suis beaucoup moins dans la dependance affective.
Voilà, c'etait juste pour raconter la suite des evenements... en esperant ne pas revenir en miettes dans quelques temps, parce que même si j'essaie de prendre du recul, je tiens vraiment beaucoup à lui.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je ne sais pas si une passion peut evoluer vers une vraie vie de couple surtout après tout le mal qu'on s'est fait...

Ben justement, une "vraie" relation c'est cette évolution qui ne peut fonctionner que si les deux parties trouvent leur équilibre.
Pour le reste, il n'y a que vous pour décider si le "mal" prendra le pas sur le "bien"...

Tu as raison de rester méfiante, non pas de par son fait mais de part l'antériorité des choses, en espérant que tous vos problèmes aient été réglés de manière consensuelle et "vrai"

[Wela6]

Merci
Je pense qu'il est sincère dans sa démarche... il me faudra juste du temps pour lui faire confiance. De toutes façons, il n'y a pas 36 solutions pour savoir si ça peut fonctionner...il faut essayer. La communication reste tres difficile par contre. Enfin je lui dis ce que j'ai sur le coeur, mais ce n'est pas fluide... je pense qu'on a du taf
Mais sinon, pour le reste, ça coule de source, c'est simple, apaisant, c'est ce que j'aime avec lui aussi...

[Wela6]

Bon ben il a rencontré mes enfants ce matin... et voudrait qu'on se voit demain.
Il a du être frappé par la foudre
Je ne comprends plus rien. Un déclic? Enfin je ne vais pas me plaindre... pour une fois ça va dans les deux sens

[Paige]

Coucou Wela !

Franchement méfie toi, pourquoi lui avoir fait rencontrer tes enfants? si demain cet homme te quitte ou si tu le quittes, les enfants seront "impliqués" :/ moi je suis vieux jeu, vraiment, je suis pour qu'on fasse ce qu'on veut de son cul et de son coeur, vraiment, réellement, mais nos enfants, si on peut leur éviter nos névroses, c'est mieux....alors bien sûr je ne dis pas DU TOUT de ne JAMAIS lui faire rencontrer tes enfants, mais vous n'avez pas encore réussi à deux, à construire une relation "équilibrée" et "saine" que déjà il rencontre tes enfants :/

ça ne rend pas l'affaire plus sérieuse qu'il rencontre tes enfants, ça la rend juste plus pénible si demain ça foire.

Ce que BIEN SUR je ne te souhaite pas, je souhaite de tout coeur que ça marche, vraiment....et peut-être cet homme sera le 1er exemple d'un éléphant devenu girafe ....

Un déclic?

Pour moi ça va totalement dans le sens que je t'ai dit dès le début: cet homme aimerait sincèrement que ça marche, il aimerait sincèrement avoir envie de se poser (comme j'aimerais sincèrement aimer le sport ou le café), mais pour moi toujours, il en est incapable. Il n'est pas impossible qu'il se soit dit que rencontrer tes enfants le forcerait lui, à être un peu posé justement (un peu comme quand on annonce à tout le monde qu'on arrête de fumer pour se motiver ensuite), mais j'ai de gros doutes sur l'efficacité de la chose

mais peu importe ce que je pense, je ne suis pas dans sa tête!!!! en revanche, je trouve que toi, tu te "dis" méfiante et prudente, mais dans les actes, je trouve que tu es au contraire "tout shuss" :/ ce n'est pas un jugement de ma part bien sûr, on fait tous comme on peut et tu as très envie que cette histoire marche c'est juste, si je puis me permettre, une mise en garde

en espérant de tout coeur que dans 3 à 6 mois tu viendras nous confirmer que tout va bien !

Courage Wela, quoiqu'il arrive!

[Wela6]

Je comprends tout à fait ce que tu dis... j'avais pensé la même chose quand ma soeur a présenté son copain à ses enfants.
Je sais cependant que c'est bien "les enfants " qui l'effrayent...et c'est 2/3 de ma vie donc si je veux qu'on parte sur de vraies bases et pas une relation biaisée je pense qu'il était important qu'il les voit au moins. Mes enfants sont préservés quand même puisque je ne fais pas de déballage devant eux et qu'ils ont l'habitude de voir beaucoup de gens à la maison. Évidemment ils ont compris... mais j'essaie juste de concilier les deux car je ne veux plus avoir à faire un choix entre ma vie de mère de famille et mes moments de couple.
Je sais bien que ça complique tout s'il y a rupture mais je voudrais qu'il voit quelle est ma vraie vie.
Pour ce qui est de sa reelle motivation... Oui j'ai un peu peur que ce soit comme tu dis... une envie passagère de se poser.... seul l'avenir nous le dira.
Bref je suis relativement d'accord avec toi... j'ai décidé autrement et espère ne pas m'en mordre les doigts bientôt

[Wela6]

Quelques nouvelles. Ça ne fait que deux bonnes semaines mais pour l'instant ça roule. On trouve des moments pour se voir. On prévoit des sorties. Il m'a dit qu'il se sentait bien. Moi aussi.
Bon je sais que réellement accepter les enfants de quelqu'un d'autre ce n'est pas facile (j'ai beau en avoir je pense que je me poserai aussi des questions ) donc seul l'avenir nous dira ce que ça donnera. Mais je suis contente qu'on essaie. Et il a quand même sacrément changé de comportement par rapport à avant.
Voilà voilà

[Paige]

Merci Wela d'être venue donner des nouvelles, je croise fort les doigts pour toi! profites-en, ce qui est pris, n'est plus à prendre!