Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[pépitaleretour]

Bonsoir à tous et toutes !

Je viens vers vous afin de discuter de ce nouveau fléau des débuts de relations j'ai nommé le " wait and see " qui de manière générale avantage surtout le parti qui ne veut pas s'investir. Opportunisme quand tu nous tiens.
J'en ai payé frais il y a quelques semaines.
Je m'explique :
J'ai rencontré mon don juan sur une célèbre application de rencontre qui privilégie l'aspect " on se croise, si on se like, on se parle". Jusqu'ici rien d'anormal, génération 2.0 quand on a pas la possibilité dans son cercle d'amis ni dans son job de faire de nouvelles rencontres me direz-vous...ahem

La première rencontre fut fort sympathique quoique surprenante, il est paraît beaucoup plus jeune que sur les photos. 3H autour de plusieurs verres à discuter de notre vie et de nos carrières, à rigoler... Pas d'oeillade de biche, aucun jeu de séduction. Cool !
Jusque là, je rentre avec le sourire chez moi avec cette remarque " Bon c'est pas le plus beau du monde (avec sa tête d'intello de la classe) mais qu'est ce qu'on passe du bon temps quand on cause ensemble!"
Première question chiante de ma part: " que recherches-tu?" " Une réciprocité comme toi, un feeling après on verra".
Les jours défilent les 3tonnes de messages au réveil et au coucher aussi, des photos où il fait le con. Finalement je lui trouve quand même du charme à cet asticot, surtout lorsqu'il sourit.

Deuxième rendez-vous, on parle de nos hobbies alors qu'on va voir un film au ciné. Là, on se retrouve à entonner en même temps le même titre de nos films préférés, de nos acteurs préférés. Nos dates de naissances similaires et j'en passe des salades. On se reluque " C'est surprenant!" " à qui le dis-tu!". Sourires en coin, le noir, action ! J'ai eu beau avoir rangé mes mains pour "prendre le temps...", il craque et me met sa mains sur mon genou. Lancement des hostilités - acte 1.
Je ne réponds pas. Il tente une seconde fois et je cède 10 minutes avant la fin du film.
On boit un verre puis dînons ensemble. J'apprends qu'il est célibataire depuis février, qu'il quitte une relation de 4 ans parce qu'ils se disputaient trop, qu'ils avaient déjà fait un break il y a un an, qu'ils ne se supportaient plus. (Mouais, on quitte pour des raisons pareilles de nos jours? Je reste dubitative)

Pas folle la guêpe je lui dis que lorsqu'on quitte une relation aussi longue on a qu'une seule envie c'est de s'éclater! " Non je cherche surtout un feeling, une réciprocité tout comme toi surtout" Mouais... Je lui dis que j'ai beaucoup souffert et qu'à présent au bout de 4 années à gérer des relations sans lendemain, j'aimerais avoir quelque chose qui tient. Hochement de tête. Il comprend.
Je lui demande où il vit, il me dit qu'il est en collocation avec une ancienne copine de fac (troisième mouais... vivre avec le sexe opposé humf) Je lui dit que c'est louche, qu'il peut s'en passer des choses, le corps est faible... Il me dit que non. Je me dis que c'est moi qui suit peut-être trop méfiante.

Bref, on passe une agréable soirée à rigoler une fois de plus. En sortant, (fibre paternelle) il paye l'addition me demande de mettre mon gilet et mon manteau parce qu'il fait froid dehors m'ouvre la porte, hostilités - acte 2, frotte un bras sur mon épaule pour me réchauffer tout en me raccompagnant à la bouche de métro.
Et là j'ai pas compris. En un claquement de doigt, il m'embrassait tendrement. En un claquement de doigt pour la première fois de ma vie je me retrouvais chez lui. Abasourdie. Pétrifiée par la rapidité des choses. "Mais qu'est-ce que je fais bon sang?!"
Je ne l'ai pas regretté, la meilleure nuit depuis des années. comme dans les films romantique les filles!!
On se réveille les mains liées, tous les deux lovés à se mater le fond des yeux, paillettes, paillettes paillettes et sourires cons. Je regarde autour de moi et me rends compte que c'est girly l'appartement, qu'il y a un chat, qu'il n'y a qu'une chambre et que le canapé-lit est trop peu confortable pour dormir là dedans depuis presque six mois de collocation.
Je lui demande donc son nom de famille et m'empresse une fois chez moi d'aller faire le FBI sur FB. Et là BAM !! Ah la niaise que tu es pépita! C'est le chat de son ex, c'est leur appartement. Il vit en collocation avec son ex! Si c'est son ex !
Je lui dis tout (fouttu pour fouttu). Il m'explique qu'il vit en effet avec son ex mais que c'est réellement terminé qu'ils alternent une semaine sur deux le canapé et la chambre à tour de rôle, qu'il part tout le temps en weeekend pour ne pas tomber sur sa tête. Qu'il lui a dit pour nous. Bref. J'ai dû mal à le croire, mon amour propre en prend pour son grade. S'en suis 72H de silence ponctué par ses jérémiades " Ne pars pas, il s'est passé quelque chose entre nous, cette nuit était exceptionnelle! Je veux continuer à te parler, à te côtoyer, s'il te plaît ".
C'est vrai il y a quelque chose... C'est indéniable. Je lui demande ce qu'il veut et que moi, j'ai besoin de respect (vraiment, vraiment). Il me dit qu'à l'instant T il ne peut pas me donner une relation sérieuse, que c'est trop rapide qu'il veut d'abord apprendre à me connaître et voir. (ahah THE blague).
Je lui rétorque que moi je veux l'exclusivité, c'est bien dommage. Mais il s'obstine, il ne veut pas perdre le contact, me dit qu'il lui faut du temps. Alors je ré-édite les nouvelles règles du contrat "Tu ne me touches plus si tu veux me revoir, on apprend à se connaître pour voir si ce feeling ne va pas s'envoler" "ok"
On reprends nos blagues, il veut me revoir très vite, me dit qu'il s'attache, parle de moi à ses frères, ses potes, son ex qui est verte. On se revoit. Bien entendu il ne tient pas mon contrat mais il est doux, protecteur alors je faiblis, je laisse couler. Quelques jour plus tard je prends l'initiative d'aller vérifier qu'il est tout de même parti de l'appli de rencontre. Et là BAM! Il y est toujours. Gourdasse un jour gourdasse toujours... Ne jamais faire confiance à un homme qui vous a déjà menti une fois!
Je lui demande s'il parle à des filles sur l'appli sur le ton de l'humour, il me répond oui une seule pas souvent. C'est le mot de trop. Je prends illico presto la décision de tout arrêter. Il comprend. Je lui rends ses affaires perso et tourne les talons. J'ai eu le droit à " On se serait rencontré dans quelques mois j'aurais été prêt à me ré-engager avec toi, tu es exceptionnelle mais là c'est trop rapide, il me faut du temps. Je sens que je vais regretter de ne pas m'engager avec toi aujourd'hui... Je viendrais ramper dans quelques mois si tu es toujours libre, ça me fait mal de te voir partir" Bla-bla-BLA en attendant il rajoute une photo de lui sur l'appli. Je décide de le bloquer de FB et de l'appli.

J'aimerais avoir vos avis sur cette histoire, qu'ils soient bons ou mauvais. C'est bête, il y avait une très bonne symbiose entre nous deux dans tous les domaines mais il faut croire que ce n'était pas suffisant pour repartir sur une relation. Pour moi c'est un gros baragouineur qui ne daignera même pas gratter à ma porte dans quelques mois. Oh non... il va trop " kiffer" son célibat!

Quant à moi je vais très bien ( ne vous inquiétez pas) pas de blessures, pas de tristesse ni d'envie de me pendre hein. J'ai eu la sagesse de couper avant même qu'il y ait un profond attachement entre lui et moi. J'ai bien fait hein?

Je voulais juste revenir à une question.
Comment faire actuellement pour aborder une relation? On est censé ne rien dire dans les premiers rendez-vous de trop sérieux et grave pour ne pas faire fuir l'autre, okay. Doit-on laisser ce flottement où l'on partage une vie intime et de couple sans en être un (puisque l'autre continu d'ouvrir ses horizons ailleurs) jusqu'à ce que celui-ci décide de devenir exclusif?
Je ne comprends plus trop les relations dans notre société actuelle, ni comment les aborder, çà me laisse perplexe pour la suite de ma vie sentimentale.
J'ai peur de faire tout l'inverse maintenant " JE VEUX DU SERIEUX, si tu peux pas, dégage!!!" ahah

Bonne soirée à vous tous et merci d'avance pour vos conseils

[Lyam92]

Hello,

C'est les risques du métier.
Ce qui est assez paradoxal avec tous ces nouveaux moyens de communication, c'est que l'on peut à la fois vivre avec un masque et tromper la personne que l'on essaie de séduire, mais également semer de nombreux indices pour être démasqué.
Et pire encore si tu vies dans une grande ville, car tu peux faire ce genre de chose à grande échelle.

Au delà de tout ça, tu sembles bien prendre la chose et tu en as aussi profité... Ça aurait pu être pire!

[sandstorm]

Bonjour!

cet homme s'est avéré baratineur, et qu'il revienne ou non ça n'a aucune importance: ça serait une perte de temps, il va te faire pareil...
le ''timing'' et l'idée que quelqu'un qui sort d'une relation sérieuse et longue a besoin de s'éclater c'est faux. en réalité si la personne en question ne souhaite pas s'engager c'est parce qu'elle n'a pas eu l'étincelle, le petit déclic qui la conduirait à laisser allègrement sa vie de célibataire. J'ai des gens dans mon entourage qui, sortis d'une relation longue, ont tout de suite trouver une autre personne qui a fait chaviré leur cœur et n'ont pas hésité un instant à s'engager...

Comment faire actuellement pour aborder une relation? On est censé ne rien dire dans les premiers rendez-vous de trop sérieux et grave pour ne pas faire fuir l'autre, okay. Doit-on laisser ce flottement où l'on partage une vie intime et de couple sans en être un (puisque l'autre continu d'ouvrir ses horizons ailleurs) jusqu'à ce que celui-ci décide de devenir exclusif?

Je ne comprends plus trop les relations dans notre société actuelle, ni comment les aborder, çà me laisse perplexe pour la suite de ma vie sentimentale.

J'ai peur de faire tout l'inverse maintenant " JE VEUX DU SERIEUX, si tu peux pas, dégage!!!" ahah

Comment faire pour aborder une relation.... bonne question. A mon avis, il n' y a pas de ''règle'' qui oblige à ne rien dire aux 1ers rdv pour ne pas faire fuir l'autre. Le but n'est pas de s'auto-censuré, mais d'adopter un état d'esprit, une approche des relations où on découvre l'autre progressivement. Toute relation humaine ne débouche pas toujours sur quelque chose de "sérieux" sans pour autant être insignifiante.
pour ta deuxième question (ndlr: si on doit laisser un flottement en partageant une vie intime et de couple sans en être un): mon avis, mais ça n'engage que moi c'est NON. Je m'explique: on ne peut pas être à la merci de l'autre, attendre patiemment que l'autre se décide à l'exclusivité (s'il le fait d'ailleurs). Une relation se construit à deux, et l'un ne peut pas imposer ses propres règles sur l'autre. Si tel est le cas, la relation est une relation de dominant-dominé et elle est vouée à l'échec. Il revient aussi à l'autre de calibrer sur nous, se mettre à notre rythme, faire des concessions. tout ça ne peut pas être le fait d'une des deux personnes du couple, sinon c'est totalement déséquilibré.
A mon avis ce ''flottement'' dont tu parles qui est assez courant dans les relations contemporaines est signe que l'autre ne souhaite pas s'engager et que les probabilités qu'il s'engage dans le futur sont très faibles. Si l'autre, dès le début de la relation, laisse les choses flotter, c'est mauvais signe à mon avis.

dernier point: quelques remarques sur ta phrase "je veux du sérieux, si tu ne peux pas dégage".
déjà qui te dit que toi dès le début tu souhaite du sérieux? il faut d'abord connaître la personne pour voir si elle te convient. Si tu vois que cette personne te convient et que donc tu veux du sérieux, mais que cette personne ne veut pas du sérieux, alors oui effectivement il faut lui dire de dégager. Inutile de perdre son temps.

[marou690]

Salut !

En quoi il est un baratineur je ne comprends pas trop bien ?

" - Première question chiante de ma part: " que recherches-tu?" " Une réciprocité comme toi, un feeling après on verra".
-Je lui dis que j'ai beaucoup souffert et qu'à présent au bout de 4 années à gérer des relations sans lendemain, j'aimerais avoir quelque chose qui tient. Hochement de tête. Il comprend.
-il ne veut pas perdre le contact, me dit qu'il lui faut du temps.
-Il me dit qu'à l'instant T il ne peut pas me donner une relation sérieuse, que c'est trop rapide qu'il veut d'abord apprendre à me connaître et voir.
-On se serait rencontré dans quelques mois j'aurais été prêt à me ré-engager avec toi, tu es exceptionnelle mais là c'est trop rapide, il me faut du temps. "

Il ne t'a jamais dit d'entrée de jeu qu'il souhaitait du sérieux, tout de suite, maintenant. Il recherche avant tout de la complicité avec une fille. Il est sortit d'une relation de 4 ans en février, il peut ne pas avoir envie de se remettre en couple et penser long terme aussi rapidement, ce choix là, est tout aussi prévisible.

" Je lui demande où il vit, il me dit qu'il est en collocation avec une ancienne copine de fac. pour la première fois de ma vie je me retrouvais chez lui. Je lui demande donc son nom de famille "

Là, il ne t'a pas menti. Il a juste "omis" de dire que cette fille est son ex. . En même temps, quel homme dirait à une fille qu'il vient de rencontrer qu'il vit en coloc avec son ex? C'est une vérité qui ferait fuir tout le monde, non ? Et si ça s'trouve il en a même fait les frais.
De plus, s'il voulait te cacher des choses, il ne t'aurait pas inviter chez lui. Ou bien il n'est vraiment pas fut' fut'. Pareil avec son nom de famille, non? Pourquoi te le donner si c'est un cachotier ? Il n'est quand même pas naïf à ce point . Quand on demande un nom de famille c'est bien pour mener sa petite enquête lol.

" Quelques jour plus tard je prends l'initiative d'aller vérifier qu'il est tout de même parti de l'appli de rencontre. "

Combien de temps après votre première rencontre as-tu vu qu'il était encore sur le site ?

Comment gérer les relations d'aujourd'hui ? Euh il n'y a pas de mode d'emploi tu sais. Pour qu'une relation prenne, les deux doivent être prêts tout simplement. T'auras beau faire tous les sites de rencontre , tous les centres commerciaux de la planète si l'un des deux n'est pas prêt ou moins prêt que l'autre, c'est mort. Parfois deux personnes s'entendent super bien, y'a tout qui colle même et pourtant ! La complicité ne suffit pas, il faut être prêt, c'est tout. Prêt à s'engager, prêt à prendre des responsabilités, prêt à ne plus être égoïste, prêt à faire des concessions, prêt à beaucoup de choses ! Etre en couple ce n'est pas seulement vivre d'amour et d'eau fraîche (à moins d'avoir encore 18 ans) , ça implique énormément de choses. C'est un engagement réel.


"J'ai peur de faire tout l'inverse maintenant " JE VEUX DU SERIEUX, si tu peux pas, dégage"

Sincèrement si tu commences les rencontres en disant ça, tu resteras seule toute ta vie

[MlleBulle]

.

[sandstorm]

J'aime beaucoup ton analyse juridique du mensonge par omission dans le but d'obtenir le consentement de l'autre Kalinka! On se cultive sur ce forum
Je rejoins ton avis, et je vais donner un exemple perso: il y a quelques années j'ai rencontré un homme qui me plaisait (et à qui je plaisais). Au bout de quelques rdv, il m'a dit habiter encore avec son ex. Nous en avons discuté, et ce que j'ai beaucoup apprécié dans son attitude/approche c'était justement sa sincérité et le fait qu'il me donne la possibilité de faire un choix, de consentir à une relation alors même qu'il existe encore un flou avec son ex (parce que quand on vit avec son ex, c'est toujours flou et à tout moment les choses peuvent basculer, la rupture n'est pas encore claire et nette). J'ai décidé de ne pas m'engager plus que ça, je ne voulais pas entrer dans une relation qui avait l'air susceptible de me générer des souffrances. Mais comme j'ai beaucoup apprécié sa sincérité, j'ai gardé contact avec lui et petit à petit notre relation s'est transformée en une relation amicale où règne la confiance et la considération mutuelle.
Bref cet homme a omis des informations qui sont pourtant d'une grande importance, ce qui montre que le "flottement'' est le signe, non d'une relation en cours de construction mais d'une ''relation'' où il ne veut pas et n'a pas l'intention d'assumer des responsabilités, pire encore, d'une relation où il cherche à obtenir ce qu'il veut par la RUSE.

[Oops86]

Looool le coup du canapé en alternance c'est pas mal. Moi j'ai eu celui de l'ex soit disant partie mais revenue en cloque... Les menteurs j'vous jure... c'est pas possible...

Personnellement je me demande aussi comment faire des rencontres mais une fois que j'en fais une, je me protège au maximum:
- Virer les menteurs aussi tôt (même au bout d'une semaine qu'importe, c'est des nids à problèmes);
- Ne pas prendre les choses trop à coeur (ça arrive de se faire avoir, ce qui compte c'est la décision que tu prends après l'avoir découvert);
- Ne pas s'investir trop vite, garder ses distances au début. Le dernier type avec qui j'ai été m'a fait la remarque, mais j'ai eu raison, il n'était pas fiable du tout.

Bonne chance.

[Capuciiine]

Hello Pépita,

Je partage complètement tes interrogations face à ces relations 2.0, comme tu les appelles... Qui, selon moi, englobent les relations 2.0 et les rencontres réelles dans un monde 2.0 !

Aujourd'hui, il y a tellement de couples qui se déchirent que beaucoup de gens ne veulent plus "s'engager" (et là, je ne parle pas de ceux qui ne sont pas assez amoureux pour le faire, il y a réellement des personnes qui ne se laissent même pas la possibilité de tomber amoureux) ; il y a aussi tellement de possibilités de rencontres que beaucoup de gens se demandent toujours s'il n'y a pas mieux ailleurs... Et c'est parfois compliqué à gérer...

Toujours est-il que tu as certainement fait le bon choix. Même si il a dû avoir un petit coup de pression avec ce que tu lui as dit, mine de rien... Mais, au moins, tu as été fixée rapidement et ne t'es pas embourbée dans une relation où vous n'auriez pas eu les mêmes attentes...

Sinon, Kalinka, merci ta pertinente analyse Et merci pour ça

On peut apprendre à connaître quelqu’un sérieusement, sans jouer sur plusieurs tableaux à la fois/sans coucher ailleurs. Cela fonctionnera, ou pas ; mais on peut le faire sérieusement. Quand tu t’intéresses vraiment à quelqu’un, tu n’as juste pas envie d’aller voir ailleurs ; pas besoin d'une mise en couple officielle pour cela.

J'ai l'impression (mais ce n'est sans doute que mon expérience et celles de certains de mes ami(e)s, qui parlent) qu'aujourd'hui, plus personne ne pense comme ça. Perso, après une rupture fort difficile, je me suis mise sur une appli de rencontres... Durant une semaine, j'ai discuté en dilettante avec deux mecs... L'un m'a plu plus que l'autre, je l'ai vu, il ne s'est rien passé et je ne sais absolument pas ce qu'il adviendra de cette relation, mais je me dis "why not"... Alors j'ai expliqué la situation au second (que je n'ai pas vu)... Certains diront que je suis trop honnête alors qu'il ne s'est absolument rien passé. Mais je ne me serais pas vue commencer deux histoires en parallèle, en attendant de voir lequel est le mieux, et je ne comprends pas comment certains peuvent le faire... C'est une véritable interrogation pour moi ^^

[sandstorm]

On peut apprendre à connaître quelqu’un sérieusement, sans jouer sur plusieurs tableaux à la fois/sans coucher ailleurs. Cela fonctionnera, ou pas ; mais on peut le faire sérieusement. Quand tu t’intéresses vraiment à quelqu’un, tu n’as juste pas envie d’aller voir ailleurs ; pas besoin d'une mise en couple officielle pour cela.

J'ai l'impression (mais ce n'est sans doute que mon expérience et celles de certains de mes ami(e)s, qui parlent) qu'aujourd'hui, plus personne ne pense comme ça. Perso, après une rupture fort difficile, je me suis mise sur une appli de rencontres... Durant une semaine, j'ai discuté en dilettante avec deux mecs... L'un m'a plu plus que l'autre, je l'ai vu, il ne s'est rien passé et je ne sais absolument pas ce qu'il adviendra de cette relation, mais je me dis "why not"... Alors j'ai expliqué la situation au second (que je n'ai pas vu)... Certains diront que je suis trop honnête alors qu'il ne s'est absolument rien passé. Mais je ne me serais pas vue commencer deux histoires en parallèle, en attendant de voir lequel est le mieux, et je ne comprends pas comment certains peuvent le faire... C'est une véritable interrogation pour moi ^^

Il y a une sorte de "pathologie" sociale contemporaine: le consumérisme qui se propage aussi dans les relations privées... On consomme, on voit que ça nous plaît, mais on se demande s'il n'y a pas un meilleur ''produit'' sur le marché (qui est plein à craquer). Alors on va voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Néanmoins, quand on a un coup de cœur pour un produit (produit ''fétiche''), on ne cherche pas un autre produit remplaçant. (désolée si l'analogie avec les produits de consommation est un peu hard, mais c'est un peu le sentiment que j'ai). Bref, il est possible de ne pas jouer sur plusieurs tableaux à condition (et c'est là le point important) d'avoir trouvé quelqu'un qui nous plait vraiment. Quand on regarde ailleurs c'est signe que l'on a pas eu le coup de cœur.

Néanmoins il existe des personnes (comme toi Capucine) qui fonctionnent selon des principes de comportement différents: Même si c'est pas le coup de foudre on ne joue pas avec l'autre. C'est ta décision, tes principes, ta façon de faire. Tu ne peux pas jouer sur deux tableaux, inutile de te forcer à agir d'une façon qui n'est pas la tienne, et qui peut te conduire à te sentir mal... C'est juste qu'il faut être attentive, car tout le monde ne fonctionne pas comme toi.

[pépitaleretour]

Cela faisait 2 semaines que l'on était ensemble lorsque je suis allée sur le site vérifier.

MlleBulle, je suis lourde. Ok, c'est vrai. Je suis morte de trouille oui ! C'est totalement vrai, j'ai peur d'avoir re-re-re-re-re-RE mal, j'en suis épuisée. J'ai besoin d'être un minimum rassurée et respectée et comme je ne l'ai pas vraiment, je calcule, j'analyse, j'interprète oui, pour anticiper la chute, la déception, la manipulation, l'omission volontaire, le mensonge.
Je préfère une réalité qui fait mal qu'un mensonge très bien gardé (ou une réalité maquillée) pour me mettre "sous le coude" en cas de pépin. Parce que oui j'ai passé ma vie à être la fameuse "roue de secours".

Je n'ai pas un besoin d'un homme au sens viscéral. Je ne suis pas déprimée, pas pressée. Je ne pleure pas parce que je suis seule. J'aime même ma solitude.
C'est plutôt ma famille, mes amis et la société qui me font pression actuellement parce que je ne rentre pas dans les "cases", parce que je ne suis pas comme "tout le monde" parce que je "n'avance pas" pour eux et que je vieillis, c'est la seule chose qui parfois m'attriste réellement.

Oui je ressens le besoin au bout de 4 ans et demi sans relation stable de me porter vers une relation où je partage autre chose que quelques rendez-vous et un lit. Je ne demande pas d'engagement immédiat. Je parle juste d'exclusivité. Prendre le temps avec quelqu'un, de parler, de discuter des heures en refaisant le monde, apprendre de l'autre, sortir et se cultiver, se séduire, voyager ensemble.
Je pars du principe que lorsqu'on s'affole à vouloir embrasser une femme et l'emmener chez soi on est prêt derrière à être un minimum exclusif dans un premier temps. Ensuite on verra si cela se tient ou pas dans les semaines et mois qui suivent!! Je ne suis pas en train d'enchaîner ou forcer quoique cela soit! Je parle simplement de respect.

C'est mauvais de ma part mes aspirations? Cette année je n'ai pas cherché impérativement à être en couple. Oh non!
Je n'ai d'ailleurs rien cherché avec la relation dont j'ai parlé. Je pensais en toute honnêteté passer quelques semaines à apprendre à connaître ce jeune homme et voir. Malheureusement il m'est tombé dessus comme un ouragan. A partir de là on est en droit de se poser des questions, afin de comprendre si c'est sincère ce manège.

Que proposes-tu? Attendre? Commencer des relations de façon désintéressé? Je veux bien tout couper en terme d'applications de rencontres et attendre que quelque chose me tombe du ciel. On en reparlera dans 6 mois ou 1 an pour voir où cela m'amène.

Je travaille activement à être toujours heureuse avec moi même, je sors beaucoup, je vais au théâtre, au cinéma, dans des bars, dans des parcs avec des amis ou seule. C'est d'ailleurs ce qui plaît aux hommes que je rencontre, je suis pétillante, pleine de répondant et indépendante. Mais oui je suis chiante je ne veux pas qu'on me tourne en bourrique parce que s'investir dans le vent, donner du temps de l'argent et son corps gratuitement à une relation sans retour ce n'est pas dans mes cordes. Sorry, j'ai déjà trop donné.

"On attire toujours des personnes qui sont au même niveau que nous affectivement parlant "... Je n'en sais rien. En toute honnêteté je ne fais pas exprès. Bien sûr que j'ai besoin de quelqu'un qui me ressemble qui soit aussi pétillant et mature qui est de l'humour et du répondant.
Ce type là me ressemblait, malheureusement il traînait un bon passé derrière lui et aucune aspiration à une relation de couple. Ce n'est en aucun cas ces deux derniers points qui m'ont attiré vers lui la preuve. Il n'y aurait pas eu çà je suis sûr que je vivrais un joli petit bonheur actuellement.

[pépitaleretour]

" J'ai l'impression (mais ce n'est sans doute que mon expérience et celles de certains de mes ami(e)s, qui

Il y a une sorte de "pathologie" sociale contemporaine: le consumérisme qui se propage aussi dans les relations privées... On consomme, on voit que ça nous plaît, mais on se demande s'il n'y a pas un meilleur ''produit'' sur le marché (qui est plein à craquer). Alors on va voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Néanmoins, quand on a un coup de cœur pour un produit (produit ''fétiche''), on ne cherche pas un autre produit remplaçant. (désolée si l'analogie avec les produits de consommation est un peu hard, mais c'est un peu le sentiment que j'ai). Bref, il est possible de ne pas jouer sur plusieurs tableaux à condition (et c'est là le point important) d'avoir trouvé quelqu'un qui nous plait vraiment. Quand on regarde ailleurs c'est signe que l'on a pas eu le coup de cœur. "

Entièrement d'accord +1 !!

[marou690]

" C'est précisément ca être baratineur matou. "

Je ne vois pas les choses de cette façon...et si c'est vraiment cela être baratineur alors NOUS sommes tous des baratineurs (ses). Quand tu as un rencard, et que dans la discussion il faut parler un peu de soi, je doute fort que tu donnes à l'autre tous tes défauts, ou des choses qui pourraient te desservir d'entrée de jeu. Pourtant, les lui donner dès le départ pourrait le conforter ou pas dans le fait de poursuivre avec toi ou pas. Non ?

"Au bout de quelques rdv, il m'a dit habiter encore avec son ex. Nous en avons discuté, et ce que j'ai beaucoup apprécié dans son attitude/approche c'était justement sa sincérité et le fait qu'il me donne la possibilité de faire un choix, de consentir à une relation alors même qu'il existe encore un flou avec son ex (parce que quand on vit avec son ex, c'est toujours flou et à tout moment les choses peuvent basculer, la rupture n'est pas encore claire et nette). J'ai décidé de ne pas m'engager plus que ça, je ne voulais pas entrer dans une relation qui avait l'air susceptible de me générer des souffrances. Mais comme j'ai beaucoup apprécié sa sincérité, j'ai gardé contact avec lui et petit à petit notre relation s'est transformée en une relation amicale où règne la confiance et la considération mutuelle. "

Ce que toi tu ne vois pas c'est que tout le monde n'aurait pas forcément réagi comme toi. Tes réactions dépendent aussi de la personne que tu as en face de toi. Cet homme te l'a avoué facilement parce que tu n'étais peut-être pas dans le même état d'esprit que pépita (quand il lui a dit qu'il était en coloc avec une fille il n'y a qu'à voir comment elle a réagit) . Lui, il a peut-être compris qu'en te le disant tu n'allais pas en faire toute une histoire. Le fait que tu aies gardé des liens d'amitié avec lui, en est la preuve. Je peux te dire que toutes les filles n'auraient pas forcément eu cette réaction. Beaucoup auraient couper les liens nets. Et puis ce n'est pas parce que cet homme te l'a avoué, qu'il l'a fait pour d'autres prétendantes

" l n’a pas juste oublié (pas folle, la guêpe) … Il a pris soin de ne pas lui en faire part (pour X raisons). Le « mensonge par omission » n’en reste pas moins un mensonge. "

Je n'ai pas utilisé le bon mot c'est vrai. Bien sûr que c'est un mensonge par omission. Mais est-ce que cela fait de lui un connard ?
Pépita n'avait même pas besoin d'apprendre que cette fameuse colocataire était son ex pour lui tourner le talon. Elle veut du sérieux tout de suite et lui non, c'était clair il ne lui a jamais menti.

[sandstorm]

Au bout de quelques rdv, il m'a dit habiter encore avec son ex. Nous en avons discuté, et ce que j'ai beaucoup apprécié dans son attitude/approche c'était justement sa sincérité et le fait qu'il me donne la possibilité de faire un choix, de consentir à une relation alors même qu'il existe encore un flou avec son ex (parce que quand on vit avec son ex, c'est toujours flou et à tout moment les choses peuvent basculer, la rupture n'est pas encore claire et nette). J'ai décidé de ne pas m'engager plus que ça, je ne voulais pas entrer dans une relation qui avait l'air susceptible de me générer des souffrances. Mais comme j'ai beaucoup apprécié sa sincérité, j'ai gardé contact avec lui et petit à petit notre relation s'est transformée en une relation amicale où règne la confiance et la considération mutuelle.

Ce que toi tu ne vois pas c'est que tout le monde n'aurait pas forcément réagi comme toi. Tes réactions dépendent aussi de la personne que tu as en face de toi. Cet homme te l'a avoué facilement parce que tu n'étais peut-être pas dans le même état d'esprit que pépita (quand il lui a dit qu'il était en coloc avec une fille il n'y a qu'à voir comment elle a réagit) . Lui, il a peut-être compris qu'en te le disant tu n'allais pas en faire toute une histoire. Le fait que tu aies gardé des liens d'amitié avec lui, en est la preuve. Je peux te dire que toutes les filles n'auraient pas forcément eu cette réaction. Beaucoup auraient couper les liens nets. Et puis ce n'est pas parce que cet homme te l'a avoué, qu'il l'a fait pour d'autres prétendantes

Je ne pense pas que son attitude dépendait tant de moi et de sa façon d'anticiper ma réaction...
La ''preuve'': une autre histoire: quelques années après cette rencontre dont je parle ci dessus, j'ai rencontré un homme avec qui j'ai eu une relation courte. Mais le monsieur en question avait ''oublié" de me dire qu'au moment où il m'avait rencontré il était en froid avec son ex, et qu'ensuite il s'est remis avec elle (d'où notre rupture ''brutale''). Bref ce que je veux dire c'est que la sincérité ou la malhonnêteté d'une personne la conduit à faire des choix (dire la vérité ou omettre des faits pourtant important voire primordiales). Ce n'est pas notre réaction à l'annonce qui détermine leurs comportements... Ou pour dire ça encore autrement: il ne faut pas attribuer la responsabilité à Pépita (ou à moi dans ses deux histoires), la responsabilité de dire la vérité (ou non) revient à la personne qui a connaissance des faits.

[marou690]

" Je suis personnellement en instance de divorce et je l annonce toujours d entrée de jeu parce que légalement je suis toujours mariée "

Ce n'est pas du tout comparable avec la situation du jeune homme. On me dira qu'un mensonge reste un mensonge, mais il y en a quand même qui sont bien plus graves que d'autres.

"On ne parle pas de parler de ses défauts mais de sa situation"

C'était un exemple j'aurai pu choisir autre chose, j'ai juste voulu suivre la logique des propos cités plus haut sur les conséquences du mensonge par omission.

[En conclusion]

MlleBulle, tes posts méritent de rester et non pas que tu les supprimes.
J'étais tellement ravi de te relire que j'ai décidé de manquer à ma promesse de ne plus écrire ici bas le temps de te l'exprimer par ce message.

Entre Oph qui a des difficultés à se laisser aller avec un homme qui s'intéresse vraiment à elle,
sandstorm qui nous dit qu'elle a développé une relation amicale avec un mec à qui elle plaît qui lui plaît et lui avait raconté sa situation,
pépita qui adhère à un laïus sur le consumérisme quand elle est sur le point de jeter un mec qu'elle a trouvé sur un réseau social, pour s'empêcher de souffrir devant une situation compliquée,
je me demande si Kalinka n'est pas une sainte idéaliste ou une fille flippée qui a trop souffert et MlleBulle la voix de la raison, bien trop sensible pour accepter qu'on lui vole impunément dans les plumes désormais.
Je ne sais pas trop qui baratine qui et suis sûr que tout le monde se raconte des mensonges pour éviter de souffrir.

Omnes vulnerant ultima necat. Pourquoi n'avoir de l'empathie que pour les personnes de même sexe quand l'utilisation du mensonge est universel.

[sandstorm]

sandstorm qui nous dit qu'elle a développé une relation amicale avec un mec à qui elle plaît qui lui plaît et lui avait raconté sa situation,

faux: j'ai développé une relation amicale avec un mec qui me plaisait et à qui je plaisait .
être attiré (amoureusement) par quelqu'un n'est pas un état perpétuel, ça peut s'arrêter...

[Daenyan]

Hello Pépita !

Je me permets de rebondir sur la notion de vouloir du sérieux, tu sais que je la comprends parfaitement vu que j'ai un peu la même optique.

Aujourd'hui, je pense qu'il faut commencer une relation sans se prendre la tête, et regarder comment se déroulent les choses, faire connaissance et découvrir au fur et à mesure si les attentes des deux convergent. Simplement profiter des bons moments.

D'où l'intérêt de prendre son temps, notamment pour la partie intime, qui implique ce besoin de sérieux et d'exclusivité. On ne va pas se mentir, après ce point là, la machine à fantasmes tourne à plein régime. Quand elle démarre trop tôt dans une histoire, tu fais peur à l'autre, d'où l'intérêt de prendre son temps, tu auras plus de recul sur qui il est réellement et plus juste le poids que tu accordes à ses paroles.

L'homme qui veut du sérieux avec nous, on le voit avec du temps, pas avec des paroles lors de la rencontre.

Ce qui te blesse le plus, n'est-ce pas le fait d'avoir coucher "vite" avec quelqu'un qui avait de belles paroles et qui a fini par dire ce qu'il voulait vraiment et ça ne correspondait pas à la réalité ?

Pépita ma jolie, ton radar s'est allumé, non ? Tu as senti qu'il y avait un truc qui clochait, non ?

Il faut prendre cela encore comme une expérience, prendre son temps, ne pas s'emballer à vouloir du sérieux tant que tu ne sais pas TOI ce que tu veux avec l'autre, et ensuite une fois que tu sais ce que tu veux, prendre ton temps pour voir si vos attentes correspondent.

Edit : pour rebondir sur la situation du jeune homme, pour moi c'est également un mensonge par omission, car il n'est pas au clair dans sa séparation. Combien de fois a-t-on posé la question ici : pourquoi avoir commencé une relation avec quelqu'un qui n'était pas libre à 100% et disponible pour une relation (cohabitation et rupture il y a à peine trois mois) ?

[marou690]

"Ah bon et pourquoi donc ? Je suis toujours mariée mais vit séparée, il n'est pas marié mais vit toujours en concubinage."

Tu as répondu à ta question. ^^ Tu es toujours mariée donc oui c'est important de le préciser dès le départ à la personne.
Concubinage ? A quel moment il a dit qu'il était en couple toujours ?



"Et il suffit de lire les histoires ici pour savoir que les exs sous le même toit dérapent généralement jusqu'au lit."

Je n'ai pas réagit la dessus. Mais ce n'est pas parce que tu vis avec ton ex que tu vas obligatoirement dérapé. Et ce n'est pas parce que tu ne vis plus avec, que tu ne vas pas dérapé non plus. Il y en a des tonnes dans cette catégorie aussi qui dérapent

[pépitaleretour]

Coucou ma petite Dae !

Que ça fait vraiment plaisir d'avoir de tes nouvelles!
C'est tout à fait ce que je mets en place " ne pas se prendre la tête" et je pense qu'il l'a trèèès bien comprise cette notion vu comment la situation entre nous a radicalement changée en une journée.
Je n'attendais que çà d'apprendre à le connaître, mais les choses ont pris une autre tournure. J'aurais pu arrêter, garder la tête froide. Oui, j'aurais pu. Mais le connaissant et vu l'effet que je lui faisais déjà lorsqu'il est venu m'embrasser d'un coup je pense que c'était cuit à ce moment là. Même en tentant de calmer le jeu et de refuser de le suivre chez lui, la tournure de nos prochains rendez-vous auraient certainement pris une autre dimension (frustration, désir-désir inassouvi, très peu de blabla.. paillettes paillettes). J'ai connu çà il y a deux ans, ça se serait terminé un mois plus tard avec moi amoureuse et lui mal à l'aise, du temps de perdu, un coeur brisé, bref!

çà ne me blesse pas du tout d'avoir couché avec lui si vite (on est adulte voyons) surtout lorsque ça se passe si bien. Non, ce qui me blesse c'est d'apprendre des choses grosses comme une maison avec l'histoire de son ex en allant sur son FB, ou de le voir persévérer sur l'application alors qu'on partage quand même une intimité toute fraîche.

La seule chose que je puisse faire pour mon expérience c'est rester moi-même et ne plus répéter ce schéma en prenant le temps de mieux m'informer avant, quitte à passer pour la lourdingue qui veut tout savoir, quitte à freiner beaucoup ces monsieurs. (Comme par exemple ne pas accepter de prendre la main de ce zinzin au ciné).


Des bisous !

[arnold40]

Bonsoir

Je suis d'accord avec Oph, il y a des "omissions" qui peuvent tout gâcher... Cacher le fait que l'on vie encore sous le même toit avec son ex en est une. Surtout si il n'y a qu'une seule chambre... A un moment, quand la relation commence à prendre de l'importance il faut dire les choses...

Alors oui, pour des raisons matérielles, on peut être contraint de vivre encore avec son ex. Mais il faut en parler, communication comme d'hab... Après, comme dirait Marou690, on n'est pas obligé de le dire au premier rendez-vous... Mais ça se dit après, il faut être sincère dans une relation...

Pour ce qui est des mensonges par omission, j'en ai moi même fait un avec ma compagne actuelle. Et sur ce coup là je veux bien l'avis de la gente féminine... Rien de bien grave, mais j'ai rencontré ma chérie actuelle le jour où j'ai divorcé... Et forcément, quand elle m'a demandé si j'étais célibataire ( ce qui était le cas depuis 6 mois) je lui ai dit oui mais j'ai omis de lui dire que je venais juste de divorcer... Je lui ai dit 3 semaines plus tard (quand la relation devenait vraiment sérieuse) et elle m'a dit que j'avais bien fait... Alors bien fait ou pas ?